La noche "perdida"

Acabo de ver el final de Lost, y estas cosas son como follar por primera vez, hay que contarlo cuando la emoción aún está caliente.

Lo primero de todo: este post NO HABLA SOBRE EL FINAL DE LOST. Habla sobre cómo vivimos una noche especial alrededor de una serie que durante muchos años nos ha hecho saltar del sofá.

Os lo cuento cronológicamente:

Comenzó el día con miedo a todo. Miedo a poner la tele y que me contasen el final. Miedo a que alguien en el autobús me destripase la serie. Miedo a que un compañero madrugador me dijese cómo iba a acabar. Miedo a Menéame, miedo al móvil, miedo al email, ¡pánico a Twitter! Pero felizmente, nada de esto pasó.

A eso de las 20:30 nos reunimos en el bar Libusse, Rosapalo, Mimy y un servidor. Hacemos tiempo para ir a casa de Belcebon y Mimy, que está el pobre estudiando, y a eso de las 21:00 vamos hacia la casa que verá acabarse una experiencia de 6 años. Y empieza la primera: como llevábamos pan, Libusse se desmelena y coge el pan como si fuese un bebé y empieza a gritar "¡Soy Claire! ¡Mi hijo, mi hijo!" Y según abrimos el portal, vemos un post-it: "4"

Los cuatro pisos sin ascensor progresan: 8. 15. 16. 23. 42. Y en la puerta "Not Penny's boat"

En el suelo de la entrada vemos varios post-its, "108". Aparece Belcebón por el pasillo que nos invita a tomar parte de la conclusión del experimento de la Iniciativa Dharma, y a que pasemos directamente al salón.

Tortillas, sandwiches, cerveza con limón y dátiles con filadelfia pueblan la mesa y confirman que Belcebon no ha estado estudiando, sino preparándonos la noche más esperada de los últimos tiempos. Y mientras cenamos, saca papel y bolígrafos y nos pide que escribamos cómo creemos que va a acabar la serie. Después, coge las notas y las guarda a un lado. Tras ver el final, las leeremos en voz alta.

Comenzamos a ver el capítulo, sorprendiéndonos, equivocándonos con suposiciones sobre la marcha... Y a mitad del doble capítulo, Belcebón se marcha a la cocina y vuelvo con batidos de fresa caseros, con nata y una fresa encima.

Aplaudimos al chef, y me enciendo un cigarro. Lo disfruto mientras avanza el capítulo, sabiendo que es el último cigarro que fumaré viendo Lost, y me engaño pensando que quizás sea mi último cigarro también.

Cuando la serie está a punto de acabar, siento una decepción enorme, pero cuando ya ha acabado, no lo veo tan desastroso, y, si bien es cierto que hubiera preferido muchos otros posibles finales, el que han planteado termina por convencerme. No es el mejor de los finales, pero tampoco soy de los ansiosos por saber todo lo que ha pasado. Han quedado muchas tramas sin cerrar, pero también hay muchos secretos que el hombre no debe conocer ;)

Tras el cruce de impresiones de rigor, cogemos los escritos y los leemos en voz alta:


¡¡¡ATENCIÓN, POSIBLES SPOILERS!!!

Belcebon

Hugo, después de colapsarse como una estrella, fagocita a la Humanidad.
No sé cómo será el final, ¡¡¡pero no me gusta!!!

Rosapalo

Jack, Sawyer, Kate y Hurley llegan hasta el final, no muere ninguno. ¡Claire sí! Pero ninguno de ellos es el encargado final de ser Jacob, es Desmond el elegido y hay una lucha final terrible con el Locke-señor-de-negro en la que Ben se porta como un chaquetero (como siempre) para poder vengarse de Widmore.

Como Desmond lo arregla todo, todos salen de la isla, Hurley muy contento, Sawyer con Kate y Jack con cara de gili. FIN

Mimy

La realidad alternativa es la real

Culoman

CREO QUE: Al final quedará Jack como sucesor de Jacob y será Sawyer el que heredará el rol del hombre-que-viste-de-negro.

Además llegaremos al momento crítico en el que se decide una realidad u otra, pero el final de la serie no dejará claro cuál de ellas será la definitiva

ME GUSTARÍA QUE: Juliette volviese de entre los muertos y se comiese las tripas de Kate. No el cerebro porque no tiene. Y que Penny enseñe las tetas.

Libusse

Jack muere, la isla no podría soportar otros chupicientos años a alguien tan pedante.
Se descubre que Hugo no es que estuviera gordo, es que se había comido (o más bien la tenía en su interior) toda la luz de la cuevilla esa. Así que se queda Hugo de Farero de la isla. ¡¡¡Y DESMOND RULES!!!

Libusse (Claire)

Os dejo a vosotros valorar lo acertado de algunas teorías, lo tremendamente erróneo de la mía,





FINAL DE LOS POSIBLES SPOILERS

Tras las risas y aplausos, dimos a Libusse por ganadora, y ganó, como premio a su clarividencia, un botellín de cerveza Dharma.

Para terminar la velada, y dado que a los guionistas hace tiempo que se les fue la pinza, Belcebón nos hizo entrega a cada uno de una pinza-de-la-ropa- recordatorio personalizado:

A Mimy la pinza "¡Sí, Desmond!" a la mujer que mojaba las bragas por los escoceses guapos

A Rosapalo la pinza "¡¡Muere, Juliette, muere!!!" a la zorra que odiaba a Juliette mientras a todos nos encandilaba su rollito con Sawyer

A Libusse la pinza "¡No pienso volver a ver esta serie!" a la frase que, al acabar todos y cada uno de los capítulos, y en todos con profundo sentimiento, decía la galardonada.

Y al que escribe este blog la pinza "¡¡¡Qué grande!!!" a la frase más dicha por un servidor a lo largo de la serie.

Poco más. Recoger y volver a casa pensando por la calle que parece mentira, pero que, para bien o para mal, Lost ya ha terminado. Parecía lejísimos pero llegó la hora. Nos llevamos en el corazón a Desmond (broda) a Charlie (AKA Not penny's boat AKA You all everybody) a Hugo... Nos llevamos una gran historia y unos grandes momentos de una serie que, le pese a quien le pese, ha marcado un antes y un después en la historia de la televisión y de la promoción vía Internet.

CONCLUSIÓN

La gente podrá decir que el final es un bluff, que si tanto para eso... Yo siempre podré decir que la noche en la que vi el final de Lost fue una de las mejores noches que he pasado en mi vida.

Gracias, Belcebon.

Diluciones

Estás en la ducha. Agua caliente y abundante. Y como siempre que te duchas, coges el bote de champú (de aproximadamente un litro de capacidad) y para tu sorpresa, está vacío. No hay más botes en casa, así que, por salir del paso, abres el bote y lo llenas de agua, con el fin de aprovechar el champú que pueda quedar pegado a las paredes.

Pero por alguna extraña razón, decides llenar el bote entero de agua.

En un alarde de desidia sin igual, decides no comprar más champú en tu siguiente viaje al supermercado. En casa tienes un bote lleno, al fin y al cabo. Pero los días pasan, y ese bote de champú, vuelve a agotarse. Hombre, si lo piensas bien, en las paredes del bote aún debe de quedar algo de esa mezcla que a ti te ha funcionado durante semanas. Así que vuelves a llenarlo de agua, el litro entero, lo agitas, y ya tienes un nuevo bote de champú.

Tras repetir el llenado de la botella 30 veces, habrás conseguido tu propio champú homeopático, tendrás un pelo precioso y sanísimo y estarás luchando contra las malvadas industrias cosmético-sanitarias, que sólo buscan enriquecerse.

No te extrañes si los demas nos alejamos de ese pelo asqueroso y mugriento que llevas. Estamos comprados por la industria y tenemos a la ciencia por religión.

La ciencia no necesita tijeras

Hace años que no escribo por aquí. Todo indica que no lo vuelva a hacer, pero la situación de la ciencia en España necesita que cada uno alce la voz donde pueda.

A iniciativa de Javier Peláez, el irreductible, hoy es el día en el cual nos quejamos de un Gobierno que, pese a prometer el cambio de tendencia económica en España (pasar del ladrillo a la innovación), decide recortar los presupuestos en ciencia. Como si tu proveedor de Internet te promete una conexión más rápida y te baja el ancho de banda.

Al final me he animado a escribir esta entrada gracias a Jonarano. Creo que, entre las muchas razones para estar en contra del recorte, nunca está de más dar testimonios personales.

En mi caso, mi madre tuvo un accidente de coche que le dejo mal el cuello. Fue gracias a la medicina y a la ingeniería que alguien inventó una máquina para operar en zonas tan delicadas, lo que le permite llevar hoy una vida normal, casi igual que antes del accidente. No sólo hay que invertir en formar médicos e ingenieros, también en sus proyectos a posteriori, cultivar el campo y regalar toda la cosecha, algo que nuestros abuelos veían absurdo por mucha cortapisa o discurso que les contasen.

Y ya en mi caso personal, voy a necesitar una 'actuación' médica (nada preocupante ;) ) que en España en 1980 aún no se ofrecía. Uno de los hitos de la medicina, a día de hoy visto ya como algo corriente. Un logro que existe gracias a que, en su día, se invirtió en su desarrollo. Y no hablo de que sea caro, hablo de que, con recortes en presupuestos para ciencia como los que propone el Gobierno, ni siquiera sería posible aun teniendo todo el oro del mundo.



Os he contado motivos personales, en parte egoístas, pero hay mil más: Colón no hubiese descubierto América, el cáncer seguiría siendo letal en casi todos los casos, adiós al tráfico aéreo (y de coches, barcos...), no existiría la mayor infraestructura de comunicación jamás creada... Algo tan sencillo como el hormigón (¡lo crearon los romanos!) también necesitó de gente que invirtiese su dinero en ellos...

¡Y qué narices! Desde pequeño siempre he defendido que aprender es divertido. Si no hay presupuesto para I+D+i, corremos el riesgo de quedarnos sin cosas nuevas que aprender!

Porque la ciencia no necesita tijeras.

Philippe y Hannah

El capitán Philippe observaba desde la cabina de mando como la Tierra, su planeta natal, explotaba en millones de pedazos. Acababan de ganar la guerra contra los Nawzek, y la tripulación entró el pánico con la explosión. A él no le importaba: Hannah se había marchado con otro hombre.

Cierto, él era único con acceso al Gran Cañón de FotoPlasma...

Con este despojo de relato breve intento hacerme acreedor del concurso de JJ

Deséenme suerte. Pro viendo lo que escribe Psicobyte, no hay mucho que hacer...

Lo flipo

La velocidad de descarga en la red es flipante...

A partir de ahora sólo twitteo, que para mensajes cortos y rápidos es más mejor. Para leer: http://twitter.com/culoman

Eso sí, seguiré viendo el correo, por si alguien me quiere decir algo...

Pero si os hacéis una cuenta en twitter, mejor que mejor!

Y en tu fiesta me planté...

¿Qué es lo peor que te puede pasar al llegar a una Party?

Que no tengas instalado el driver de la tarjeta de red...

Tras más de media hora de tejemanejes, de "Perdona, ¿me puedes bajar la máquina virtual de Java?" y cosas así, de intentos palante y patrás, al final ya tengo red.

Y vaya red, bajo a 18742 y subo a 4933, vamos, unos 19 megas de bajada y 5 de subida...

Ale, me pongo a bajar series y me voya montar la tienda...

Que empiece la fiesta

Pues eso, mañana empieza la Euskal Party, pero yo voy desde hoy. Lo mismo blogueo que no, vayan ustedes a saber (y si lo saben cuéntenmelo). Igual en vez de bloguear twitteo, así que si no tienen cuenta en twitter, http://twitter.com/culoman

¡No prometo nada!

PS: ¿por qué me llevaré además juegos de mesa?

Enseñar castellano o en castellano

por IKER MERCHÁN, en Público

Tratar por igual a dos idiomas en dos situaciones tan diferentes como el euskara y el castellano es propugnar la supremacía del castellano. Porque, tan injusto es tratar diferente cosas iguales, como tratar igual cosas diferentes. ¿Realmente los firmantes del Manifiesto por la lengua común que recientemente ha presentado un grupo de intelectuales buscan la igualdad entre los idiomas cooficiales y el español?

He cursado infantil, primaria y buena parte de la carrera en euskara, y creo que conozco notablemente mejor el castellano. Eso sí, la capacidad para leer, escribir y expresarme que tengo en euskara jamás la hubiera tenido de no haber sido por esos años en clase. Y no soy un caso único. La predominancia del castellano en todos los ámbitos, salvo el escolar, en buena parte de Euskadi es casi absoluta.


Y no se trata de que los niños sepan sólo un idioma u otro. Que la lengua vehicular sea el euskara no reduce el nivel de español de los alumnos. Recientemente el Gobierno Vasco ha preferido que los alumnos vascos respondieran el examen PISA en castellano, aunque vinieran de ser educados con euskara como única lengua vehicular. Y consiguieron mejores resultados que otras comunidades a pesar de que, en teoría, estaban en desventaja.

Sólo los que reciben las clases en euskara (al menos en mi zona, el Gran Bilbao) conocen ambas lenguas. Y creo que es el Estatuto de Autonomía el que insta a las instituciones a propugnar que los alumnos sepan euskara y castellano con fluidez cuando acaben las enseñanzas medias. La única forma sensata de conseguirlo es educando en el único modelo que en los veinte años que llevamos de escuela pública vasca ha demostrado que es capaz de transmitir las dos lenguas. El nivel de euskara de los del modelo A (lengua vehicular en castellano) es simplemente de chiste, mientras que el nivel de castellano de los de modelo D (lengua vehicular en euskara) es tan bueno como en el A.

Tras dos décadas en las que el A claramente y de forma empírica ha fracasado y el D ha conseguido su objetivo, se quiere implantar el modelo exitoso. Pero, parece que algunos prefieren enseñar en español por encima de que aprendan español (y euskara).

¿Quieres la libertad de que tu hijo no hable una lengua? Estupendo, ¿pensamos que el euskara es un idioma precioso pero que debería quedar relegado a los estudiosos de lenguas muertas como el arameo? Perfecto. Pero al menos hablemos claro y no lo vendamos como un asunto de justicia y equidistancia. Hay muchos que por convicciones políticas no quieren que sus hijos hablen euskara, lo cual me parece absolutamente legítimo. Eso sí, dudo que las convicciones políticas de nadie le conviertan en tan cerril como para que no quiera que sus hijos dominen el castellano (además, lo tiene difícil a no ser que viva en un pueblo recóndito).

¿Que no se quiere una sociedad bilingüe? Pues, nada, se vota, se ganan las elecciones y se cambia. Los que han firmado ese manifiesto o están mal informados o les molesta la igualdad real entre lenguas (bueno, o el remedo de equiparación que tenemos en Euskadi). Si no, no se explica que crean necesario defender la única lengua que tiene una salud de hierro en Euskadi.

Y que no comulgue con sus ideas no obsta para que aprecie el mérito de Fernando Savater y otros firmantes por defender sus convicciones con valentía a pesar de estar amenazados de muerte por la panda de asesinos que nos asola.

Gora España

Al hilo de lo que contaba ayer Mi Mesa Cojea, he aqui una canción que refleja muy bien esa extraña situación que se da en Euskadi:

Si me viese mi amatxo,
si me viesen los colegas
me colgaban en la plaza
por traidor y por idiota

Yo que soy más vasco
que el Árbol de Gernika
cuando juega la selección
no sé lo qué me pasa

Juega España!!
Ra ra ra!!
Los mundiales
Va a ganar!!
Mi conciencia
Me da igual!!
No puedo evitar gritar...

Gora España!

La selección tiene un no-sé-qué...

Futbolistas subnormales
con las crestas chungas
Dios mío, qué pintas llevan,
y las tías buenas...
Millones y millones de anormales
con las chorras duras
gritan, gritan, gritan...
Gora España!!
Gol!!

Qué curioso

Hoy por motivos de trabajo he tenido que desplazarme a Madrid. Tras comprobar que el problema se resolvía pagando y encendiendo el ordenador, nos hemos dado una vuelta, más que nada, por aprovechar la mañana. Y hemos entrado en el Congreso, a ver qué tal.

Zapatero ha dicho que si por él fuese metería a todos los moros en la cámara de gas. Rajoy ha declarado su homosexualidad y se ha morreado en mitad del hemiciclo con Rosa Díez (en efecto, ella confesó ser un travesti)

La sesión acabó con un bukkakke sobre Llamazares al que no faltó ni un sólo diputado.

Todo esto de golpe y porrazo en un sólo día, y, qué curioso, no lo he visto en ningún telediario...

Askatasuna

No soy yo muy del gusto de llenar un blog con vídeos, pero hoy, viendo una repetición de Vaya Semanita, me he encontrado con esto:



Impagable ese Eusko gudariak...

Mierda, mierda y mil veces mierda

Resulta que están rodando una peli aquí, en Portugalete. En unos días se irán a Bilbao, hasta el 31 de Julio. y hoy me he pasado por los camiones, donde una chica muy simpática me ha atendido:

-¿Hola?
-Hola, puedo ayudarte
-Sí, mira, soy técnico de audiovisuales y quería hablar con alguien de producción
-Sí, el coche ese negro que está aquí al lado, ven que te acompaño.

Vamos al coche.

-La chica que está dentro se llama Lara, ella es auxiliar de producción, ¿vale?
-Vale, ¡gracias!

A la chica en el coche:

-Hola, buenas
-Qué hay buenas ¿Querías?
-Mira, soy técnico de audiovisuales y era para saber si podía echaros una mano con lo que sea, meirtorio de producción... lo que sea vamos
-De acuerdo, dame tu número de teléfono
-Apunta, 627 xxx xxx
-Bien ¿sabes conducir?

(Gesto de dolor en mi persona)

-Puesss no, estoy en ello me estoy sacando el carné...
-Mmmm... pues difícil, aún así dame tu nombre, aunque no creo...
-Bueno, por si acaso. Mi nombre es Capitán Cavernícola
-Vale, pues bueno, no sé si te llamaremos, pero... bueno, quién sabe...
-Ya si me estaba sacando el carné justo para eso
-Pues sí, sácatelo ya, porque si no, mal vas...
-Bueno, pues nada, muchas gracias y ya sabes, para lo que queráis
-De acuerdo, gracias

Lo dicho, mierda, mierda y mil veces mierda

Buenos remedios para grandes males.

Ahora que se avecina una crisis en combustible, el Euríbor viaja en un globo sin lastre y el paro es un suflé recién metido al horno, sería buena cosa que el Gobierno comenzase a plantearse otras opciones para reactivar la economía.

Son dos asuntos que un servidor apoya desde hace mucho tiempo, y sinceramente, parece el momento propicio para llevarlos a cabo. Habrá quien se rasgue las vestiduras, quien clame al cielo y quien grite que la "reserva espiritual de occidente" ^TM se rompe, pero a grandes males, grandes remedios. Y los que les propongo no son excesivamente drásticos, sino algo que toda sociedad adulta debería haber contemplado e incorporado ya.

El primero, la prostitución. Una prostitución sana, limpia, controlada. El que dicen es el segundo oficio más antiguo del mundo (primero tuvo que haber un recolector o un cazador, digo yo) ha existido y existirá, ya que resuelve un problema inherente a la humanidad: la dificultad para acceder al sexo. Y mal que les pese a algunos, el sexo es una más de las dimensiones de la persona. Puedes tapar una olla, pero, o dejas que escape vapor de vez en cuando, o acabará estallando.

Piénselo bien: prostitutas cotizando a la Seguridad Social, trabajando en lugares que ofrezcan higiene y garantías al cliente y seguridad a las profesionales, pagando su IRPF y que emitiendo facturas con IVA. Chupar pollas no se diferencia mucho de una carrera en taxi, salvo por el taxi y por el sabor de boca que te deja. Pero en ambos casos se trata de ofrecer un servicio a cambio de un dinero. (De acuerdo, el puesto de trabajo de los taxistas no es el más seguro del mundo, pero al menos tienen pensión cuando se jubilan... en fin, todo se puede mejorar.)

Mujeres más seguras, freno al comercio de esclavos, fin del proxenetismo, servicio de calidad, ingresos para el Estado... En una sociedad adulta la legalización y regulación de la prostitución sería un logro ya realizado.

Y el otro remedio (o apaño, siendo más humilde) viene por el camino de la legalización y regulación de los derivados del cannabis. Adoptando el modelo de Holanda, ya que aquí es legal el consumo en el hogar, sólo nos faltaría las licencias y la regulación para los bares/coffe-shop y la producción/distribución. Incluso se podría añadir la venta en estancos, igual que se hace con el tabaco, con graves multas y sanciones para la venta a menores. O incluso la tipificación de ese acto como delito, si fuese necesario.

De este modo los consumidores obtienen un producto de calidad y regulado (adiós al hachís con plastilina) a un precio establecido que paga impuestos (igual que el tabaco) y genera empleo. Se calcula que en Holanda, por cada 20€ que se gasta un turista en marihuana, se deja otros 200€ en alojamiento y hostelería. Aparte de unos ingresos de 400.000.000€ que no vienen nada mal (Aquí en castellano y aquí el original en inglés. )

Quizá la España más pudorosa y reacia jamás quiera aceptar lo que debe asumir que es. Quizá intentará, como siguen intentando escudarse en la salud, la decencia y la moral. Pero cuando la economía cae en una crisis, la decencia y la moral no pagan la hipoteca.

Yo no sé mucho de economía, si alguien tiene el mesenyer del Ministro de Economía, que le mande esto para que le eche un ojo. O si tienes otra opinión, puedes decirme en qué me equivoco en los comentarios.

El Principio de Peter

Cuántas veces hemos ido a un sitio, bien sea la administración, bien una empresa privada, y hemos pensado: "Qué incompetente es este tipo". No hace falta contarlas, aún nos quedan muchas por delante. Siempre nos preguntamos "¿Por qué no le echan? ¿Por qué no ponen a alguien eficaz en el puesto, en vez de a este/a panoli/a?. No intenten luchar contra ello, es la ley de la naturaleza. Parece absurdo, pero así. Es normal que haya incompetentes en las empresas. Y en TODOS los puestos. ¿Cómo funciona entonces una empresa? ¿No debería de irse a pique, si todos son incompetentes? A simple vista parece que sí, pero el Principio de Peter nos lo explica muy bien.

En un estructura jerárquica, todo el mundo es ascendido hasta que se vuelve incompetente. Y no se rían, no, porque va en serio. Lo que podría parecer un chiste sobre la Ley de Murphy es algo de lo más razonable, lógico, y en ningún caso debido a la casualidad.

Veamos un caso imaginario, y apliquémosle la lógica.

Juanito Díaz es un ciudadano de a pie que disfruta del buen yantar y del buen bebercio. Le encanta pero sobre todo le encanta compartirlo con los demás, por lo que suele salir con sus amigos a buscar restaurantes por la ciudad donde descubrir delicias que hagan disfrutar cada bocado, cada trago. Un buen día, Juanito Díaz se pone al día con esto de Internet y decide abrir un blog, en el que contar sus opiniones sobre platos, vinos (nunca los llama caldos, odia ese término) y restaurantes. Lo llama, en un alarde de originalidad, "Díaz de vino y mesas". Juanito es buen catador, y escribir nunca se le dio mal, así que, lleno de entusiasmo, escribe cada semana un par de reseñas, recomendado qué visitar y qué no, que vino degustar y cuál evitar. Entre lo que escribe y lo que lee en otros blogs de restauración (también odia esa palabra, pero la corriente a veces es más fuerte) el chico aprende y coge soltura y estilo propio. En menos de 8 meses, "Díaz de vino y mesas" consigue tener más de 43.000 visitas diarias. Un fiera el chico. Con lo que se saca en publicidad en su blog, decide dejar de trabajar para dedicarse a ello (comparte piso en alquiler, no está tan loco) y lo hace tan bien que llega a servir casi 100.000 páginas al día. Juanito Díaz empieza a ser conocido también fuera de Internet...

Tanto es así, que un periódico de tirada nacional decide contratarle para su suplemento de los viernes. Primero empieza con una columna, a ver qué tal. Y no le va nada mal. Se ve que al chico le gusta y con su experiencia en la blogosfera (esta palabra le gusta mucho, siempre que habla de cómo ha llegado hasta ahí la dice dos o tres veces) escribir en un periódico es cosa fácil para él. Los jefes de sección, satisfechos con el éxito de Juanito, deciden otorgarle una página entera. Y mejor sueldo claro. Juanito Díaz vive en un mundo de ensoñación, dedicándose a lo que más le gusta, y con una respuesta (tanto por parte del público como por parte del resto de la crítica) tan positiva, que cada día por la mañana se busca a sí mismo en Google para comprobar que no ha sido un sueño.

Pero llega un día, fatídico como supo después, en el que el redactor jefe del periódico le asciende a director de la sección de cocina. Todo un reto. De escribir a dirigir. Fue aquí donde empezaron los problemas.

Juanito es muy buen comedor, y muy buen escritor. Pero el pobre, en el trato humano, falla. Con las personas de confianza (amigos, familia...) no tiene problemas, pero con gente que no conoce, o compañeros de trabajo, el pobre es muy seco. No sabe tratar con la gente. Pero es que tampoco sabe llevar una sección. Le cuesta entenderse con los otros jefes de sección, los de publicidad cada vez le comen más espacio, y para colmo, los críticos que tiene a su cargo son unos ineptos que no sabrían distinguir un solomillo al foie de un pepino con aguarrás.

Juanito no está a gusto en su trabajo. Siente que le faltan horas al día, que todo el tiempo tiene que bregar para conseguir sacar algo decente. Pasa el día malhumorado, añorando el tiempo en que escribía en su blog, desde su casa, pero lo tiene bastante abandonado, y ahora que es jefe de sección le sobra de todo menos tiempo... También recuerda con cariño cuando escribía una columna y posteriormente una página. Pero no se ve dirigiendo la sección. Se siente como un pulpo en un garaje, o como el prefiere, más perdido que una morcilla en una vichyssoise. O como prefiero yo, como un belga por soleares.

Los días pasan, y el nivel de encabronamiento se mantiene estable, pero dura más. Más o menos desde que se levanta hasta que se acuesta. Y cuando duerme, no descansa. La verdad es que ahora folla bastante poco, y lo achaca al trabajo. es al revés, si follase estaría un poco menos enervado en la redacción, pero el pobre no lo sabe.

Tras mucho meditarlo, Juanito ha llegado a la conclusión de que le gustaría pedirles a sus jefes que le dejasen volver a su página, o aunque tan solo sea a su columnita, su columnita querida a la izquierda de la página izquierda. Pero eso podría hacer que los jefes dejasen de confiar en él. Aunque no lo sabe, sus jefes se han dado cuenta de que no encaja en ese puesto. No pueden ascenderle, pues sería poner en riesgo sectores importantes del periódico. Si no vale para jefe de sección, no vale para puestos superiores. Pero tampoco quieren rebajarle el puesto. Temen que Juanito se lo tome como una ofensa, y, si bien ya no se venden tantos ejemplares como cuando Juanito escribía, dejarle marchar a otro periódico sería una imprudencia, pues podría acarrear una fuga de lectores a la competencia. Por tanto, deciden dejarlo en su puesto, aun a sabiendas de que el chico no está hecho para el cargo.

Así fue como el pobre Juanito, de buen crítico y escritor, pasó a ser un jefe de sección incompetente el resto de su vida.

De esta forma explica el Principio de Peter, el hecho de que cada persona es ascendida hasta que es incompetente. Los ascensos se dan a quien trabaja bien. Cuando uno no está capacitado para el cargo, deja de ascender y permanece en él indefinidamente.

La otra pregunta que nos queda es: Si todo el mundo es ascendido hasta ser incompetente, ¿cómo sale adelante una empresa? Según Peter (y yo cada día estoy más convencido, visto lo visto por ahí) el trabajo lo sacan adelante los trabajadores que aún no han alcanzado su nivel de incompetencia.

Ya lo saben, cuando vean a un incompetente, recuerden: ustedes serán los siguientes.

Proyectos

Vean las siguientes imágenes:







Esto es lo que hicimos en el trabajo el viernes 9 durante la tarde. En estos momentos ya no nos sirve como pensábamos, pero si llega a buen puerto, se lo explicaré todo. De momento, les dejo con la intriga ;-)

The Kelly Family

Sí, esa familia de hippies (hippies en el sentido original, no en el sentido que usa Libusse) también pulula en la red. Youtube, esa gran página en la que encontramos lo más sublime y lo más burdo, también aloja en sus servidores vídeos de esta familia de cantantes otrora en boga.

No voy a confesar que soy fan de ellos porque no lo soy pero hoy, en el curro me han enseñado esta ¿monstruosidad?... The Kelly Family cantando 'Agur Jaunak'. Y la verdad es que con una pronunciación que ya quisieran muchos...



Y por si quieren torturarse más, aquí les dejo: Aurtxo polita,
y Txoria txori

Captcha

Mucha gente sabe lo que es pero no sabe cómo se llama. El captcha es un método por el que, para evitar repeticiones automatizadas, se expone una imagen y se pide que se introduzca un dato relativo a su contenido. De esta forma nos aseguramos que quien intenta realizar la petición es una persona y no una máquina. Para evitar posibles fallos, normalmente se distorsiona la imagen (torsiones, tramas, superponer imágenes...) para evitar que sea descifrado por programas.

Pero esto ya clama al cielo:



No puedo evitar acordarme de este otro caso similar.

Tenemos que hablar

Tenemos que hablar. Sin paños calientes: hay otro hombre. Así es. Sé que no lo vas a entender así de buenas a primeras, pero déjame intentar explicártelo antes de que empieces a gritar...

Sé que hemos pasado muy buenos ratos. Me he reído muchísimo contigo, y desde el comienzo presentí que lo nuestro iba a ser algo bonito y duradero. De hecho, aunque quizá no lo recuerdes, te he presentado a todos mis amigos, que por cierto, están maravillados contigo. Rosapalo está encantada contigo; Libusse, la hermana de mi novia, te idolatra casi tanto como yo. Incluso a su madre le gustas...

Me gusta cómo eres, tu estilo, tus formas, esos dejes tan tuyos al hablar... Nunca me importó que estuvieras casado, ni que tuvieses una niña. Tampoco me importó ser uno más de los muchos que te rondan, ya ves...

Pero últimamente has cambiado. Te amancebas, te dejas de cuidar y pasa lo que pasa. Pero no es eso lo que me preocupa, en serio. De hecho, seguro que mañana mismo (como de costumbre) me demostrarás que sigues siendo ese campeón, capaz de los más asombros y divertidos juegos malabares con palabras y de devolverme la ilusión que un día tuve y todavía tengo. Pero ya no es igual.

Verás, resulta que gracias a unos amigos he conocido a otro. No sé aún nada de él, ni en qué trabaja, ni de dónde es ni a qué dedica el tiempo libere, pero me gusta. Quizá por la misma razón que me gustas tú, por la sencillez, por lo inesperado, por el ingenio, aunque pueda parecer que decaiga... Me gusta por cosas como ésta:

A: Ah. No sé. Al fin y al cabo nos conocemos desde hace mucho tiempo. Claro que durante todo este tiempo he querido estrangularle. De hecho, le invité a tomar café con esa única intención. No lo sé, la verdad, no lo sé. (...)

B: Deberías buscarte una víctima más... fácil.

A: Igual sí. ¿Te apetece un café?

B: Uhm. ¿No querrás... matarme?

A: No, no. No. No, por favor. ¿De dónde habrás sacado esa idea? No. Ja, ja. No, no. No.

B: Ya.

A: Aunque no sería mala idea. Como entrenamiento. Pero no. No, no. Ja, ja. No. Nos conocemos desde hace mucho tiempo y... Vamos, que no.

B: Ya. Bueno.

A: No, no. Ja, ja. No. Qué idea tan absurda.

B: De todas formas, creo que voy a pasar del café.

¿Lo entiendes ahora? No pienses que es que me has dejado insatisfecho, todo lo contrario, sigo esperando fervientemente más cosas de ti, pero he descubierto que hay sitio para más de uno. Y ése es Jaime Rubio. No quiero dejar lo nuestro, simplemente quiero que comprendas que necesito algo más. Que siempre estaré contigo, que espero seguir riendo contigo como lo he hecho hasta ahora. Pero también quiero reírme con Jaime. Quizá resulte que siempre he sido polilectoroso y nunca me he dado cuenta, o no lo he querido reconocer...

Sea como sea tendremos que ver cómo lo sobrellevamos...

Y por si pudiera ser de ayuda para algún lector, y dada la tradición cristiana de este blog, os recomiendo que no leáis lo primero que se os pase por delante. Tened paciencia, esperad, se pueden hacer muchas cosas en lugar de leer... Y cuando creáis que habéis encontrado lo perfecto, cuando notéis ese vínculo místico, leedlo entonces. Y sin guantes, por supuesto.

Hacedme caso, todo lo demás es sufrimiento.

No es una serie para niños

Cada vez me enerva más la asociación (dibujos animados <--> niños). No, no y no. Nuestros padres, que sí vieron dibujos animados en su infancia, no supieron darse cuenta (quizá porque no era el momento) de que los dibujos animados se iban a quedar con nosotros mucho tiempo.

Al igual que ocurre con las videoconsolas, sucede lo mismo con los dibujos. Cuando éramos pequeños nuestros padres pensaban que eran cosa de niños, y ahora que hemos crecido y que nuestro entretenimiento ha crecido con nosotros, no son capaces de ver el cambio, y nos tachan de infantiles. En primer lugar porque desconocen dibujos de animación para adultos que no sean de humor. No salen de Los Simpsons. Y todo lo que tenga violencia o lenguaje soez es inadmisible, pues el objetivo, inequívocamente, son los niños. No mentaré la tan citada Akira, sino tal vez series como Cowboy Bebop o películas como La Princesa Mononoke, película esta última visionada por niños pequeños cuyos padres los llevaron al cine creyendo ver "una de Disney". Craso error. Y la verdad es que es una película preciosa, no apta para pequeñines, pero sí para chavalillos, y a buen seguro que más de un chaval salió contento de la sala. Y más de un padre también.

Bien, queda hecha la primera afirmación. Hay mucha animación que no está destinada a público infantil. Lo sé, podría haber nombrado más series, más películas, quizá la francesa Persépolis, que está tan de moda últimamente... Pero esto no es un catálogo. Se trata de una reivindicación de la animación para adultos.

Y ahora viene cuando lo digo alto y claro, y los fans de la animación se enfadarán conmigo: LAS SUPERNENAS NO SON UNA SERIE PARA NIÑOS.

No, no me quejo de la violencia de los capítulos. Me quejo de toda esa parafernalia que se monta en torno a ellas, de serie no ya para niños en general sino para niñas... El pecado es el mismo que se ha venido cometiendo siempre con la animación, y no hay peor ciego que el que no quiere oír, dicen. La gente habla sin tener ni idea.

Las Supernenas tienen capítulos muy infantiles, por supuesto, pero existen, y en abundancia, capítulos enteros pensados para adultos. De cabo a rabo. Hollywood nos ha malacostumbrado haciéndonos creer que en las películas para niños los protagonistas tienen que ser niños o jóvenes, y que en las películas para adultos, ocurre justamente lo contrario. Hay casos que pueden afirmar lo contrario, pero son la excepción y no la regla.

Y por eso, porque cada vez que me topo con un capítulo así de las Supernenas (y hacía ya mucho que no las veía) uno se quita el sombrero, se arrodilla y recita el mantra: "We're not worthy!"

Pido disculpas por no encontrar el vídeo. Ni en youtube, ni google video, ni metacafe... El capítulo se llama Meet the Beat-Alls (AKA Los Cuatro de Townsville. El fenómeno Beatles) y cuenta cómo cuatro supervillanos, entre ellos Mojo-Jojo, descubren que, en grupo, las Supernenas no son capaces de vencerlos. A partir de ahí (mejor dicho, desde el comienzo) todo el capítulo gira en torno al cuarteto de Liverpool, con tantas referencias que se hace obligatorio visitar la red para encontrarlos. De momento sólo lo he visto doblado al castellano, pero espero verlo en breves en inglés... Ante obras maestras como éstas, uno no puede hacer algo que no sea quitarse el sombrero y aplaudir al genio, sea quien sea.

Por eso repito que las Supernenas no es una serie para niños. El capítulo de los Beatles es bastante flojo para un niño de cierta edad, mientras que otros más simples sí que se adecuan al gusto infantil... Por eso hay que ver la televisión con tus hijos, entre otras cosas, para comprobar lo que ven y compartir tiempo y atención con ellos. Pero también para estar atentos, no sea que, por una vez en la vida, un diamante caiga por la pantalla y nosotros estemos viendo el fútbol en otra habitación.

Por fin telecinco aprende...

...el correcto significado de algunas palabras.

¿Después de esto nos seguirá llamando piratas a los usuarios del P2P?