sábado, octubre 04, 2008

Philippe y Hannah

El capitán Philippe observaba desde la cabina de mando como la Tierra, su planeta natal, explotaba en millones de pedazos. Acababan de ganar la guerra contra los Nawzek, y la tripulación entró el pánico con la explosión. A él no le importaba: Hannah se había marchado con otro hombre.

Cierto, él era único con acceso al Gran Cañón de FotoPlasma...


Con este despojo de relato breve intento hacerme acreedor del concurso de JJ

Deséenme suerte. Pro viendo lo que escribe Psicobyte, no hay mucho que hacer...

jueves, julio 24, 2008

Lo flipo

La velocidad de descarga en la red es flipante...

A partir de ahora sólo twitteo, que para mensajes cortos y rápidos es más mejor. Para leer: http://twitter.com/culoman

Eso sí, seguiré viendo el correo, por si alguien me quiere decir algo...

Pero si os hacéis una cuenta en twitter, mejor que mejor!

miércoles, julio 23, 2008

Y en tu fiesta me planté...

¿Qué es lo peor que te puede pasar al llegar a una Party?

Que no tengas instalado el driver de la tarjeta de red...

Tras más de media hora de tejemanejes, de "Perdona, ¿me puedes bajar la máquina virtual de Java?" y cosas así, de intentos palante y patrás, al final ya tengo red.

Y vaya red, bajo a 18742 y subo a 4933, vamos, unos 19 megas de bajada y 5 de subida...

Ale, me pongo a bajar series y me voya montar la tienda...

Que empiece la fiesta

Pues eso, mañana empieza la Euskal Party, pero yo voy desde hoy. Lo mismo blogueo que no, vayan ustedes a saber (y si lo saben cuéntenmelo). Igual en vez de bloguear twitteo, así que si no tienen cuenta en twitter, http://twitter.com/culoman

¡No prometo nada!

PS: ¿por qué me llevaré además juegos de mesa?

miércoles, julio 02, 2008

Enseñar castellano o en castellano

por IKER MERCHÁN, en Público

Tratar por igual a dos idiomas en dos situaciones tan diferentes como el euskara y el castellano es propugnar la supremacía del castellano. Porque, tan injusto es tratar diferente cosas iguales, como tratar igual cosas diferentes. ¿Realmente los firmantes del Manifiesto por la lengua común que recientemente ha presentado un grupo de intelectuales buscan la igualdad entre los idiomas cooficiales y el español?

He cursado infantil, primaria y buena parte de la carrera en euskara, y creo que conozco notablemente mejor el castellano. Eso sí, la capacidad para leer, escribir y expresarme que tengo en euskara jamás la hubiera tenido de no haber sido por esos años en clase. Y no soy un caso único. La predominancia del castellano en todos los ámbitos, salvo el escolar, en buena parte de Euskadi es casi absoluta.


Y no se trata de que los niños sepan sólo un idioma u otro. Que la lengua vehicular sea el euskara no reduce el nivel de español de los alumnos. Recientemente el Gobierno Vasco ha preferido que los alumnos vascos respondieran el examen PISA en castellano, aunque vinieran de ser educados con euskara como única lengua vehicular. Y consiguieron mejores resultados que otras comunidades a pesar de que, en teoría, estaban en desventaja.

Sólo los que reciben las clases en euskara (al menos en mi zona, el Gran Bilbao) conocen ambas lenguas. Y creo que es el Estatuto de Autonomía el que insta a las instituciones a propugnar que los alumnos sepan euskara y castellano con fluidez cuando acaben las enseñanzas medias. La única forma sensata de conseguirlo es educando en el único modelo que en los veinte años que llevamos de escuela pública vasca ha demostrado que es capaz de transmitir las dos lenguas. El nivel de euskara de los del modelo A (lengua vehicular en castellano) es simplemente de chiste, mientras que el nivel de castellano de los de modelo D (lengua vehicular en euskara) es tan bueno como en el A.

Tras dos décadas en las que el A claramente y de forma empírica ha fracasado y el D ha conseguido su objetivo, se quiere implantar el modelo exitoso. Pero, parece que algunos prefieren enseñar en español por encima de que aprendan español (y euskara).

¿Quieres la libertad de que tu hijo no hable una lengua? Estupendo, ¿pensamos que el euskara es un idioma precioso pero que debería quedar relegado a los estudiosos de lenguas muertas como el arameo? Perfecto. Pero al menos hablemos claro y no lo vendamos como un asunto de justicia y equidistancia. Hay muchos que por convicciones políticas no quieren que sus hijos hablen euskara, lo cual me parece absolutamente legítimo. Eso sí, dudo que las convicciones políticas de nadie le conviertan en tan cerril como para que no quiera que sus hijos dominen el castellano (además, lo tiene difícil a no ser que viva en un pueblo recóndito).

¿Que no se quiere una sociedad bilingüe? Pues, nada, se vota, se ganan las elecciones y se cambia. Los que han firmado ese manifiesto o están mal informados o les molesta la igualdad real entre lenguas (bueno, o el remedo de equiparación que tenemos en Euskadi). Si no, no se explica que crean necesario defender la única lengua que tiene una salud de hierro en Euskadi.

Y que no comulgue con sus ideas no obsta para que aprecie el mérito de Fernando Savater y otros firmantes por defender sus convicciones con valentía a pesar de estar amenazados de muerte por la panda de asesinos que nos asola.

Gora España

Al hilo de lo que contaba ayer Mi Mesa Cojea, he aqui una canción que refleja muy bien esa extraña situación que se da en Euskadi:



Si me viese mi amatxo,
si me viesen los colegas
me colgaban en la plaza
por traidor y por idiota

Yo que soy más vasco
que el Árbol de Gernika
cuando juega la selección
no sé lo qué me pasa

Juega España!!
Ra ra ra!!
Los mundiales
Va a ganar!!
Mi conciencia
Me da igual!!
No puedo evitar gritar...

Gora España!

La selección tiene un no-sé-qué...

Futbolistas subnormales
con las crestas chungas
Dios mío, qué pintas llevan,
y las tías buenas...
Millones y millones de anormales
con las chorras duras
gritan, gritan, gritan...
Gora España!!
Gol!!

lunes, junio 30, 2008

Qué curioso

Hoy por motivos de trabajo he tenido que desplazarme a Madrid. Tras comprobar que el problema se resolvía pagando y encendiendo el ordenador, nos hemos dado una vuelta, más que nada, por aprovechar la mañana. Y hemos entrado en el Congreso, a ver qué tal.

Zapatero ha dicho que si por él fuese metería a todos los moros en la cámara de gas. Rajoy ha declarado su homosexualidad y se ha morreado en mitad del hemiciclo con Rosa Díez (en efecto, ella confesó ser un travesti)

La sesión acabó con un bukkakke sobre Llamazares al que no faltó ni un sólo diputado.

Todo esto de golpe y porrazo en un sólo día, y, qué curioso, no lo he visto en ningún telediario...

jueves, junio 26, 2008

Askatasuna

No soy yo muy del gusto de llenar un blog con vídeos, pero hoy, viendo una repetición de Vaya Semanita, me he encontrado con esto:



Impagable ese Eusko gudariak...

martes, junio 17, 2008

Mierda, mierda y mil veces mierda

Resulta que están rodando una peli aquí, en Portugalete. En unos días se irán a Bilbao, hasta el 31 de Julio. y hoy me he pasado por los camiones, donde una chica muy simpática me ha atendido:

-¿Hola?
-Hola, puedo ayudarte
-Sí, mira, soy técnico de audiovisuales y quería hablar con alguien de producción
-Sí, el coche ese negro que está aquí al lado, ven que te acompaño.

Vamos al coche.

-La chica que está dentro se llama Lara, ella es auxiliar de producción, ¿vale?
-Vale, ¡gracias!

A la chica en el coche:

-Hola, buenas
-Qué hay buenas ¿Querías?
-Mira, soy técnico de audiovisuales y era para saber si podía echaros una mano con lo que sea, meirtorio de producción... lo que sea vamos
-De acuerdo, dame tu número de teléfono
-Apunta, 627 xxx xxx
-Bien ¿sabes conducir?

(Gesto de dolor en mi persona)

-Puesss no, estoy en ello me estoy sacando el carné...
-Mmmm... pues difícil, aún así dame tu nombre, aunque no creo...
-Bueno, por si acaso. Mi nombre es Capitán Cavernícola
-Vale, pues bueno, no sé si te llamaremos, pero... bueno, quién sabe...
-Ya si me estaba sacando el carné justo para eso
-Pues sí, sácatelo ya, porque si no, mal vas...
-Bueno, pues nada, muchas gracias y ya sabes, para lo que queráis
-De acuerdo, gracias

Lo dicho, mierda, mierda y mil veces mierda

lunes, junio 09, 2008

Buenos remedios para grandes males.

Ahora que se avecina una crisis en combustible, el Euríbor viaja en un globo sin lastre y el paro es un suflé recién metido al horno, sería buena cosa que el Gobierno comenzase a plantearse otras opciones para reactivar la economía.

Son dos asuntos que un servidor apoya desde hace mucho tiempo, y sinceramente, parece el momento propicio para llevarlos a cabo. Habrá quien se rasgue las vestiduras, quien clame al cielo y quien grite que la "reserva espiritual de occidente" TM se rompe, pero a grandes males, grandes remedios. Y los que les propongo no son excesivamente drásticos, sino algo que toda sociedad adulta debería haber contemplado e incorporado ya.

El primero, la prostitución. Una prostitución sana, limpia, controlada. El que dicen es el segundo oficio más antiguo del mundo (primero tuvo que haber un recolector o un cazador, digo yo) ha existido y existirá, ya que resuelve un problema inherente a la humanidad: la dificultad para acceder al sexo. Y mal que les pese a algunos, el sexo es una más de las dimensiones de la persona. Puedes tapar una olla, pero, o dejas que escape vapor de vez en cuando, o acabará estallando.

Piénselo bien: prostitutas cotizando a la Seguridad Social, trabajando en lugares que ofrezcan higiene y garantías al cliente y seguridad a las profesionales, pagando su IRPF y que emitiendo facturas con IVA. Chupar pollas no se diferencia mucho de una carrera en taxi, salvo por el taxi y por el sabor de boca que te deja. Pero en ambos casos se trata de ofrecer un servicio a cambio de un dinero. (De acuerdo, el puesto de trabajo de los taxistas no es el más seguro del mundo, pero al menos tienen pensión cuando se jubilan... en fin, todo se puede mejorar.)

Mujeres más seguras, freno al comercio de esclavos, fin del proxenetismo, servicio de calidad, ingresos para el Estado... En una sociedad adulta la legalización y regulación de la prostitución sería un logro ya realizado.

Y el otro remedio (o apaño, siendo más humilde) viene por el camino de la legalización y regulación de los derivados del cannabis. Adoptando el modelo de Holanda, ya que aquí es legal el consumo en el hogar, sólo nos faltaría las licencias y la regulación para los bares/coffe-shop y la producción/distribución. Incluso se podría añadir la venta en estancos, igual que se hace con el tabaco, con graves multas y sanciones para la venta a menores. O incluso la tipificación de ese acto como delito, si fuese necesario.

De este modo los consumidores obtienen un producto de calidad y regulado (adiós al hachís con plastilina) a un precio establecido que paga impuestos (igual que el tabaco) y genera empleo. Se calcula que en Holanda, por cada 20€ que se gasta un turista en marihuana, se deja otros 200€ en alojamiento y hostelería. Aparte de unos ingresos de 400.000.000€ que no vienen nada mal (Aquí en castellano y aquí el original en inglés. )

Quizá la España más pudorosa y reacia jamás quiera aceptar lo que debe asumir que es. Quizá intentará, como siguen intentando escudarse en la salud, la decencia y la moral. Pero cuando la economía cae en una crisis, la decencia y la moral no pagan la hipoteca.

Yo no sé mucho de economía, si alguien tiene el mesenyer del Ministro de Economía, que le mande esto para que le eche un ojo. O si tienes otra opinión, puedes decirme en qué me equivoco en los comentarios.

sábado, mayo 31, 2008

El Principio de Peter

Cuántas veces hemos ido a un sitio, bien sea la administración, bien una empresa privada, y hemos pensado: "Qué incompetente es este tipo". No hace falta contarlas, aún nos quedan muchas por delante. Siempre nos preguntamos "¿Por qué no le echan? ¿Por qué no ponen a alguien eficaz en el puesto, en vez de a este/a panoli/a?. No intenten luchar contra ello, es la ley de la naturaleza. Parece absurdo, pero así. Es normal que haya incompetentes en las empresas. Y en TODOS los puestos. ¿Cómo funciona entonces una empresa? ¿No debería de irse a pique, si todos son incompetentes? A simple vista parece que sí, pero el Principio de Peter nos lo explica muy bien.

En un estructura jerárquica, todo el mundo es ascendido hasta que se vuelve incompetente. Y no se rían, no, porque va en serio. Lo que podría parecer un chiste sobre la Ley de Murphy es algo de lo más razonable, lógico, y en ningún caso debido a la casualidad.

Veamos un caso imaginario, y apliquémosle la lógica.

Juanito Díaz es un ciudadano de a pie que disfruta del buen yantar y del buen bebercio. Le encanta pero sobre todo le encanta compartirlo con los demás, por lo que suele salir con sus amigos a buscar restaurantes por la ciudad donde descubrir delicias que hagan disfrutar cada bocado, cada trago. Un buen día, Juanito Díaz se pone al día con esto de Internet y decide abrir un blog, en el que contar sus opiniones sobre platos, vinos (nunca los llama caldos, odia ese término) y restaurantes. Lo llama, en un alarde de originalidad, "Díaz de vino y mesas". Juanito es buen catador, y escribir nunca se le dio mal, así que, lleno de entusiasmo, escribe cada semana un par de reseñas, recomendado qué visitar y qué no, que vino degustar y cuál evitar. Entre lo que escribe y lo que lee en otros blogs de restauración (también odia esa palabra, pero la corriente a veces es más fuerte) el chico aprende y coge soltura y estilo propio. En menos de 8 meses, "Díaz de vino y mesas" consigue tener más de 43.000 visitas diarias. Un fiera el chico. Con lo que se saca en publicidad en su blog, decide dejar de trabajar para dedicarse a ello (comparte piso en alquiler, no está tan loco) y lo hace tan bien que llega a servir casi 100.000 páginas al día. Juanito Díaz empieza a ser conocido también fuera de Internet...

Tanto es así, que un periódico de tirada nacional decide contratarle para su suplemento de los viernes. Primero empieza con una columna, a ver qué tal. Y no le va nada mal. Se ve que al chico le gusta y con su experiencia en la blogosfera (esta palabra le gusta mucho, siempre que habla de cómo ha llegado hasta ahí la dice dos o tres veces) escribir en un periódico es cosa fácil para él. Los jefes de sección, satisfechos con el éxito de Juanito, deciden otorgarle una página entera. Y mejor sueldo claro. Juanito Díaz vive en un mundo de ensoñación, dedicándose a lo que más le gusta, y con una respuesta (tanto por parte del público como por parte del resto de la crítica) tan positiva, que cada día por la mañana se busca a sí mismo en Google para comprobar que no ha sido un sueño.

Pero llega un día, fatídico como supo después, en el que el redactor jefe del periódico le asciende a director de la sección de cocina. Todo un reto. De escribir a dirigir. Fue aquí donde empezaron los problemas.

Juanito es muy buen comedor, y muy buen escritor. Pero el pobre, en el trato humano, falla. Con las personas de confianza (amigos, familia...) no tiene problemas, pero con gente que no conoce, o compañeros de trabajo, el pobre es muy seco. No sabe tratar con la gente. Pero es que tampoco sabe llevar una sección. Le cuesta entenderse con los otros jefes de sección, los de publicidad cada vez le comen más espacio, y para colmo, los críticos que tiene a su cargo son unos ineptos que no sabrían distinguir un solomillo al foie de un pepino con aguarrás.

Juanito no está a gusto en su trabajo. Siente que le faltan horas al día, que todo el tiempo tiene que bregar para conseguir sacar algo decente. Pasa el día malhumorado, añorando el tiempo en que escribía en su blog, desde su casa, pero lo tiene bastante abandonado, y ahora que es jefe de sección le sobra de todo menos tiempo... También recuerda con cariño cuando escribía una columna y posteriormente una página. Pero no se ve dirigiendo la sección. Se siente como un pulpo en un garaje, o como el prefiere, más perdido que una morcilla en una vichyssoise. O como prefiero yo, como un belga por soleares.

Los días pasan, y el nivel de encabronamiento se mantiene estable, pero dura más. Más o menos desde que se levanta hasta que se acuesta. Y cuando duerme, no descansa. La verdad es que ahora folla bastante poco, y lo achaca al trabajo. es al revés, si follase estaría un poco menos enervado en la redacción, pero el pobre no lo sabe.

Tras mucho meditarlo, Juanito ha llegado a la conclusión de que le gustaría pedirles a sus jefes que le dejasen volver a su página, o aunque tan solo sea a su columnita, su columnita querida a la izquierda de la página izquierda. Pero eso podría hacer que los jefes dejasen de confiar en él. Aunque no lo sabe, sus jefes se han dado cuenta de que no encaja en ese puesto. No pueden ascenderle, pues sería poner en riesgo sectores importantes del periódico. Si no vale para jefe de sección, no vale para puestos superiores. Pero tampoco quieren rebajarle el puesto. Temen que Juanito se lo tome como una ofensa, y, si bien ya no se venden tantos ejemplares como cuando Juanito escribía, dejarle marchar a otro periódico sería una imprudencia, pues podría acarrear una fuga de lectores a la competencia. Por tanto, deciden dejarlo en su puesto, aun a sabiendas de que el chico no está hecho para el cargo.

Así fue como el pobre Juanito, de buen crítico y escritor, pasó a ser un jefe de sección incompetente el resto de su vida.

De esta forma explica el Principio de Peter, el hecho de que cada persona es ascendida hasta que es incompetente. Los ascensos se dan a quien trabaja bien. Cuando uno no está capacitado para el cargo, deja de ascender y permanece en él indefinidamente.

La otra pregunta que nos queda es: Si todo el mundo es ascendido hasta ser incompetente, ¿cómo sale adelante una empresa? Según Peter (y yo cada día estoy más convencido, visto lo visto por ahí) el trabajo lo sacan adelante los trabajadores que aún no han alcanzado su nivel de incompetencia.

Ya lo saben, cuando vean a un incompetente, recuerden: ustedes serán los siguientes.

sábado, mayo 17, 2008

Proyectos

Vean las siguientes imágenes:







Esto es lo que hicimos en el trabajo el viernes 9 durante la tarde. En estos momentos ya no nos sirve como pensábamos, pero si llega a buen puerto, se lo explicaré todo. De momento, les dejo con la intriga ;-)

miércoles, mayo 07, 2008

The Kelly Family

Sí, esa familia de hippies (hippies en el sentido original, no en el sentido que usa Libusse) también pulula en la red. Youtube, esa gran página en la que encontramos lo más sublime y lo más burdo, también aloja en sus servidores vídeos de esta familia de cantantes otrora en boga.

No voy a confesar que soy fan de ellos porque no lo soy pero hoy, en el curro me han enseñado esta ¿monstruosidad?... The Kelly Family cantando 'Agur Jaunak'. Y la verdad es que con una pronunciación que ya quisieran muchos...



Y por si quieren torturarse más, aquí les dejo: Aurtxo polita,
y Txoria txori

martes, abril 29, 2008

Captcha

Mucha gente sabe lo que es pero no sabe cómo se llama. El captcha es un método por el que, para evitar repeticiones automatizadas, se expone una imagen y se pide que se introduzca un dato relativo a su contenido. De esta forma nos aseguramos que quien intenta realizar la petición es una persona y no una máquina. Para evitar posibles fallos, normalmente se distorsiona la imagen (torsiones, tramas, superponer imágenes...) para evitar que sea descifrado por programas.

Pero esto ya clama al cielo:



No puedo evitar acordarme de este otro caso similar.

jueves, abril 24, 2008

Tenemos que hablar

Tenemos que hablar. Sin paños calientes: hay otro hombre. Así es. Sé que no lo vas a entender así de buenas a primeras, pero déjame intentar explicártelo antes de que empieces a gritar...

Sé que hemos pasado muy buenos ratos. Me he reído muchísimo contigo, y desde el comienzo presentí que lo nuestro iba a ser algo bonito y duradero. De hecho, aunque quizá no lo recuerdes, te he presentado a todos mis amigos, que por cierto, están maravillados contigo. Rosapalo está encantada contigo; Libusse, la hermana de mi novia, te idolatra casi tanto como yo. Incluso a su madre le gustas...

Me gusta cómo eres, tu estilo, tus formas, esos dejes tan tuyos al hablar... Nunca me importó que estuvieras casado, ni que tuvieses una niña. Tampoco me importó ser uno más de los muchos que te rondan, ya ves...

Pero últimamente has cambiado. Te amancebas, te dejas de cuidar y pasa lo que pasa. Pero no es eso lo que me preocupa, en serio. De hecho, seguro que mañana mismo (como de costumbre) me demostrarás que sigues siendo ese campeón, capaz de los más asombros y divertidos juegos malabares con palabras y de devolverme la ilusión que un día tuve y todavía tengo. Pero ya no es igual.

Verás, resulta que gracias a unos amigos he conocido a otro. No sé aún nada de él, ni en qué trabaja, ni de dónde es ni a qué dedica el tiempo libere, pero me gusta. Quizá por la misma razón que me gustas tú, por la sencillez, por lo inesperado, por el ingenio, aunque pueda parecer que decaiga... Me gusta por cosas como ésta:

A: Ah. No sé. Al fin y al cabo nos conocemos desde hace mucho tiempo. Claro que durante todo este tiempo he querido estrangularle. De hecho, le invité a tomar café con esa única intención. No lo sé, la verdad, no lo sé. (...)

B: Deberías buscarte una víctima más... fácil.

A: Igual sí. ¿Te apetece un café?

B: Uhm. ¿No querrás... matarme?

A: No, no. No. No, por favor. ¿De dónde habrás sacado esa idea? No. Ja, ja. No, no. No.

B: Ya.

A: Aunque no sería mala idea. Como entrenamiento. Pero no. No, no. Ja, ja. No. Nos conocemos desde hace mucho tiempo y... Vamos, que no.

B: Ya. Bueno.

A: No, no. Ja, ja. No. Qué idea tan absurda.

B: De todas formas, creo que voy a pasar del café.

¿Lo entiendes ahora? No pienses que es que me has dejado insatisfecho, todo lo contrario, sigo esperando fervientemente más cosas de ti, pero he descubierto que hay sitio para más de uno. Y ése es Jaime Rubio. No quiero dejar lo nuestro, simplemente quiero que comprendas que necesito algo más. Que siempre estaré contigo, que espero seguir riendo contigo como lo he hecho hasta ahora. Pero también quiero reírme con Jaime. Quizá resulte que siempre he sido polilectoroso y nunca me he dado cuenta, o no lo he querido reconocer...

Sea como sea tendremos que ver cómo lo sobrellevamos...

Y por si pudiera ser de ayuda para algún lector, y dada la tradición cristiana de este blog, os recomiendo que no leáis lo primero que se os pase por delante. Tened paciencia, esperad, se pueden hacer muchas cosas en lugar de leer... Y cuando creáis que habéis encontrado lo perfecto, cuando notéis ese vínculo místico, leedlo entonces. Y sin guantes, por supuesto.

Hacedme caso, todo lo demás es sufrimiento.

lunes, abril 14, 2008

No es una serie para niños

Cada vez me enerva más la asociación (dibujos animados <--> niños). No, no y no. Nuestros padres, que sí vieron dibujos animados en su infancia, no supieron darse cuenta (quizá porque no era el momento) de que los dibujos animados se iban a quedar con nosotros mucho tiempo.

Al igual que ocurre con las videoconsolas, sucede lo mismo con los dibujos. Cuando éramos pequeños nuestros padres pensaban que eran cosa de niños, y ahora que hemos crecido y que nuestro entretenimiento ha crecido con nosotros, no son capaces de ver el cambio, y nos tachan de infantiles. En primer lugar porque desconocen dibujos de animación para adultos que no sean de humor. No salen de Los Simpsons. Y todo lo que tenga violencia o lenguaje soez es inadmisible, pues el objetivo, inequívocamente, son los niños. No mentaré la tan citada Akira, sino tal vez series como Cowboy Bebop o películas como La Princesa Mononoke, película esta última visionada por niños pequeños cuyos padres los llevaron al cine creyendo ver "una de Disney". Craso error. Y la verdad es que es una película preciosa, no apta para pequeñines, pero sí para chavalillos, y a buen seguro que más de un chaval salió contento de la sala. Y más de un padre también.

Bien, queda hecha la primera afirmación. Hay mucha animación que no está destinada a público infantil. Lo sé, podría haber nombrado más series, más películas, quizá la francesa Persépolis, que está tan de moda últimamente... Pero esto no es un catálogo. Se trata de una reivindicación de la animación para adultos.

Y ahora viene cuando lo digo alto y claro, y los fans de la animación se enfadarán conmigo: LAS SUPERNENAS NO SON UNA SERIE PARA NIÑOS.

No, no me quejo de la violencia de los capítulos. Me quejo de toda esa parafernalia que se monta en torno a ellas, de serie no ya para niños en general sino para niñas... El pecado es el mismo que se ha venido cometiendo siempre con la animación, y no hay peor ciego que el que no quiere oír, dicen. La gente habla sin tener ni idea.

Las Supernenas tienen capítulos muy infantiles, por supuesto, pero existen, y en abundancia, capítulos enteros pensados para adultos. De cabo a rabo. Hollywood nos ha malacostumbrado haciéndonos creer que en las películas para niños los protagonistas tienen que ser niños o jóvenes, y que en las películas para adultos, ocurre justamente lo contrario. Hay casos que pueden afirmar lo contrario, pero son la excepción y no la regla.

Y por eso, porque cada vez que me topo con un capítulo así de las Supernenas (y hacía ya mucho que no las veía) uno se quita el sombrero, se arrodilla y recita el mantra: "We're not worthy!"

Pido disculpas por no encontrar el vídeo. Ni en youtube, ni google video, ni metacafe... El capítulo se llama Meet the Beat-Alls (AKA Los Cuatro de Townsville. El fenómeno Beatles) y cuenta cómo cuatro supervillanos, entre ellos Mojo-Jojo, descubren que, en grupo, las Supernenas no son capaces de vencerlos. A partir de ahí (mejor dicho, desde el comienzo) todo el capítulo gira en torno al cuarteto de Liverpool, con tantas referencias que se hace obligatorio visitar la red para encontrarlos. De momento sólo lo he visto doblado al castellano, pero espero verlo en breves en inglés... Ante obras maestras como éstas, uno no puede hacer algo que no sea quitarse el sombrero y aplaudir al genio, sea quien sea.

Por eso repito que las Supernenas no es una serie para niños. El capítulo de los Beatles es bastante flojo para un niño de cierta edad, mientras que otros más simples sí que se adecuan al gusto infantil... Por eso hay que ver la televisión con tus hijos, entre otras cosas, para comprobar lo que ven y compartir tiempo y atención con ellos. Pero también para estar atentos, no sea que, por una vez en la vida, un diamante caiga por la pantalla y nosotros estemos viendo el fútbol en otra habitación.

domingo, abril 13, 2008

Por fin telecinco aprende...

...el correcto significado de algunas palabras.

¿Después de esto nos seguirá llamando piratas a los usuarios del P2P?

jueves, abril 10, 2008

Casualidades de la vida

Supón que una vez al año te hacen una encuesta cuando vas a Leroy Merlín. Es un cuestionario de marcar "Sí" o "No", cada año con las mismas preguntas.

¿Odia usted nuestro logo?
¿Compra en otras tiendas de bricolaje?
¿Tienen desperfectos sus herramientas?
¿Mete aparatos eléctricos encendidos y enchufados en la bañera?
¿Ha mantenido alguna vez relaciones sexuales con un pato?

Normalmente, cuando voy a Leroy Merlín siempre respondo No, No, No, No, No. Normalmente compro y pago. Eso sí, en la caja, la cajera evalúa tu test antes de irte, y si hay alguna respuesta que a ellos no les cuadre, te preguntan, para ver en qué pueden ayudarte.

Resulta que hoy, he ido a ese supuesto Leroy Merlín. Resulta que hace dos semanas, digamos que un pato, yo, alcohol... Y un horrible despertar. Bueno, la verdad es que no es la primera vez... pero no es eso lo importante. Otras veces que el pato me ha llevado por el camino de la lujuria servidor ha respondido "No", pero esta vez, vaya usted a saber por qué motivo, he decidido decir la verdad y responder "Sí". Y he pensado "Jo, como luego resulte que conozco a la cajera..." Y me he sonreído para mis adentros.

Pues bien, he llegado a la caja, le he dado el cuestionario a la cajera y entonces la he reconocido: Mari Puri. Mari Puri, la mujer que me vendía los caramelos cuando era pequeño. La que me fiaba y a veces hasta me regalaba alguna cosa.

Mari Puri iba a leer el cuestionario en el que yo admitía haber mantenido relaciones con un pato. Y ya no podía hacer nada para evitarlo. Adiós al niño inocente y feliz que aún vivía en sus recuerdos. Probablemente no la vería nunca más, pero qué quieren que les diga... a uno a veces se le arruga un poquito el corazón con estas cosas...

- ¡Uy! Tú eres Culoman, ¿no?
- Sí, ¿por?
- ¿Te acuerdas de mí? ¡Soy Mari Puri, la del kiosco de chucherías!
- ¡Ah, hombre, Mari Puri! ¿Qué tal?...
- Bien, ya ves. Oye, estás que no te reconozco, así con barba... me pareció verte por la calle hace un par de años, llevabas melena, ¿no?
- Sí, bueno, me la corté ya hace tiempo...
- ¿Todo bien?
- Sí, trabajando y eso... contento.
- Bueno, vamos a ver... ¿Esto que has marcado aquí ha sido hace mucho o poco?

En ese momento me bloqueo, mi mente se pone en blanco y respondo.

- ¿Cuál?
- Sí, la pregunta del cuestionario.
- Perdona, pero no te he oído bien.
- Lo de la herramienta defectuosa...

¡¡Sí!! ¡La herramienta! Resulta que hace una semana al martillo se le estropeó el condensador escarolitrópico gmnésico, y había marcado un "Sí" en la casilla correspondiente... En mi cabeza, mientras mi respiración se vuelve pausada y segura, el público se pone en pie y me aplaude como a un héroe.

- Ah, sí, lo de la herramienta. Verás, es que hace una semana el condensador escarolitrópico gmnésico del martillo empezó a hacer un ruido raro, a oler a quemado y ya no martilla tan bien como antes...
- ¿Y lo has reparado?
- No, lo he enviado a la casa a ver qué me dicen... Se supone que en cinco días me responden.
- Pues lo siento mucho pero sin un martillo en condiciones no puedes comprar en Leroy Merlín. Ya lo siento, pásate la semana que viene, a ver.

Y acto seguido mete el cuestionario en un triturador de papel, mientras en mi imaginación me levanto la camiseta para engancharla con la cabeza y celebrar el gol que le he marcado al destino. Dos orejas, el rabo, los cuernos y no me he llevado más porque no me ha dado la gana. Aunque no lo haya lidiado yo.

Respiro hondo, suelto el aire, muestro una de mis mejores sonrisas y respondo:

- Bueno, lo importante es participar

Dejo las cosas y salgo de Leroy Merlín. Al menos, para Mari Puri, sigo siendo el niño pequeño que pregunta cuánto vale todo desde el otro lado del mostrador

martes, abril 08, 2008

Comenzó ayer la Feria de Abril

Y desde Pensando con el Culo™ además de llegar tarde como siempre, queremos unirnos a esa idea de cogerse 5 días de fiesta porque sí, en Abril, entre Semana santa y el 1 de Mayo. Y como muestra , les dejamos unas sevillanas. Va por ustedes.



Las Sevillanas de mi Niña
Los Mojinos escozíos


Primera

Y al novio de la niña le güele la mano a bacalao,
la mano a bacalao,
y al novio de la niña le güele la mano a bacalao,
seguro que le ha dicho que se deje,
y la tonta sa dejao.
Y la tonta sa dejao
seguro que le ha dicho que la monta en ese coche tan gastao,
seguro que los muelles del asiento,
los tiene reventao


Y el que deje a mi niña en cinta,
tiene que tené dinero, billetes y billetes de mil,
y en vez de dejarla en cinta,
que la deje en compas dis

Segunda

Cuando vengas con las manos llena grasa del tallé
no le cojas más el culo a mi niña.
No le cojas el culo a mi niña,
que no gano lo suficiente pá detergente, ni pá lejía,
Cuando llegue con las manos llena grasa no le cojas el culo a mi niña
No le cojas el culo a mi niña,
con esos deos que tienes,
que no son deos, que son morcillas,
cuando llegue con las manos llena grasa no le cojas el culo a mi niña

Y el que deje a mi niña en cinta,
tiene que tené dinero, billetes y billetes de mil,
y en vez de dejarla en cinta,
que la deje en compas dis

Tersera

Como coja al novio de la niña,
lo mato,lo mato,lo mato,lo mato,
y es que lo mato.
Y es que lo mato,
que me tiene las arfombras llena barro de los sapato
y me han dicho las vecina
que le echa cosas raras al tabaco.
Cosas raras al tabaco,
y los bichos se los saca y me los pega en la mesa por debajo,
y con esos pelos que tiene van a echarlo del trabajo

Y el que deje a mi niña en cinta,
tiene que tené dinero, billetes y billetes de mil,
y en vez de dejarla en cinta,
que la deje en compas dis

Cuarta

Y el novio de mi niña hay que ver,qué buen chavá,
Qué buen chavá, qué muchacho más guapito,
qué buen mozo, qué educao y qué agradable,
y es el novio de mi niña pero yo, me siento como su madre,
Me siento como su madre,
y me da lo mismo que me diga vieja chocha
o que me diga cacho perra,
pero se ha hecho un tatuaje que pone "amor de suegra"

Y el que deje a mi niña en cinta,
tiene que tené dinero, billetes y billetes de mil,
y en vez de dejarla en cinta,
que la deje en compas dis

lunes, abril 07, 2008

Predicando con el ejemplo

La fotografía que van a ver a continuación fue tomada en el interior de la Catedral de Salamanca, el Jueves Santo de 2008, a comienzos de la tarde:

Marcos 11:15-19

15 Vienen, pues, a Jerusalen; y entrando Jesús en el templo, comenzó a echar fuera a los que vendían y compraban en el templo; y trastornó las mesas de los cambistas, y las sillas de los que vendían palomas; 16 Y no consentía que alguien llevase vaso por el templo. 17 Y les enseñaba diciendo: ¿No está escrito que mi casa, casa de oración será llamada por todas las gentes? Mas vosotros la habéis hecho cueva de ladrones. 18 Y lo oyeron los escribas y los príncipes de los sacerdotes, y procuraban cómo le matarían; porque le tenían miedo, por cuanto todo el pueblo estaba maravillado de su doctrina.



Como dijo alguien cuyo nombre no recuerdo: "El que tenga oídos para oír, que oiga"

[Texto bíblico: Bible Gateway ]

viernes, abril 04, 2008

You have reached a new level!!

¡Me gusta! No tengo ni idea de lo que he hecho, apenas imaginó por qué h ehecho cada cosa, pero por fin, por primera vez he compilado algo en Linux. Vamos, en Ubuntu. De acuerdo, sólo he compilado el Wesnoth, un juego , y ha sido muy sencillito (me han dicho todo lo que tenía que hacer paso a paso :) ) pero me hace ilusión. No, no me pidan que les compile el código fuente del buscaminas, que ni idea... Pero es que uno se ilusiona con nada...

Nada más, bájense el Wesnoth (Windows, Linux y Mac, no hace falta compilarlo ni ná) que lo merece, y ya me contarán.

Hale, voy a compilar otro programa, el "3" de la lavadora. Talué!

jueves, marzo 13, 2008

Cuando te quedas con lo que no es tuyo

Hoy voy a hablarles de la apropiación indebida. Como su nombre indica, sucede cuando alguien toma como propio algo que no es suyo. De forma un poco más rigurosa, la Wikipedia define la apropiación indebida como:

delito contra el patrimonio (en ciertos países, delito contra la propiedad) consistente en el apoderamiento de bienes ajenos, con intención de lucrarse cuando esos bienes se encontraban legalmente en su posesión a través de otros títulos posesorios distintos de la propiedad.

En este caso me voy a salir de lo que indica la ley para hablarles de otro tipo de apropiación indebida. No me refiero a dinero, bienes inmuebles, activos y demás. Simplemente, aunque no sea ilegal, no esté penado, aunque ni siquiera sea un ilícito civil, no puedo soportar que alguien se apropie de símbolos que no le pertenecen.

Cuando en 1936, el bando nacional se alzó contra la República, escogió como bandera la rojigualda, la bandera española desde 1785, en contraposición a la republicana, de colores rojo, gualda y morado. Posteriormente, en 1938, decidió sustituir el escudo de España con el conocido como el "aguilucho". Lo siguiente ya lo sabemos todos: ganaron la guerra, modificaron ligeramente la bandera de nuevo, se estableció un régimen dictatorial, se reprimió toda clase de actividad disidente y finalmente Franco murió. Según algunos, fue una "época de extraordinaria placidez".

Tras morir Franco tuvo lugar lo que hoy conocemos como la Transición. Un periodo tenso, difícil, en el que se hicieron muchos cambios, pero siempre con el temor de que los vencedores de la Guerra Civil volviesen a levantarse en armas. Es por esto que nunca se castigó a quienes se alzaron contra un régimen democrático, y las diferentes facciones de derecha y ultraderecha -el bando nacional durante la dictadura- quedaron impunes. Tras unos cuarenta años de dictadura, se eliminó el pajarraco de la bandera, pero el alarde y la ostentación que de la rojigualda se hizo durante el franquismo hacen que hoy, no siempre pero sí en muchas ocasiones, se relacione la bandera española con movimientos ultraderechistas, franquistas y antidemocráticos. Podemos decir entonces (no se fíen del mayestático, que lo digo yo) que la apropiación indebida de la bandera que hizo el franquismo le ha robado a los españoles su derecho a tener una bandera que los represente a todos, y con la que puedan identificarse.

Del mismo modo sucederá supongo, a quien, sobre todo desde fuera de Euskadi, vea la ikurriña. La bandera de Euskadi, la oficial de la Comunidad Autónoma, es una bandera que representa a un grupo de gente y a cierto área geográfico. Que cada cual defina lo que abarca ese área y aquél grupo, que no es el tema que nos ocupa. Como decía, probablemente alguien de fuera de Euskadi sólo vea la ikurriña cuando hay alguna manifestación de la izquierda abertzale. Para ellos, una ikurriña es símbolo de violencia, de pelea, de asesinato, de independentismo, cuando esa bandera es tan llana y normal como cualquier otra, ya sea la de Italia o la de la Rioja. Pero la izquierda abertzale se ha apropiado indebidamente de ella, haciendo parecer que no representa al resto de los vascos. Debido a esto, cualquier acto (político, deportivos o de cualquier disciplina) despertará, aunque sea de forma subconsciente, una sensación de rechazo en gran parte de la población.






Del mismo modo ocurre con la esvástica. Un símbolo milenario, de gran presencia e influencia en Asia despierta hoy inmediatamente nuestros recelos y sospechas contra todo aquello que lo lleve.

La esvástica ya estaba presente en los movimientos nacionalistas alemanes de comienzos del siglo XX. Su carácter místico-esotérico apasionaba a personas influyentes en el panorama político alemán de la época. El movimiento nazi escogió la esvástica como símbolo de la lucha por la victoria del hombre ario. De nuevo, el hacer propio un símbolo que no lo es, hace que a los occidentales nos sorprenda ver monasterios budistas con esvásticas. Personalmente, he llegado a ver un vídeo en el que aparecía un birmano en bicicleta con un casco militar nazi (con la esvástica nazi, en su círculo blanco en su cuadrado rojo) paseando por un pueblo de birmania. Desconcierta la imagen, créanme, pero él y el resto de viandantes andaban tan tranquilos sin la menor pertubación. Por enésima vez, la apropiación indebida de un símbolo perjudica a la humanidad, que ve cómo se desplaza el significado tradicional de un símbolo por otro posterior.

Podríamos enumerar más ejemplos, hoy en día, una pegatina de un toro de Osborne en el coche suele implicar, si no cierto orgullo nacionalista español, sí cierta cultura de discotecas, desfases y callejeo. Pero no todos los intentos tienen éxito. Recientemente se ha oído en internet algunas voces diciendo que el árbol de Navidad es un símbolo cristiano y no pagano. En este caso se trata de un intento de apropiación indebida. O por ejemplo, el pañuelo palestino, que aun siendo una prenda de vestir como cualquier otra, a los ojos de muchos convierte a quien lo lleve en un "rojo" cuando no en un "radical antisistema", que dirían los informativos de Antena 3.

Después de explicarles todo esto, llega para mí el quid de la cuestión. Va a resultar frívolo, lo sé de antemano, porque he dado ejemplos de carácter político, o lo que es lo mismo, he enredando en las fibras sensibles de muchos y ahora voy a quejarme de una serie de televisión. Que si no es tan importante, que si tal que si cual, que si las banderas que si lo otro... Esto también es cultura, y merece su parcela de respeto. (De nuevo, excusatio non petita... )Vamos allá.

Soy fan de series. De muchas series. Pero ninguna como Los Soprano. No puedo decir que sea mejor o peor que ninguna otra, porque, como decía mi primo (tengo primo, tengo "niña"... ya soy como Rajoy): "Los Soprano juega en otra liga". Es decir, no puedo afirmar que sea mejor ni peor que Perdidos, Damages o Dexter entre otras. Es un tipo de serie totalmente diferente al resto. No tiene nada que ver con las demás. La forma de hacer las cosas, la manera simple de contarlo... parece obvio, pero es realmente nuevo, nada que ver con otras series. De ahí mi gran admiración por esa serie. Una interpretación genial empezando por James Gandolfini (Tony Soprano) y siguiendo por el resto de los personajes. Es la serie de la primera década del siglo XXI, aunque empezase en 1999 y acabase en 2007. Y mira que me encanta Dexter y me gusta Perdidos, pero como ya discutí con la niña en otra ocasión, como serie, Los Soprano es más serie.

A lo que iba. Lo que más me fastidia, lo que más me revienta es cuando alguien se apropia de un símbolo que no le corresponde, le da otro significado y lo publicita para que crean quienes no lo conocían anteriormente crean que es suyo. Por eso me duele tanto que la "r", LA "r" de Los Soprano haya sido vilipendiada por esa simplona y burda telenovela llama "Sin tetas no hay paraíso".




Los siento mucho, señores, pero la genialidad de la "r" pertenece (que yo sepa) a Los Soprano, y el hecho de querer que la gente identifique LA "r" con su serie debería ser suficiente para despedir a quien tuvo esa "genial" idea. Lo siento, pero no.

Les habló un servidor que quemaría TODAS las banderas (una por una), pero al que le hierve la sangre cuando alguien se aprovecha de algo genial para intentar vendernos basura.

Actualización: ¡¡¡Aaaargh!!! ¿¡Quién ha sido la alimaña que ha hecho esto!? ¿Cómo no les vi venir? Lo han intentado y casi lo han conseguido, esos malditos bastardos... Esos hijosdeputa de Telefónica lo están haciendo impunemente. Bueno, realmente hay que culpar a los creativos que han "diseñado" esa campaña. Si existe un dios debería castigarlos con pústulas purulentas bajo la lengua y con larvas de gusano en el cerebro mientras arden eternamente empalados en alambre de espino... Tengo que agradecer de nuevo a RosaPalo, que es la que me ha avisado. (Niña, te quiero hoy más que ayer pero menos que mañana. Pero vamos, de forma exponencial, donde el exponente tiende a mucho.) A lo que voy. Resulta que Timofónica ha hecho un anuncio para vender el dúo, en el que dos manos, al ruido de una voz "robotizada" y una musiquilla cutre electrónica se mueven, extienden y recogen sus dedos al ritmo de la música, dejando ver el texto. Aquí lo tienen.



Pues bien, al hilo de lo que contaba al comienzo, mi odio más visceral empieza a crear corrientes de aire a mi alrededor, me está creciendo el pelo por momentos y se está erizando a la par que se vuelve rubio (quien lo probó lo sabe). La bilis que derramo por la comisura de los labios está deshaciendo el suelo y desde aquí puedo ver a la vecina de abajo mirarme atemorizada. Diosssss... necesito a la Yakuza para esto... Lo diré claramente:

Yo tengo dos huevos.
Uno se llama Soprano y otro se llama Daft Punk.
Y no, no me gusta que me los toquen.


Vean ahora el vídeo original.



Señores ministros, policías, representantes de mafiosas entidas de gestión que Sortean Guitarras Azules Eléctricas y demás morralla de este país: esto es matar ideas, esto es robar. Se llama plagio. No es piratería, es plagio.

Voy a encender una pira y meterme en ella, a ver si así me calmo un poco...

lunes, marzo 10, 2008

Resaca electoral

Por un lado, el PP ha recuperado algunos de los escaños que perdió en 2004. El PSOE ha ganado más aún y ha ganado las elecciones. IU se ha quedado sin grupo parlamentario, Rosa Díez tiene escaño y una candidata de Nafarroa Bai dejó que un inmigrante votase en su lugar. Poco más hay que sea destacable.

La otra elección, la de Eurovisión, está trayendo más cola: eurofans recogiendo firmas por internet para que le retiren la candidatura a Rodolfo Chikilicuatre, directores de páginas web sobre eurovisión indignadísimos dando unas lecciones de democracia de las que carecen y llamando gilipollas, choni y friki a quien apoye al ganador, páginas mostrando apoyo...

Parece que la cosa tardará en calmarse. Mientras tanto, les dejo aquí un vídeo de Se Lo Que Hicisteis en el que podemos ver a Bustamante cantando el Chiqui-Chiqui. Disfruten ;-)



Perrea, perrea!

sábado, marzo 08, 2008

El chiquichiqui se baila así

Sí, vale, excusatio non petita acusatio manifesta. Pero me da igual. "Mesigual", que decía don Mariano en los debates

Siempre he detestado Eurovisión. Lo único que me gustaba de pequeño era el momento de dar los puntos. No me importaba si España ganaba o no, si Grecia nos daba puntos porque la reina es griega o sí los países nórdicos se votan siempre entre ellos. No. Lo que a mí me gustaba era ese hipnótico mantra: Anfuá an puá. Pateminó du puá. Igualito que cuando de pequeño me quedaba embobado viendo el tambor de la lavadora dar vueltas (I swear)...

Pero mire usté, este año lo estoy viendo. O al menos hasta ahora. Principalmente por el Chikilicuatre. Porque a TVE le fastidia un montón que se presente. Porque, aunque tenga que aceptarlo, no le gusta que la gente lo haya escogido. Porque es un grano en el culo. Por eso me gusta.

Pues bien, dice RosaPalo que ha leído a alguien (ya buscaré) en internet que trabaja en Televisión Española que ha estado durante los ensayos. Resumiendo, que todo es bastante cutre pero en lo único en que TVE se ha gastado algo de dinero ha sido en la actuación de la Casa Azul... Habrá que ver como acaba.

Sólo diré, que cuando la Carrá (chispún!) ha nombrado a los participantes, a cada uno que nombraba lo seguían los ánimos del público, pero cuando ha nombrado al intérprete del Chiquichiqui, han abucheado, y Rafaela Carrá (chispún!) ha hecho un comentario haciéndole un poco de menos. Y el Uríbarri, el homólogo de Peñafiel en Eurovisión - a) es experto en un tema que a nadie le interesa y b) la sociedad española puede prescindir perfectamente del tema sobre el que son expertos- ha dicho que hay que fijarse mucho en quien lo haga bien, para quedar bien en Eurovisión y representar bien a España...

Sólo hay un motivo que vale la pena para ver el programa. Bueno cuatro: Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla, Carlos Areces y Raúl Cimas. Pero me da a mí que sólo van a salir 4 veces en todo el programa, y que están ahí precisamente para eso, para que los escépticos nos quedemos... Y como el mono de Muchachada Nuí es mucho, pues me quedaré... :'(

Y por supuesto, no pienso no mandar ni un sólo SMS, ni a Roberto ni a nadie. Menos aún a la Carrá (chispún!)

PS: Lo peor, los representantes del País Vasco, sin duda... En dos palabras: Vergüenza ajena...

Actualización: Al final anoche no me quedé a verlo, y me puse a ver Stardust con RosaPalo y Mimybruja, pero oye, reconforta despertarse y leer en Menéame que al final ganó el Chikilicuatre... Me gustaría haber visto la cara que se les quedó a los de TVE (sobre todo al Uribarri) después de ver cómo barrían todo el rato para la Casa Azul... de quienes por cierto tengo que bajarme algún disco...

jueves, marzo 06, 2008

El dilema de la hoja en blanco

No importa que sea en papel o en una pantalla. Cuando uno se pone a escribir, se enfrenta a un gran reto. Juntar ideas, encontrar la forma de narrar, crear personajes... Ningún hombre sabe, ni sabrá, lo que es parir. Una primeriza lo sabe en el momento, nunca antes. Escribir no duele tanto. Pero del mismo modo, nadie sabe lo que es escribir hasta que lo hace. Y yo no lo hago.

Me gusta la idea de escribir. Aunque no me tomo demasiado tiempo en revisar, agradezco la fluidez que me asiste. Quizá no profundizo precisamente por esa fluidez. Las mayores virtudes de una persona son también sus mayores defectos, dicen. Pero de qué sirve la fluidez si el escrito está hueco. Y del mismo modo, de qué sirve el contenido si va envuelto en el periódico usado para envolver sardinas. El dilema del escritor, al que se enfrentaron los grandes y los pequeños, dilema derrotado por aquéllos y vencedor de éstos. Dilema al que a veces me planteo enfrentarme, pero del que huyo como huye una liebre del menor ruido. Porque no tiene sentido hacer un castillo de arena de cuatro torres y murallas cuando al lado él ha construido el Palacio de Versalles.

No es justo decir que escribo a su sombra, porque ni siquiera escribo. A veces creo que tengo cosas interesantes que contar, incluso un par de guiones o alguna idea genial. Generalmente no lo escribo, a veces por vagancia, a veces por desidia, a veces porque ni siquiera me creo que yo sea capaz de escribir algo mínimamente decente. Pero si se diese la casualidad, si este burro que teclea pudiese, por tan sólo una vez en su vida, hacer sonar la flauta, jamás sería capaz de contar algo como él lo hace.

Canalizo mi ira, mi desidia y mi rencor hacia él. Veo mis miserias y las echo en su jardín, para así poder señalarle con el dedo y tener alguien contra quien blasfemar. ¿Para qué voy a escribir nada, si de antemano sé que él siempre lo hará mejor?

Muchas veces te odio, Hernán. Pero te admiro todas.

¿Que por qué escribo esto? Porque lo ha vuelto a hacer y porque sé que lo seguirá haciendo. Ha vuelto a escribir y a sentar cátedra. Y por eso, por lo grande que es, sé que siempre seré pequeño. La única cosa en claro que puedo sacar de esto, es que cuando sea mayor, quiero ser como Hernán.

Hasta entonces, gracias, maestro.

martes, marzo 04, 2008

Te damos gracias, Señor, Nuestro Dios

... por haber inventado el control de calidad de los productos.





(Haz click en las fotos para verlas en grande)

jueves, febrero 28, 2008

Siga la secuencia

La oreja de Van Gogh
La caja de Pandora
El sueño de Morfeo
El mentón de Fogarty

Solución: o1oʇɹɐq ǝp ɐʇnɐ1ɟ ɐ1


En homenaje a Belcebón, Señor de las Llanuras y enemigo de los Azulejos del Baño ;-)

viernes, febrero 15, 2008

Feliz, feliz en tu día

Muchos pensaban que tras San Valentín, el 15 de febrero era San Ballantines, Día de los Desenamorados...

Gracias a Jotace, ahora ese día es mi día. Sí, de acuerdo, lo ha propuesto él, se le ha ocurrido a él y la idea es suya y tal (¿seguro?) pero no deja de ser un regalo para un humilde bloggero en horas bajas de actividad...

A todos, feliz Día del Culo. Que lo pasen junto a su culito preferido, sea propio o ajeno ;-)

jueves, febrero 07, 2008

No pueden tumbarnos a todos

Supongo que a muchos os llegará spam, bien por correo bien por messenger, de páginas que prometen decirte quién te ha eliminado o te tiene bloqueado en el messenger. Son páginas que suelen pedirte tu nombre de usuario y contraseña para facilitarte el servicio. Darle a alguien que no conoces tu nombre de usuario y contraseña viene a ser como decirle la dirección de tu casa y darle las llaves. Y aun así la gente sigue picando y cayendo en la trampa.

Pues bien, en GENBETA, una siempre interesante página sobre tecnología e internet, publicaron hace algún tiempo un artículo desmontándolo todo, explicando el engaño y dando nombres de páginas que practican este tipo de estafas.

Hace ya unas cuantas horas, GENBETA ha recibido un ataque DDOS que ha tumbado el servidor. Al parecer, alguna(s) de las empresas que aparecen en el listado (aunque también podría ser otra) se ha enfadado por el artículo, y tras amenazar con el ataque si no lo retiraban, han decidido cumplir su amenaza, y con éxito.

De acuerdo, lo han conseguido, han tumbado el servidor. Lo levantarán en unas cuantas horas, y la empresa tendrá que asumir las pérdidas y perjuicios que le puedan haber ocasionado la caída del servidor. Pero lo levantarán de nuevo. Y si lo vuelven a tumbar, lo volverán a levantar. Y mientras tanto, los hermanos pequeños de la red no nos quedaremos cruzados. En parte (no nos engañemos) porque, en mi caso, tengo como servidor al primo de Zumosol, Blogger, que si bien también puede caer, les va a costar más esfuerzo. En parte porque tampoco tengo nada que perder, ya conocen lo poco limpia y poco atendida que está esta casa... Pero sobre todo, porque me parece injusto, que alguien se plante, denuncie un abuso y una estafa, y luego los estafadores vayan a por él.

Por eso, aquí os pongo el enlace al artículo, que, si bien la página está caída, sigue estando en la caché de Google:

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

Víctor Pimentel

Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.

Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.

Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.

Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.



Aquí tenéis la amenazaque recibieron. La pasaron por alto, pensando que sería un correo en broma de gente estúpida, pero sólo se equivocaron en una de las dos cosas. Ánimo, GENBETA.

Porque si a uno le quitan la voz, los demás podemos hacerle eco.

Meneado en Menéame

sábado, enero 19, 2008

¿No lo ois?

Ese rumor, allá en el horizonte...

Ese ruido, que se vuelve cada vez más ensordecedor...

Sí, son tambores de guerra





--(ya lo explicaré)--

jueves, enero 17, 2008

Italia se grompe

Españoles. Italianos. Italia... se grompe.

Y no es que se le haya roto el tacón ni que haya que cambiarle la suela, no. Italia, tal y como la conocían los italianos, se está rompiendo. A nosotros nos da igual, porque muy pocos saben bien del todo la geografía de los spaghettos. Pero a ellos les atañe. Al fin y al cabo, es su país.

Italia se grompe: surgen nuevas provincias.

Así es. En Italia han surgido nuevas provincias. En 2001 se insituyeron en Cerdeña cuatro provincias, que fueron oficialmente reconocidas en 2005:


¿Ha pasado algo? ¿La isla se ha hundido? ¿Son ahora los italianos tan eficientes como los alemanes? La respuesta es no :-P

Es más, en 2004 se crearon otras tres provincias (Barletta-Andria-Trani, Fermo y Monza y Brianza) que serán adoptadas en 2009. Y hay más provincias nuevas que aún están en proyecto de ley.

Y todo esto con una tranquilidad, calma y confianza democráctica que dan envidia. Personalmente, me considero italófilo, y aun así, siempre digo con todo el cariño del mundo que "saber italiano sólo me sirve para trabajar con itaianos, y, la verdad, ¿quién quiere trabajar con italianos?" Los italianos son muy suyos, hacen las cosas a la italiana (no podía ser de otra forma) pero en esta ocasión nos están dando una lección de democracia que nos deja en porretas.

Avanti popolo, e invocate al lupo!

PS: Muy pronto empieza la campaña electoral. Preparaos para oír de todo sobre terrorismo, vivienda, economía y cosas del estilo de "¡Que deje bien claro cuál es su modelo de nación!". Muy señores míos, mi modelo de nación es Italia

martes, enero 15, 2008

¿Pero estamos tontos o qué?

Llevo ya unos días viendo un anuncio en la tele, supongo que es de champú, pero nunca he llegado a fijarme porque el anuncio empieza con una frase que me llena de ira homicida y me nubla la vista y la razón:

"Algunos piensan que la cabeza es sólo para pensar"


Pero a ver, ¿para qué es la cabeza? Para muchas cosas pero, qué curioso, la parte del cabello (el cráneo) existe ¡única y exclusivamente para proteger el cerebro! El pelo puede tener su función (supongo que evitar la pérdida del calor en el sitio por el que más lo perdemos, al menos mientras dormimos. Y me parece bien la idea de cuidarse el cabello, tenerlo bonito, desenreado y sedoso y todas esas cosas. Pero por favor, ¡la cabeza es para pensar!

Luego nos quejamos de triunfitos, jennis, canis y decimos que la juventud que viene que si tal cual...

Ah, señores anunciantes, un consejo: si quieren que compre sus productos, no me insulten. Ni a mí ni a mi inteligencia (ni mucha ni poca), que la tengo bien guardadita. Piensen un poco y si en una semana no saben dónde está, ya se lo digo yo. Por cierto, que bonita melena tienen ustedes en el portapelo.

martes, enero 08, 2008

Recuerdos

Hacía mucho que no oía esta canción, y hoy un compañero me la ha recordado. Yo conocía otra versión, pero me vale ésta:



Lo dicho, cuídense del gavilán pollero, no sea que les quite lo que más quieren... ;-)

sábado, enero 05, 2008

Jo també soc antimonàrquic


Como todos los años, desde Pensando con el Culo les recordamos que
LOS REYES MAGOS SON LOS PADRES
(y el Olentzero, y Papá Nöel y demás)


Que no se piensen que vamos a darles tregua alguna. La monarquía no será lo mismo después de 2008...

PS: La foto que sostengo en la mano es ésta, y es de Margarita Castillo, y ella no tiene la culpa de nada, la pobre (saludetes!)