Harro harro

...o en castellano, muy orgulloso.

Se acerca nuestro día de orgullo, y quien más quien menos tiene la casi obligación de expresarlo. Cada uno en su variante, que opciones hay muchas y todas son interesantes. Además, debemos informar a la ciudadanía sobre nosotros. La televisión no ha hecho más que confundir a la población. Han presentado a personas totalmente aborrecibles como ejemplo de lo que somos, y no es así. No somos como ellos. Cada vez que alguien identifica a una de estas personas como uno de nosotros, me duele, porque están siendo engañados y a mí me están insultando, aun sin saberlo. Todo es culpa de un presentador, que le gustó la palabra, sin saber qué significa, y se la endosó a uno de esos tipejos.

Por eso, para que no nos miren mal, para que no nos acusen de lo que no somos, para ser respetados, para que la gente sepa lo que somos, descúbrete:





Da igual tu opción. Lo importante es hacernos ver y que los demás se den cuenta de que somos personas como cualesquiera otras. Así que, reivindica tu identidad de la forma más acorde a ella:

• Saluda a tus vecinos como si fueses vulcaniano
• Ponte una gorra con hélice en la cabeza
• Enseña a bailar el baile de la ducha a tus compañeros de trabajo

• No saques tu PDA a la calle. Cuando tengas que usarla, en vez de eso coge tu PokeDex, y piensa que sería mucho mejor vivir de campeonato en campeonato en vez de tener que currar
• Ponte esas lentillas blancas y esos colmillos de los buenos que tienes en casa y sólo te los pones en jornadas roleras o carnavales
• Camina por la calle repitiendo '4, 8, 15, 16, 23, 42' y pon la alarma de tu móvil cada 108 minutos.


• Si tienes tres sobrinitas, juega con ellas a las Supernenas
• Cada vez que veas una estatua, tírate al suelo de rodillas y grita: ¡Finalmente lo hicisteis! ¡¡Malditos!!
• Intenta hacer dos sudokus a la vez, uno con cada mano
• Cuando subas al autobús mueve tu mano derecha desde la izquierda hacia la derecha, mientras le dices al autobusero: "Yo no necesito pagar" Cuidado, puede ser un descendiente de Hutt y por tanto ser inmune a los 'Jedi Mind Tricks'
• Vete al tren y pídele al de la ventanilla un croissant. Y en la cafetería pídele al camarero un billete

• Cuéntale a la gente tus teorías sobre conspiraciones. La mayoría creerá que estás de broma, y nunca más sospecharán de ti.
• Hazte dos anchos y un largo en la ría
• Si bajas a un sótano, acuérdate de usar lo que aprendiste en ese cursillo de 'Detectar trampas Nivel 3'
• Cuentale a alguien el mejor chiste de rubias
  
• Cuéntalo en tu blog
• Si puedes hacer que tu casa hable, serás mi nuevo Dios del mes (¡Traedme otra caja de herramientas!)
  

• Ponte un guante de cirujano sobre la nariz, con los dedos colgando. Pintate entero de rojo y ponte una bata blanca. Usa las manos como pinzas. Compra una bolsa de patatas fritas y déjala abierta en una papelera. Cuando se acerque alguien, pon voz de Zoidberg y ponte a comer patatas

Pues eso, todos los frikis de verdad, por una vez, hagamos el friki por la calle, no sólo en nuestras jornadas o en Carnavales... No es algo de lo que avergonzarse.

Por supuesto, los geeks también están invitados, claro ;)

"Si pudiese elegir qué hacer con mi vida,
tiraría 1d12 y miraría en la tabla"