miércoles, junio 28, 2006

Lo que son las cosas...

He ido al banco a hacer la declaración de la Renta sobre 2005. Tras intento fallido y pedida de papeleo y demás suplicios de rigor, por fin he ido a hacer la Renta. Pero no podía ser todo tan fácil, no.

La chica (en todo momento super simpática, muy maja ella) en cuanto ha visto un 10-T azul me ha dicho que no, que allí no podían hacer declaraciones que incluyesen Actividades Económicas. Que me tocaría pagar a una asesoría para que me la hiciesen. También me ha dicho que si quiere hace como que no lo ha visto y la hace con el otro 10-T, pero que más adelante me sancionarían al ver que no he declarado el otro... Cuando ha visto que no sumaba el mínimo necesario, me ha dicho que casi mejor que no la haga.

Y con esa idea me he venido a la tienda. Después de comentarlo con uno (hay confianza ;) me ha dicho que él le ha hecho la declaración a su hermano, y que si quiere que hace la mía. Dicho y hecho, se ha bajado el programa de la Diputación, hemos empezado a meter los datos (la mía es una declaración sencilla de hacer) y en 7 minutos estaba terminada, saliendo a devolver algo más de 100 euros. Se lo cuentas a un ciego y le salen pelos.

Para que luego piense uno, que parece que una frikitienda es sólo para el vicio (no se engañen, lo es ;) pero mira tú qué bien me ha salido. Hasta la ha imprimido y todo.

Ahora me toca el dilema: Declarar o no declarar... He ahí la tasación...

¡Alegría!

¡Júbilo y jolgorio! ¡Ganchitos y gaseosa Crus del Gorbea para todos! ¡Descorchad el champán del bueno! ¡Sírvanse coger puros! En Pensando con el culo estamos de celebración, ¡por todo lo alto, hasta que caiga la noche y se levante el día!

Sí señores (y señoritas), estamos de fiesta. Nada tiene que ver el 3 - 1 que ha le marcado Francia a España (les dije ayer que me la repampinflaba bastante el resultado). El motivo di piacere e gioia es que esta poquita cosa alojada en Blogger ¡cumple un añito!



No soy muy dado yo a hacer autobombo, pero una vez al año no hace daño...

Os pondría aquí la gráfica de visitas pero el 15 o 16 de este mes en los 40 debieron poner la canción de Carlitos 'El baile de la ducha' y tuve un total de 2.059 visitantes, lo cual, comparado con la media (normalmente algo más de 100 al día) me estropean el gráfico anual...

Pero bueno, lo importante, al fin y al cabo, es que, si bien no soy muy regular a la hora de escribir (no sabéis qué cerca he estado de poner un anuncio de yogur con fibra) parece ser que este blog no se queda en agua de borrajas. Y por supuestísimo, muchas gracias a los que leéis y/o comentáis las cosillas (a veces mejores, a veces peores) que por aquí voy dejando.

Además hoy tengo que hacer la declaración de la Renta, que la semana pasada me faltaba un papel (a Murphy deben de pitarle los oídos cosa mala) y a ver si ahora sale bien que ya no hay más tiempo. Yo calculo que papá Estado me va a regalar unos 100 eurillos, aunque ahora que lo pienso, no me los va a regalar, que me los había quitado antes... Qué perrete.

Lo dicho, muchas gracias, y vuelvan cuando quieran.

Por si se lo preguntaban, esto fue lo que escribí aquel día

martes, junio 27, 2006

Ebay

Pues estaba trasteando por eBay, buscando el Fórmula Dé, pero nada, que no hay manera de encontrarlo... En fin...

El caso es que me ha entrado la curiosidad y me he preguntado ¿Qué será lo más caro que venden en eBay?

Pues en eBay España, lo más caro que he podido encontrar es un negocio en Sevilla.

Una tienda de informática que, según dice el anuncio, tiene buena cartera de clientes, tiempo en la zona, buena localización... (¿Entonces por qué la venderá, si además se ofrece para trabajar allí?) El caso es que la subasta empieza por 60.000?, de momento, yo me apunto a seguirla, a ver cómo se desenvuelve la cosa...

Tienen un día y 4 horas para pensárselo

Placando voy...

...placando vengo, vengo. Pisando elfos, yo me entretengo...

Bueno, pues hoy toca mini-friki-entrada. Precisamente sobre BloodBowl.



BloodBowl es un juego de tablero cuya ambientación es bien sencilla. En una guerra de estas entre orcos y humanos (fantasía épico-medieval) se encontraron con lo que creyeron un templo prehistórico. En realidad, se trataba de un estadio de fútbol americano (que no rugby).

De alguna manera consiguieron interpretar las antiguas reglas de juego, y decidieron crear su propia liga. Pues bien, ayer empecé a jugar un Open en Kingdom to Come.

Mi equipo está formado por 3 Guerreros del Caos, un Ogro (que es tan estúpido que a veces no me obedece y no puedo hacer nada con él) y 7 hombres cabra, con cuernos. En principio se trata de un equipo que juega a lo violento, a zurrarse con los rivales, mientras que ayer jugué contra elfos, que juegan más haciendo pases, recibiéndolos y corriendo mucho, para hacer tantos. Pero ayer no me di cuenta y metí un jugador de más, haciendo 12 contra 11. Ni siquiera era un jugador suplente, así que me lo saqué de la manga. Pero os juro que no me di cuenta.

El caso es que, jugando, dejé varios rivales inconscientes, anoté 3 touchdowns y causé dos heridos, uno leve (jugará el próximo partido) y otro grave, que se lo perderá. Además, empujé a un rival fuera del campo donde los hinchas (de uno y otro equipo) le zurraron y lo tuvieron que sacar del estadio con los pies por delante. Yo tuve un herido leve (jugará el próximo partido sin problemas) y un jugador inconsciente.

La verdad es que es un juego bastante entretenido, con miniaturas de plomo, y a pesar de su ambientación violenta, el juego no lo es en absoluto. Todo se decide mediante tiradas de dados y hay que aplicar cierta dosis de estrategia a la hora de calcular los apoyos, pues siempre es más fácil derribar a alguien si tienes ayuda, y por supuesto, es más fácil pisarle la cabeza a alguien que está en el suelo si tienes compañeros al lado ;)

Hoy me toca otro partido (jugamos hasta dos partidos por semanas) y en teoría el equipo rival es un poco blandito, así que a lo mejor le crujo las costillas. Ahora, que si es un poco rápido, me voy a quedar mirando los balones pasar...

Nota: a mí que hoy gane España o Francia, me la trae al pairo, yo lo que quiero es que mis figuritas mejoren en sus habilidades que es algo que sí me incumbe... Eso sí, como se cruce Italia con España, dovremmo lasciare parlare al cuore ;)

lunes, junio 26, 2006

Test de conducir

Ahora que mi cuñi y una amiga se han sacado el carné, y que aún faltamos una que yo me sé y yo, os dejo un test de conducir que me ha mandado al correo una amiga de Sevilla (gracias mil, maja ;)


1. ¿Para qué sirve el acelerador?

a)Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a)Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "¡BANZAI!", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

a)Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) ¡Acelero! ¡A Michael Schumacher no le adelanta ni Dios!

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?

a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?

a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asshhturiaaassssss, patrrrria queriiiiiiidaaaaaaaaaaa...
c) 7 glóbulos rojos por litro de alcohol.

15. ¿Qué significa esta señal?

a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?

a) Pues como una cosa así, más o menos.
b) Le adelanto. La distancia de seguridad me la paso por los cojones, que los tengo muy gordos.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, o hasta que reviente contra el quitamiedos, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?

a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?

a) Yo no fumo.
b) Si llevo la suficiente cantidad de alcohol en sangre, puedo hacer lo que me salga de las pelotas.
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?

a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago una paja.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga lo mato a golpes con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda, pero que a su vez está intentando adelantar a un motocarro que pretende seguir de frente. ¿Quién tiene preferencia?

a) Tu puta madre.
b) Yo siempre, en cualquier caso.
c) Quien tenga los cojones más gordos.

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?

a) Ya lo dice el refrán, 'Semáforo amarillo, corre corre que te pillo'
b) ¿Qué es un semáforo? Yo nunca he visto ninguno...
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?

a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, las cucarachas de las alfombrillas y las ladillas de los... retrovisores.
c) A ti y a tu puta madre.

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?

a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?

a) Siete.
b) Más o menos.
c) Sí.

25. ¿Qué significa esta señal?

a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder??? ¿¿¿Cuál es la jodida señaaaaal???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?

a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?

a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

a) Un billete de 200 euros en un sobrecito discreto.
b) Me saco la documentación, es decir, me bajo la bragueta y le enseño mi enorme rabo.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches, y si puedo atropellar al agente en mi huida, mejor que mejor.

29. ¿Qué significa esta señal?

a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta, cabrón.
b) Me está usted empezando a hinchar las pelotas.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?

a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos y un tripi para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B?

a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?

a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) Mmmmm... ¡Viva Franco! (¿?)
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) Con la mierda que llevo encima, dudo que sea capaz de ver más rayas que las me meto entre semáforo y semáforo.

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista. ¿Está usted obligado a cederle el paso?

a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le empotro contra el quitamiedos. c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice? ¿Qué es eso?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?

a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Si es un tractor de tres ejes no tripulado, sí, siempre que lleve las luces de gálibo reglamentarias.

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?

a) Así como rosita claro, osea... te lo juro por Snoopy.
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?

a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez... ¡pero usted es un rematado hijo de puta!
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad...


Vale, este post huele a refrito que tira patrás, a ver si mañana escribo algo mejor... ;)

jueves, junio 22, 2006

Día de la música

Sí, vale, voy con retraso, pero es ahora cuando tengo un poco de tiempo. Vamos a ver unas preguntas para ver cómo promovemos la música.

Algo bueno que hayas hecho por la música

Hacer caso a RosaPalo y bajarme los discos de Franz Ferdinand. Se los enseñé a dos amigas, y ya son dos fans más de Franz Ferdinand. A ver cuándo se pasan por aquí cerca y vamos a verles ¿Aste Nagusia de Bilbao? Ya me gustaría, ya...

Algo malo que hayas hecho por la música

Encargarle a un amigo de mi padre que me copiase 2 CDs, pagando 1.000 pesetas por cada uno. Entonces no tenía internet ni grabadora de CDs (that were those days). Desde entonces, no he vuelto a colaborar con la piratería.

Algo bueno que hayan hecho por ti por la música

Mi padre trajo hace unos años un CD de la manta (fue más o menos la misma época) y gracias a ese CD descubrí Daft Punk (electrónica francesa) y Meteosat (tecnopunk yeyé :P)


Se admiten más preguntas, y si prospera, lo convertimos en meme. Ya sabes, meméame ;)

martes, junio 20, 2006

Sin dormir

Bueno, hoy ya he dormido 7 horas. Pero la noche del domingo al lunes, sólo dormí una. Ayer no lo conté porque tocaba descansar.

El motivo de tan poco descanso es que RosaPalo estaba terminando su proyecto de fin de carrera, el cual en menos de 3 horas habrá entregado. Llegué a su casa a las 18:30 para ponerme con el Potochop, pero hasta eso de las 5:00 del lunes no terminó su parte para que yo pudiese hacer la mía. Como resultado, sólo dormí una hora.

Lo curioso es que debí pillar muy pero que muy bien los ciclos de sueño con lo que me levanté descansadísimo. A las 7:20 café y dos pinchos en un bar. A las 8:30 un café de la máquina en el curro y oigan, despierto para todo el día, y eso que trabajé hasta las 21:00. Ni siquiera se me cerraron los ojos en el trabajo, cosa que ocurre de vez en cuando cuando tengo sueño...

Pero nada, todo el día sin cansancio, eso sí, con la tripa revuelta y un poco de nervio, pero sin sueño ni cansancio.

Bueno, a ver qué tal la niña de rosa, ya os contaré ;)

PD: Cuando tenga el título, pienso exigir mi 10% correspondiente, como poco la 'A' del comienzo, a ver si poco a poco me saco yo también esa carrera. Y sí, a mí un 3% me parece muy poco :P

lunes, junio 19, 2006

Estatut

Tengo la misma opinión que con la Constitución Europea.

Entonces voté NO y salió SÍ. Si hubiese estado censado en Catalunya, habría votado SÍ, y como ya saben, ha salido SÍ.

Pero sigo pensando lo mismo: el porcentaje de votos no es suficiente.

jueves, junio 15, 2006

Frases

<<Yo casi lo que diría es que se monten un blog,
que escriban sus reflexiones y que nos dejen en paz>>

Josu Jon Imaz, sobre el nuevo comunicado de ETA al periódico GARA

miércoles, junio 14, 2006

Fallo en Matrix

No le encuentro otra explicación. Ya que no puedo ver Friends mientras como, he puesto el mundial. Y en la Sexta (recuerden que es la propietaria de los derechos del mundial) la imagen llega unos segundos después que en Cuatro.

¿Pasa igual en toda España? ¿A qué se debe?

lunes, junio 12, 2006

Lujo, calma y voluptuosidad

Esta entrada va dedicada a aquellos a los que les guste fumar. También a aquellos a los que les guste Extremoduro. Y por supuesto, a quienes les gusten ambas cosas.

Acabo de disfrutar de un momento de paz. De lujo, calma y voluptuosidad.

Hace mucho calor, incluso con la ventana abierta y la persiana medio subida (o medio bajada) hasta la mitad. Estoy solo en el cuarto, mi hermano volverá del hospital mañana. Estoy tumbado en calzoncillos. Después de terminar de leer blogs, casualmente en el reproductor de música ha comenzado a sonar Pedrá. Y entonces, lo he visto claro.

He salido del cuarto, he cogido el tabaco (además el sábado compré Marlboro), mechero y un cenicero. Me he quitado los calzoncillos. Tumbado en la cama, con las piernas flexionadas, esa concavidad que forma el ángulo muslo-abdomen produce una sensación de protección en los genitales que no la quiero en este momento. Quiero estar desnudo y sentir que lo estoy, con esta postura me siento vestido. Estiro las piernas. Coloco el cenicero en mi pecho, enciendo el cigarro y pongo la canción desde el comienzo.

El humo elabora filigranas deliciosas a la luz del monitor. La razón por la que las turbulencias son tan maravillosas debe de ser su infinita complejidad. Las mejores formas se producen en cada calada: mientras el humo entra en mis pulmones, nada sale por la brasa de la punta, y el el momento en que paro de aspirar, se libera una columna gris más densa de lo normal y que se dispersa a una velocidad muy inferior a la normal. Le gusta que la mire, no se quiero marchar.

Después de deleitarme con sus formas, cierro los ojos y fumo a ciegas mientras Robe canta. Vuelvo a abrir los ojos y me siento tranquilo, en paz, yo.

Termino el cigarro saboreándo las últimas caladas todo lo posible. Me despido de él y lo apago.

Sólo han sido los cinco primeros minutos de los veintinueve y medio que dura la canción, pero estos momentos valen su placer en oro. Después, recoger el tabaco y el cenicero me cepillo los dientes y decido contároslo. Y ahora a dormir. A soñar.



sábado, junio 10, 2006

Pot Pourrí

(Recomendación: lean esta entrada en un navegador en el que estén habilitadas las pestañas, este post está plagado de vínculos. A ser posible encienda los altavoces para oír los vídeos que, por supuesto, están en vínculos)

Me mudo. No es de casa (¡qué más quisiera yo!), no de blog (ahora que voy a tener compañía... :D) sino de agregador de feeds. Dejo BlogLines y me lanzo en brazos de Alesti.

Alesti parece tener un funcionamiento similar pero en un sólo vistazo he observado 3 cosas que me han gustado:
  1. Se puede poner en castellano. A mí me da igual, pero el hecho de que lo ofrezcan está muy bien, que no todo el mundo sabe inglés...
  2. Gestiona mejor las entradas leídas que BlogLines. O al menos eso me ha parecido ver.
  3. Permite ver el post en su formato original, con su CSS y todo. ¡Por fin recordaré en qué sitio he leído qué!
En su contra diré que viendo un blog en formato original, a veces las imágenes del <body> se ven recortadas. De momento las dos soluciones que me han dado (¡¡me han respondido en menos de hora y media!!) han sido abrir la entrada original en una nueva pestaña (¿aún no usas FireFox?) o ajustar el ancho de la zona de blogs de Alesti... Pero aun así, creo que me lo quedo, aunque habrá que ver cómo funciona.

Así que he decidido ventilar todo lo que tenía pendiente en BlogLines: los posts de Vailima, lo que habéis posteado y aquellas entradas que he guardado como no leídas ya que me parecían interesantes. Después de borrar unos cuantos blogs (los que no escriben casi nunca, es decir, los que nunca me dan problemas por acumulación de entradas sin leer, ¡oh, contradicción!) me he puesto a leer esas entradas que me interesaban, y he vuelto a cribarlas y aquí les pongo lo que más me ha llamado la atención.

Agárrense que vienen curvas

De momento, en un post de Barrapunto sobre la nueva versión de la distro Ubuntu, KUbuntu y Edubuntu (podéis pedirlas gratis aquí, aquí y aquí respectivamente) en los comentarios alguien ha comentado algo sobre la distro linuxera definitiva: Chuckbuntu Norris!!

[ATENCIÓN: ZONA PELIGROSA.
[ACCESO DENEGADO A GEEKS DE NIVEL MEDIO-BAJO O INFERIOR]
[ENTRE BAJO SU PROPIA RESPONSABILIDAD]

  • Chuckbuntu Norris es el primer Linux que se instala en una patada voladora
  • Chuckbuntu Norris es la distro que usan Dios y Chuck Norris
  • apt-get remove --flykick paquete
  • apt-cache search function is deprecated because Chuck Norris don't look for debs, debs are looking for Chuck Norris
  • This apt have powers of Chuck Norris fly kick
  • Atencion: Esta distribucion carece de particionador y de configuracion de arranque dual, en su lugar una animacion de Chuck Norris en ncurses pateara personalmente todo lo referente a Microsoft de su sistema. Es posible que el disco duro y mucho de su hardware al alcance de sus piernas sufran daños por mirones
  • ChuckNorrisFS, el sistema de ficheros sin corrupcion, ningun byte se atreve a corromperse
  • Chuckbuntu Norris no detecta hardware, el hardware de presenta de rodillas y se hace compatible automaticamente ante Chuckbuntu Norris
  • Chuckbuntu no tiene bugs conocidos, con Chuckbuntu Online Support por cada bug enviado una bota montañera irrumpira de tu pantalla reventandote los morros tirandote de espaldas patas arriba
  • Aviso: Su ordenador podria experimentar el crecimiento de barba y pegar a otros aparatos proximos
  • Chuckbuntu Norris no se cuelga, salta 3 metros en el aire, te revienta la cara con el teclado y luego se suspende
  • Nadie sabe si Chuckbuntu Norris contiene codigo de SCO
  • Chuckbuntu Norris solo trabaja en cluster si es para partirle la cara a alguien
  • Chuckbuntu Norris no necesita firewall, su sola presencia acojona a los paquetes de conexiones malintencionadas
  • Chuck Norris programa sus drivers en COBOL
  • Richard Stallman lleva barba en honor a Chuck Norris
  • El ordenador de Chuck Norris es tan potente que no usa compilados: ejecuta los fuentes directamente
  • De hecho, Chuck Norris ni siquiera tiene un ordenador. Cuando Chuk Norris lee código, lo ejecuta mentalmente y muestra los resultados a través de sus patadas.
[FIN DE LA ZONA PELIGROSA]
[PUEDE PROSEGUIR CON NORMALIDAD, AMIGO CIUDADANO]

Sigamos, pues.

Dejando de un lado las risas, leyendo una entrada del Teleoperador encuentro otro blog que me añadiré, El Porrazo. Tema serio señores. Eso es lo que pasa cuando uno va a fotografiar la segunda sentada por la vivienda en Madrid. Imagínense si además de eso protestan.

Cambiando de tercio, con el día del orgullo friki Psicobyte nos ha regalando no uno ni dos sino tres vídeos que no se pueden perder (pillín, qué bien escoges a Weird Al Yankovic... ;)

En un breve repasito a ...hmmm... les recordamos el fotomontaje Ché-Aznar (no pun intended), la nueva película de Pajares y Esteso (¡Diossss! ¡No sólo enviaron a los tontos a la Tierra sino que además enviaron a los principales líderes del pensamiento de los tontos! Ea, se quedan sin enlace) y un enlace a una página de consejos para que queden mejor las fotos porno que hagan ustedes en sus casas (o donde no les detengan las autoridades) Por cierto... ¿cuándo empezará Javi Moya a matar duendes de la ONCE por cada comentario?

Desde 'No puedo creer que lo hayan inventado' les traigo maravillas traídas de regiones ignotas, de allá donde el hombre se enfrenta sólo a la naturaleza y a sí mismo! ¡Damas y caballeros! ¡Pasen y vean!

Genial también esta tira de Dilbert (inglés)

Subimos las temperatura del blog ahora que por fin he leído lo que tenía pendiente en el blog de Vailima (y no me piensen mal) y les animo a que lo visiten, al igual que en anteriores ocasiones. Además les comento que está desarrollando la primera edición de los Premios de Literatura Erótica PIETRO ARETINO. Las bases ;) y el primer relato (bravissimo, y no es ser pelota, las cosas como son) aquí. Atrévanse a escribir, yo por mi parte ya voy teniendo alguna que otra idea... Pero antes de enviar su historia, leánse un par de relatos, para que vean por donde van los tiros. Luego ya cada uno sabrá si más descriptivo, más narrativo... Ya mandaré yo el mío... ;)

Gracias al blog de Palmax Maverick he encontrado las tiras del Topopardo, muy simples, pero algo hay en su trazo que me encanta... Y sí, son un poquito geeks

Mi vida en Taiwan
ya cerró, pero ahora tenemos la otra parte de la historia, la que sucedió aquí, diarios de mi pasado. Si tienen tiempo para leer un blog de cabo a rabo empiecen con Mi vida en Taiwan (conste que yo lo pillé a dos tercios y no me lo he leído entero, pero gente que sí lo ha hecho me lo ha contado, y es muy interesante) y sigan con el otro, de más reciente creación.

Pilimindrina dejó la neblinosa Inglaterra por la tierra natal de los orcos, Nueva Zelanda. Desde allí nos cuenta en 'Un kiwi, dos kiwis, un inglés y una asturiana' sus peripecias mientras que aún no sabemos si Maus volverá o no... Pilimindrina, si lees esto, ¡¡por favor, sácanos de dudas!!

De David Bravo tenía guardado un artículo que aquí les dejo: Norma perversa. Ojo al dato, usuarios de redes P2P, las discográficas no descansan, y si lo hacen es para volver con más fuerza...

Tres son los artículos de Enrique Dans que os recomiendo (títulos míos):
  1. Lo que todo usuario de redes P2P debe recordar (enlace)
  2. Pon a los músicos donde les corresponde (enlace)
  3. El cine se queja de que piere dinero, ¿y los videojuegos? (enlace)
Y para acabar, los Microsiervos, el blog geek español por antonomasia.
  • El escritorio perfecto. El mío no es tan techie, pero os aseguro que es comodísimo y puedo estar en el ordenador todo el tiempo que quiera que no me canso
  • Películas de animación hechas con Lego. De pequeño yo tenía Tente, pero prefería Lego... :(
  • Galería de imágenes eróticas no intencionadas en videojuegos. Como suena. Vean, vean, en algunas no he podido evitar reírme (y estoy en el trabajo)
  • Ya sé doblar una barra de hierro al estilo Uri Geller... Aquí (vía Microsiervos, obviamente)
Y ese diálogo que encontraron en IM killed the email star:

P: ¿Qué es el correo electrónico?
R: Eso que te avisa el Messenger que «tienes»

con la que los quinceañeros de hoy en día (¡¡sólo tengo 23!!) nos dan una patada en el culo a todos los que usamos la red, avisándonos de por dónde van a ir los tiros en Internet (yo se lo chivo a ustedes, pero guárdenme el secreto: por donde ellos quieran)

Y hasta aquí por hoy, disfrútenlo ;)

<<Nuestro conocimiento es necesariamente finito;
nuestra ignorancia es necesariamente infinita.>>
Karl Raimund Popper (1902-1994)

viernes, junio 09, 2006

Tutto bene

Como habrá podido observar el astuto lector, últimamente escribo menos. Entre el cansancio, entre que en un trabajo me estoy portando hiperbien y no entro en internet, y en el otro no estoy casi nunca ante el ordenador (ahora sí) pues como que cuando llego a casa me apetece escribir más bien poco. Leer os leo, no os quepa duda. Muchas veces os leo en la tienda, un rato antes de abrir, pero escribir poco. Aunque para decir verdad, a Vailima la leo en casita, cuando estoy tranquilo, que es como se deben leer esas cosas ;)

Pues el caso es que a mi hermanito del alma ya le han operado. Fue el mismo día 6 y todo salió bien. Él esperaba despertarse a las 18:06:06 del 6/6/06 y someter el mundo (el sueño de todo friki) pero no pudo ser y se despertó a las 18:30... Otra vez será. Yo le llamé al poco de despertarse y lo primero que me dijo fue a ver si tenía el bonobús que me prestó. Fíjate tú si hay gente rara...

El miércoles le hice una visitilla y se le veía bastante bien, le fastidiaba mucho no poder girarse siquiera en la cama, pero a estas horas ya anda por el pasillo y todo, así que para el lunes estará en casita de nuevo.

En esa visita le comenté la noticia del Capitán Copyright. Por si no lo saben, se trata de un cómic que ha creado la SGAE canadiense para concienciar a los niños de que, al contrario de lo que muchos creíamos, compartir es malo. Nada de fotocopiarse libros para estudiar. Nada de dejarse cintas de música ni copiarse CDs entre amigos. Caca, nene, caca.

El caso es que mi hermano aún no lo ha visto (obviamente) pero debido a la conversación que tuvimos durante la visitilla, y a la fiebre que le subió por la noche, tuvo un sueño que era más o menos algo como:

"Pues resulta que yo me había comprado una casa por 38 millones de pesetas, y en esto que de repente aparecía el Capitán Copyright y me decía que era un inconsciente, que que había hecho, que cómo me compraba una casa tan barata, que así no había margen para que los artistas pudiesen comer, y que como mínimo me comprase una casa de 100 millones, no una de esas de bajo coste. Entonces aparecía el Comandante Copyleft, se encaraba al Capi Copy y ahí me he despertado"

A ver si el "original" se parece al de su sueño...

PD: ¿Por qué el Capitán Copyright y el Comandante Copyleft comparten las mismas siglas (CC) que además coinciden con las de la licencia Creative Commons, tan ligada al copyleft? A ver si va a resultar que el Capitán Copyright tiene un alter ego generoso...

miércoles, junio 07, 2006

Anuncio en la radio

Más o menos ha sido así:







Por fin, sin complejos, miedos ni vergüenzas, exponiendo un acto al que tenemos derecho, como puede ser el derecho a trabajar, a la educación o a la libre asociación (de la vivienda permítanme que dé la tos)

Y sí, anunciaban conexión a Internet, no me acuerdo ahora si de 20 Pegas (a ver si te enteras)

martes, junio 06, 2006

Operación

Hace mucho tiempo que lo pidió Txibit, y debería haberle respondido antes, perdóneme la demora.

Hoy ingresan a mi señor hermano, el futurible japonés. Lleva desde Noviembre de baja debido a una caída (tonta, como todas las que causan lesiones importantes) que le provocó una hernia en el último disco (no, no voy a hacer ningún chiste sobre Ramoncín). Después de que le dijesen que le operarían a mediados finales de Marzo, por fin hoy le ingresan y le operarán hoy o mañana tempranito. El retraso se debe a un lío en el hospital de Cruces, que por lo que tengo entendido por gente que trabaja allí, no sé qué lío hubo que los cirujanos dijeron: "Venga, va, ahora nos ponemos a hacer caderas, y cuando acabemos seguimos con otras cosas"

Sea como fuere, mañana me pasaré a hacerle una visita relámpago a la hora de comer, entre trabajo y trabajo. Y de momento tengo la Play2 y el Final Fantasy X para mí solito :P

Esperemos que todo vaya bien y que no le extirpen un anticristo, o un gemelo malvado o algo así...

Ya seguiré contando, para tener informados a los amigos y a la familia (los que me leéis estáis en uno de esos dos grupos, aunque algunos aún no nos hayamos visto) sobre la evolución del susodicho

PD: Y me acaban de pillar escribiendo esto en el curro... Espero que no se mosqueen :(

lunes, junio 05, 2006

Haciendo el paripé

O esa es la impresión que da el I Certamen de Blogs No Sexistas organizado por el Ayuntamiento de Portugalete y el IEFPS de Repélega.

Vi el cartel en el Aula Joven de Portugalete hace unas semanas, y lo primero que me vino a la cabeza fue: "¿Mande?" Y luego ya vinieron: "¿Un certamen? ¿Con jurado y todo? ¿Pero cómo...?

Y no quedó más que confusión en mi cabeza. Hasta que hoy he leído las bases. Vayamos por partes:
PRIMERA

El objeto de las siguientes bases es la confección de un blog no sexista. Podrá participar todo el alumnado de los centros educativos de Portugalete con todos los trabajos que desee.
Se establecen dos categorías:

A. ESO, CIP y SAT (Aprendizaje de tareas)
B. EPA, BACHILLERATOS Y
CICLOS FORMATIVOS
Bien. Un concurso para estudiantes. Perfecto, estas cosas hay que fomentarlas, sobre todo entre la juventud. Una pena que el resto de la gente se quede fuera... Yo que quería un iPod

SEGUNDA

El jurado valorará la igualdad en cuanto al espacio, imágenes y texto que se dediquen a ambos sexos.
(El formato de cursiva y la negrita son suyas)

Cuánto daño está haciendo la consabida paridad. Parafraseando a Pérez-Reverte "cuánto gilipollo y cuánta gilipolla". ¿Eso es ser no sexista? ¿Espacio, imágenes y texto? Vamos a ver, o sea que si yo escribo un blog sobre Iron Maiden, las Ketchup o unos amigos que se juntan para jugar al Fórmula Dé (todos varones) soy sexista. Con Iron Maiden y los del Fórmula Dé porque sólo hablo de cosas que le pasan a esos hombres, y con las Ketchup porque sólo hablo de cosas que le pasan a esas mujeres (aparte de mi horrenda elección para un blog) (y no, no tengo escrúpulos para hacer leña del arbol caído, yo lo estaba talando antes de que cayese).

O sea que tengo que hablar de chicos y chicas. Pues esto me suena a "Amo a Laura". Aunque ahora que lo pienso, también es una canción sexista... Más que nada porque se refiere sólo a la parte masculina de la pareja: es el hombre el que debe esperar, el que no debe manchar... Como si no hubiese mujeres con ganas de fornicio y hombres que sólo quieran tener sexo una vez casados... (Haberlos tendrá que haberlos, digo yo, aunque no he visto ninguno en mi vida... :P ) Además, en el vídeo aparece una pareja besándose y un miembro del grupo habla con el chico para convencerle, pasando de la chica y dejándola de lado, como si ella no contase... O sea, que estos grupo/sectas religiosos a los que imita el vídeo tienen esas ideas... Interesante...

TERCERA
El tema es completamente libre y se podrá presentar indistintamente en euskera, en castellano o en ambas lenguas.

Tema libre, muy bien, pero nos quedamos en las mismas. Si hablo sobre un colectivo de un sexo u otro, eso me convierte en sexista, según sus bases. Si lo que querían era fomentar un blog contra el sexismo, pues que lo digan. Pero no se puede hacer un concurso de blogs no-sexistas. Voy a escribir un blog sobre minerales formados en el mesozoico, y ya verán cuán no-sexista es...

CUARTA
Cualquier blog que, a juicio de la organización, resulte ofensivo o denigrante será eliminado del certamen.
Obvio, aunque eso siempre será subjetivo...

QUINTA
La dirección de los blogs se enviará por correo electrónico (parekatuz@ifprepelega.com) poniendo como asunto Blog no sexista. En el cuerpo del mensaje aparecerá la dirección del
blog y en un archivo adjunto los siguientes datos personales: nombre y apellidos, dirección postal
y electrónica, teléfono, centro y nivel educativo. El plazo de presentación se cerrará el 10 de junio de 2006.

Apunten el dato. Cierre del plazo de presentación: 10 de junio

SEXTA
Un jurado, compuesto por miembros de la Comisión Mixta de Igualdad del Ayuntamiento y del Departamento para la Igualdad de Oportunidades del IEFPS REPELEGA, dará a conocer su fallo el 23 de junio. Se podrá enlazar con todos los blogs desde las páginas web www.portuigualdad.info y www.ifprepelega.com. La ceremonia de entrega de galardones se celebrará el 1 de julio, coincidiendo con la festividad de la Virgen de la Guía.

¿Cómo? ¿Fallo el 23 de junio? ¿13 días? No puede ser. A no ser que quieran un blog de actualización diaria (incluso varias veces) y ni aun así. La mayoría de los blogs no superan los dos meses, quedando en meros proyectos, o en intenciones buenas que no se llevaron a cabo. ¿No confían en esos alumnos? Lo lógico hubiese sido que escogiesen entre los blogs portugalujos el menos sexista (sigo pensando que eso es una estupidez) pero quizá no haya una lista de ellos... Pero insisto, un blog requiere tiempo, duración... este blog que leen se acerca a un añito, y bien es cierto que no he posteado todos los días (hubo una época que hasta 4 veces al día) pero sigo con él, no es un producto de usar y tirar...

SÉPTIMA
El jurado, según la calidad de los trabajos, podrá declarar desiertos todos o alguno de los premios.

Bien

Primer PREMIO: CÁMARA DIGITAL
Segundo PREMIO: IPOD
Tercer PREMIO: MP3
PREMIOS PARA AMBAS CATEGORÍAS

Yo habría añadido una octava cláusula: Los blogs presentados a concurso alojados en MSNSpaces serán automáticamente descalificados, sus direcciones de correo saturadas de spam y hablaremos con sus profesores para que repitan curso :P

Pues después de esto, ya no estoy tan confuso. Al final, todo parece indicar que los de Ayuntamiento y los del IEFPS de Repélega:
  1. no quieren quedarse fuera del fenómeno blog ni subirse al carro cuando sea demasiado tarde
  2. no tienen ni pajolera idea del concepto de blog y lo que conlleva
  3. quieren hacerlo participativo cuando un blog lo es de por sí, y por eso no hay concursos sino premios, que parece que es lo mismo pero no lo es
  4. no les importa la continuidad del blog
A ver, un blog no es un cartel ni una campaña de publicidad. Estas cosas sí son susceptibles de ser promovidas mediante un concurso, que es lo que se lleva haciendo desde hace mucho. No puedes meter un blog en el mismo saco. Vamos, porque entonces yo puedo hacer un blog, ganar el premio y luego no permitir los comentarios e incluso cerrarlo, en cuyo caso, ¿para qué ha servido?

Otra cosa es que decidan premiar a los blogs no sexistas. Bien. Pero ¿cómo se califica el 'no-sexismo'? ¿Cómo sabemos si un blog es más sexista que otro? ¿Y si ambos son igual de no-sexistas? Vean aquí un razonamiento matemático poco serio pero muy fácil de entender con el que les explico porqué me parece estúpido el concurso:

Si calificasemos el sexismo de algo en una escala, lo mínimo que podemos darle es un cero: No es sexista. Sin embargo no existe un máximo. Si bien dijo Murphy que todo se puede expresar de un modo más complejo, igual de cierto es que algo siempre puede ser más sexista. Como el calor. Existe un cero absoluto (teórico, pero existe) Sin embargo no existe una temperatura máxima. Como anti-sexista suena mal y no parece qe quieran hacerlo sobre blogs pro-igualdad, deciden invertir la escala, cuanto más no-sexista sea tu blog... Lo siento, pero no, existe un límite, todo lo demás son tonterías.

Para terminar, piensen en la serie 'Sexo en Nueva York', si la han visto. A mí me gusta, la verdad, aunque no la sigo. Cuando cae un capítulo en la tele, pues a veces lo veo, sin más. Está bastante bien. Sin embargo, a veces me pregunto qué pasaría si los protagonistas fuesen hombres. Luego, que me hablen de sexismo...

viernes, junio 02, 2006

Dos videos para hoy

El primero me lo manda mi hermano, vean vean:



Y este otro, visto en Escolar, que tenía ganas de ponerlo por aquí. 4 versiones de Opá, por el Koala in person:

Din don din

Un niño pelirrojo con un culete en la cara se ha perdido, por favor, la que le aguanta, pase por este blog a recogerlo, y escriba algo, por favor ;)

jueves, junio 01, 2006

Hipotécquer

Volverán las oscuras hipotecas
en tu banco sus tipos a subir,
y, otra vez, endeudado hasta las cejas
sudando pagarás;
pero aquéllas que el tipo congelaban
sin las subidas europeas aplicar,
aquéllas que tuvieron nuestros padres...
ésas... ¡no volverán!

El Euribor ha vuelto a marcar otro máximo, el nivel más elevado desde agosto de 2002. A la espera de que el Banco de España confirme oficialmente los datos aportados por los operadores del sector, esa cota del 3,308% en que se situó el pasado mes este índice tiene unas implicaciones evidentes en las economías familiares.En los últimos once meses, el Euribor ha subido 1,11 puntos.

Desde comienzos de año la cuota media de hipoteca ha subido unos 70 euros, a lo que hay que añadirle la inflación. Además, no se prevé que en los próximos meses las cosas mejoren, ya que se anuncia un nuevo aumento de los tipos de interés por el Banco Central Europeo (BCE), lo que podría situar en pocos meses el tipo oficial en el 3 por ciento.

Feliz hipoteca. Y agárrense que vienen curvas...