Pensando con el culo

Vean las siguientes imágenes:







Esto es lo que hicimos en el trabajo el viernes 9 durante la tarde. En estos momentos ya no nos sirve como pensábamos, pero si llega a buen puerto, se lo explicaré todo. De momento, les dejo con la intriga ;-)

Etiquetas: trabajo

Sí, esa familia de hippies (hippies en el sentido original, no en el sentido que usa Libusse) también pulula en la red. Youtube, esa gran página en la que encontramos lo más sublime y lo más burdo, también aloja en sus servidores vídeos de esta familia de cantantes otrora en boga.

No voy a confesar que soy fan de ellos porque no lo soy pero hoy, en el curro me han enseñado esta ¿monstruosidad?... The Kelly Family cantando 'Agur Jaunak'. Y la verdad es que con una pronunciación que ya quisieran muchos...



Y por si quieren torturarse más, aquí les dejo: Aurtxo polita,
y Txoria txori

Etiquetas: agur jaunak, kelly family, txoriak txori

Mucha gente sabe lo que es pero no sabe cómo se llama. El captcha es un método por el que, para evitar repeticiones automatizadas, se expone una imagen y se pide que se introduzca un dato relativo a su contenido. De esta forma nos aseguramos que quien intenta realizar la petición es una persona y no una máquina. Para evitar posibles fallos, normalmente se distorsiona la imagen (torsiones, tramas, superponer imágenes...) para evitar que sea descifrado por programas.

Pero esto ya clama al cielo:



No puedo evitar acordarme de este otro caso similar.

Etiquetas: captcha

Tenemos que hablar. Sin paños calientes: hay otro hombre. Así es. Sé que no lo vas a entender así de buenas a primeras, pero déjame intentar explicártelo antes de que empieces a gritar...

Sé que hemos pasado muy buenos ratos. Me he reído muchísimo contigo, y desde el comienzo presentí que lo nuestro iba a ser algo bonito y duradero. De hecho, aunque quizá no lo recuerdes, te he presentado a todos mis amigos, que por cierto, están maravillados contigo. Rosapalo está encantada contigo; Libusse, la hermana de mi novia, te idolatra casi tanto como yo. Incluso a su madre le gustas...

Me gusta cómo eres, tu estilo, tus formas, esos dejes tan tuyos al hablar... Nunca me importó que estuvieras casado, ni que tuvieses una niña. Tampoco me importó ser uno más de los muchos que te rondan, ya ves...

Pero últimamente has cambiado. Te amancebas, te dejas de cuidar y pasa lo que pasa. Pero no es eso lo que me preocupa, en serio. De hecho, seguro que mañana mismo (como de costumbre) me demostrarás que sigues siendo ese campeón, capaz de los más asombros y divertidos juegos malabares con palabras y de devolverme la ilusión que un día tuve y todavía tengo. Pero ya no es igual.

Verás, resulta que gracias a unos amigos he conocido a otro. No sé aún nada de él, ni en qué trabaja, ni de dónde es ni a qué dedica el tiempo libere, pero me gusta. Quizá por la misma razón que me gustas tú, por la sencillez, por lo inesperado, por el ingenio, aunque pueda parecer que decaiga... Me gusta por cosas como ésta:

A: Ah. No sé. Al fin y al cabo nos conocemos desde hace mucho tiempo. Claro que durante todo este tiempo he querido estrangularle. De hecho, le invité a tomar café con esa única intención. No lo sé, la verdad, no lo sé. (...)

B: Deberías buscarte una víctima más... fácil.

A: Igual sí. ¿Te apetece un café?

B: Uhm. ¿No querrás... matarme?

A: No, no. No. No, por favor. ¿De dónde habrás sacado esa idea? No. Ja, ja. No, no. No.

B: Ya.

A: Aunque no sería mala idea. Como entrenamiento. Pero no. No, no. Ja, ja. No. Nos conocemos desde hace mucho tiempo y... Vamos, que no.

B: Ya. Bueno.

A: No, no. Ja, ja. No. Qué idea tan absurda.

B: De todas formas, creo que voy a pasar del café.

¿Lo entiendes ahora? No pienses que es que me has dejado insatisfecho, todo lo contrario, sigo esperando fervientemente más cosas de ti, pero he descubierto que hay sitio para más de uno. Y ése es Jaime Rubio. No quiero dejar lo nuestro, simplemente quiero que comprendas que necesito algo más. Que siempre estaré contigo, que espero seguir riendo contigo como lo he hecho hasta ahora. Pero también quiero reírme con Jaime. Quizá resulte que siempre he sido polilectoroso y nunca me he dado cuenta, o no lo he querido reconocer...

Sea como sea tendremos que ver cómo lo sobrellevamos...

Y por si pudiera ser de ayuda para algún lector, y dada la tradición cristiana de este blog, os recomiendo que no leáis lo primero que se os pase por delante. Tened paciencia, esperad, se pueden hacer muchas cosas en lugar de leer... Y cuando creáis que habéis encontrado lo perfecto, cuando notéis ese vínculo místico, leedlo entonces. Y sin guantes, por supuesto.

Hacedme caso, todo lo demás es sufrimiento.

Etiquetas: hernán casciari, jaime rubio

Cada vez me enerva más la asociación (dibujos animados <--> niños). No, no y no. Nuestros padres, que sí vieron dibujos animados en su infancia, no supieron darse cuenta (quizá porque no era el momento) de que los dibujos animados se iban a quedar con nosotros mucho tiempo.

Al igual que ocurre con las videoconsolas, sucede lo mismo con los dibujos. Cuando éramos pequeños nuestros padres pensaban que eran cosa de niños, y ahora que hemos crecido y que nuestro entretenimiento ha crecido con nosotros, no son capaces de ver el cambio, y nos tachan de infantiles. En primer lugar porque desconocen dibujos de animación para adultos que no sean de humor. No salen de Los Simpsons. Y todo lo que tenga violencia o lenguaje soez es inadmisible, pues el objetivo, inequívocamente, son los niños. No mentaré la tan citada Akira, sino tal vez series como Cowboy Bebop o películas como La Princesa Mononoke, película esta última visionada por niños pequeños cuyos padres los llevaron al cine creyendo ver "una de Disney". Craso error. Y la verdad es que es una película preciosa, no apta para pequeñines, pero sí para chavalillos, y a buen seguro que más de un chaval salió contento de la sala. Y más de un padre también.

Bien, queda hecha la primera afirmación. Hay mucha animación que no está destinada a público infantil. Lo sé, podría haber nombrado más series, más películas, quizá la francesa Persépolis, que está tan de moda últimamente... Pero esto no es un catálogo. Se trata de una reivindicación de la animación para adultos.

Y ahora viene cuando lo digo alto y claro, y los fans de la animación se enfadarán conmigo: LAS SUPERNENAS NO SON UNA SERIE PARA NIÑOS.

No, no me quejo de la violencia de los capítulos. Me quejo de toda esa parafernalia que se monta en torno a ellas, de serie no ya para niños en general sino para niñas... El pecado es el mismo que se ha venido cometiendo siempre con la animación, y no hay peor ciego que el que no quiere oír, dicen. La gente habla sin tener ni idea.

Las Supernenas tienen capítulos muy infantiles, por supuesto, pero existen, y en abundancia, capítulos enteros pensados para adultos. De cabo a rabo. Hollywood nos ha malacostumbrado haciéndonos creer que en las películas para niños los protagonistas tienen que ser niños o jóvenes, y que en las películas para adultos, ocurre justamente lo contrario. Hay casos que pueden afirmar lo contrario, pero son la excepción y no la regla.

Y por eso, porque cada vez que me topo con un capítulo así de las Supernenas (y hacía ya mucho que no las veía) uno se quita el sombrero, se arrodilla y recita el mantra: "We're not worthy!"

Pido disculpas por no encontrar el vídeo. Ni en youtube, ni google video, ni metacafe... El capítulo se llama Meet the Beat-Alls (AKA Los Cuatro de Townsville. El fenómeno Beatles) y cuenta cómo cuatro supervillanos, entre ellos Mojo-Jojo, descubren que, en grupo, las Supernenas no son capaces de vencerlos. A partir de ahí (mejor dicho, desde el comienzo) todo el capítulo gira en torno al cuarteto de Liverpool, con tantas referencias que se hace obligatorio visitar la red para encontrarlos. De momento sólo lo he visto doblado al castellano, pero espero verlo en breves en inglés... Ante obras maestras como éstas, uno no puede hacer algo que no sea quitarse el sombrero y aplaudir al genio, sea quien sea.

Por eso repito que las Supernenas no es una serie para niños. El capítulo de los Beatles es bastante flojo para un niño de cierta edad, mientras que otros más simples sí que se adecuan al gusto infantil... Por eso hay que ver la televisión con tus hijos, entre otras cosas, para comprobar lo que ven y compartir tiempo y atención con ellos. Pero también para estar atentos, no sea que, por una vez en la vida, un diamante caiga por la pantalla y nosotros estemos viendo el fútbol en otra habitación.

...el correcto significado de algunas palabras.

¿Después de esto nos seguirá llamando piratas a los usuarios del P2P?

Etiquetas: P2P, piratas, telecinco

Supón que una vez al año te hacen una encuesta cuando vas a Leroy Merlín. Es un cuestionario de marcar "Sí" o "No", cada año con las mismas preguntas.

¿Odia usted nuestro logo?
¿Compra en otras tiendas de bricolaje?
¿Tienen desperfectos sus herramientas?
¿Mete aparatos eléctricos encendidos y enchufados en la bañera?
¿Ha mantenido alguna vez relaciones sexuales con un pato?

Normalmente, cuando voy a Leroy Merlín siempre respondo No, No, No, No, No. Normalmente compro y pago. Eso sí, en la caja, la cajera evalúa tu test antes de irte, y si hay alguna respuesta que a ellos no les cuadre, te preguntan, para ver en qué pueden ayudarte.

Resulta que hoy, he ido a ese supuesto Leroy Merlín. Resulta que hace dos semanas, digamos que un pato, yo, alcohol... Y un horrible despertar. Bueno, la verdad es que no es la primera vez... pero no es eso lo importante. Otras veces que el pato me ha llevado por el camino de la lujuria servidor ha respondido "No", pero esta vez, vaya usted a saber por qué motivo, he decidido decir la verdad y responder "Sí". Y he pensado "Jo, como luego resulte que conozco a la cajera..." Y me he sonreído para mis adentros.

Pues bien, he llegado a la caja, le he dado el cuestionario a la cajera y entonces la he reconocido: Mari Puri. Mari Puri, la mujer que me vendía los caramelos cuando era pequeño. La que me fiaba y a veces hasta me regalaba alguna cosa.

Mari Puri iba a leer el cuestionario en el que yo admitía haber mantenido relaciones con un pato. Y ya no podía hacer nada para evitarlo. Adiós al niño inocente y feliz que aún vivía en sus recuerdos. Probablemente no la vería nunca más, pero qué quieren que les diga... a uno a veces se le arruga un poquito el corazón con estas cosas...

- ¡Uy! Tú eres Culoman, ¿no?
- Sí, ¿por?
- ¿Te acuerdas de mí? ¡Soy Mari Puri, la del kiosco de chucherías!
- ¡Ah, hombre, Mari Puri! ¿Qué tal?...
- Bien, ya ves. Oye, estás que no te reconozco, así con barba... me pareció verte por la calle hace un par de años, llevabas melena, ¿no?
- Sí, bueno, me la corté ya hace tiempo...
- ¿Todo bien?
- Sí, trabajando y eso... contento.
- Bueno, vamos a ver... ¿Esto que has marcado aquí ha sido hace mucho o poco?

En ese momento me bloqueo, mi mente se pone en blanco y respondo.

- ¿Cuál?
- Sí, la pregunta del cuestionario.
- Perdona, pero no te he oído bien.
- Lo de la herramienta defectuosa...

¡¡Sí!! ¡La herramienta! Resulta que hace una semana al martillo se le estropeó el condensador escarolitrópico gmnésico, y había marcado un "Sí" en la casilla correspondiente... En mi cabeza, mientras mi respiración se vuelve pausada y segura, el público se pone en pie y me aplaude como a un héroe.

- Ah, sí, lo de la herramienta. Verás, es que hace una semana el condensador escarolitrópico gmnésico del martillo empezó a hacer un ruido raro, a oler a quemado y ya no martilla tan bien como antes...
- ¿Y lo has reparado?
- No, lo he enviado a la casa a ver qué me dicen... Se supone que en cinco días me responden.
- Pues lo siento mucho pero sin un martillo en condiciones no puedes comprar en Leroy Merlín. Ya lo siento, pásate la semana que viene, a ver.

Y acto seguido mete el cuestionario en un triturador de papel, mientras en mi imaginación me levanto la camiseta para engancharla con la cabeza y celebrar el gol que le he marcado al destino. Dos orejas, el rabo, los cuernos y no me he llevado más porque no me ha dado la gana. Aunque no lo haya lidiado yo.

Respiro hondo, suelto el aire, muestro una de mis mejores sonrisas y respondo:

- Bueno, lo importante es participar

Dejo las cosas y salgo de Leroy Merlín. Al menos, para Mari Puri, sigo siendo el niño pequeño que pregunta cuánto vale todo desde el otro lado del mostrador