viernes, diciembre 22, 2006

¿Que pasa cuando le cuentas a alguien lo que es la $gae?

Extracto de la carta de Libusse a los Reyes Magos:

"Me apretecería algún disco de Silvio Rodriguez, pirateado a poder ser, y el de Julieta Venegas Limón y Sal, y el último de Jorge drexler. Todos sin facturar por la SGAE, que el regalo es para mí, no para Ramoncín."

A ver si va a ser la $gae la que tiene la culpa... que la niña tiene internet desde hace años y aún así seguía comprando (y pidiendo a los reyes) discos originales hasta que se enteró de qué es y qué hace la mafia esta.

P.S: No, no he robado el correo de los Reyes. La carta me ha llegado a mí directamente porque la niña acaba de cumplir 24 añitos y ya está crecidita como para saber a quien hay que pedirle las cosas.

martes, diciembre 12, 2006

Adivina adivinanza

Llego tarde, como siempre, pero no podía dejar pasar la ocasión depués de oír las noticias del fin de semana no podía dejar pasar la ocasión. Por todo esto, quiero dedicarle la canción que en su momento le escribieron a su homólogo español.

Mil años tardó en morirse,
pero por fin la palmó.
Los muertos del cementerio
están de Fiesta Mayor.
Seguro que está en el Cielo
a la derecha de Dios.
Adivina, adivinanza,
escuchen con atención.

A su entierro de paisano
asistió Napoleón, Torquemada,
y el caballo del Cid Campeador;
Millán Astray, Viriato,
Tejero y Milans del Bosch,
el coño de la Bernarda,
y un dentista de León.

Y Celia Gámez, Manolete,
San Isidro Labrador,
y el soldado desconocido
a quien nadie conoció;
Santa Teresa iba dando
su brazo incorrupto a Don
Pelayo que no podía
resistir el mal olor.

El marqués de Villaverde
iba muy elegantón,
con uniforme de gala
de la Santa Inquisición.
Don Juan March enciende puros
con billetes de millón,
y el niño Jesús de Praga
de primera comunión.

Mil quinientas doce monjas
pidiendo con devoción
al Papa santo de Roma
pronta canonización.
Y un pantano inagurado
de los del plan Badajoz.
Y el Ku-Klux-Klan que no vino
pero mandó una adhesión.

Y Rita la cantaora,
y don Cristóbal Colón,
y una teta disecada
de Agustina de Aragón.
La tuna compostelana
cerraba la procesión
cantando a diez voces clavelitos
de mi corazón.

San José María Pemán
unos versos recitó,
servía Perico Chicote
copas de vino español.
Para asistir al entierro
Carrero resucitó
y, otra vez, tras los responsos,
al cielo en coche ascendió.

Ese día en el infierno
hubo gran agitación,
muertos de asco y fusilados
bailaban de sol a sol.
Siete días con siete noches
duró la celebración,
en leguas a la redonda
el champán se terminó.

Combatientes de Brunete,
braceros de Castellón,
los del exilio de fuera
y los del exilio interior
celebraban la victoria
que la historia les robó.
Más que alegría, la suya
era desesperación.

Como ya habrá adivinado,
la señora y el señor,
los apellidos del muerto
a quien me refiero yo,
pues colorín colorado,
igualito que empezó,
adivina, adivinanza,
se termina mi canción.
Se termina mi canción.


Adivina adivinanza, Joaquín sabina
(háganse un favor y descárguensela del eMule)



A veces, los periódicos traen buenas noticias ;)

sábado, diciembre 02, 2006

<< Los salones deben ser librerías,
los pasillos deben ser galerías>>
PS: Ahora sí, en breves volvemos a escribir. Prometido ;)

martes, noviembre 21, 2006

Búsqueda

Sé que hace mucho que no escribimos (el poquito tiempo que tenemos lo pasamos juntitos :P ) pero estaba hoy buscando una cosa para la Ginkana Virtual de Portugalete cuando me he encontrado con esto:



(Hagan Click para ver la imagen en tamaño completo)

Me he quedado...
O_o

sábado, noviembre 11, 2006

Probando, probando...

Guantuzrifor, guantuzrifor... ¿Me se recibe? Oye, que creo que esto no va- ¡espera! creo que he oído algo... no... van a ser interferencias... ¿Hola? ¿Hola? ¿Hola? ¿Holaholaholaholahola?

viernes, octubre 06, 2006

On moving

Nos vamos de mudanza. No, no nos mudamos a www.culoman.com (tiempo al tiempo... aunque quizás habría que buscarle otro dominio, ya que somos dos... hummm... bueno, haremos alguna apuesta estúpida y quien la gane decidirá el nombre)

Aquí la señorita RosaPalo y un servidor se marchan cada uno de casa de sus respectivos padres a un pisito de alquiler (no sea que nos pille el toro cuando pinche) para estar más tiempo juntitos (aún) y ser más ñoños y pegajosos (si cabe)

O sea, que durante un tiempo os leeremos desde el trabajo y postear, lo que se dice postear... pues tardaremos un poco más... Ya os contaremos...

PD: Este es mi último post desde esta cama desde la que escribo tumbado siempre. Adio santuario de Internet. Te echaré de menos. A vosotros también, pero por poco tiempo ;)
PD2: Sí, los rollos de la derecha de la izquierda son papel higiénico Elefante. Me lo llevo para entrenar mis superpoderes (algunos sabréis por qué lo digo ;)

Agur!

jueves, septiembre 21, 2006

Queremos saber

<monclovita>Hasta hace unos minutos yo era de los que querían saber. Yo quería saber qué sucedió en el Episodio IV de Star Wars cuando Luke marcha de la granja de sus tíos, se va con Obi-Wan y al volver, sus tíos están muertos. Tenemos pruebas que indican que la historia es diferente a como nos la contaron</monclovita>


Para quien no sepa de Star Wars, este vídeo es una parodia del programa 'Cops' (ése en el que los polis desempeñan su tarea pero con cámaras de televisión grabando) pero en vez de con policías, con Soldados Imperiales. Una llamada avisa a los Troopers de que unos bichejos (no soy tan friki como para saber su nombre) han robado androides. Tras resolverlo, otra llamada avisa de una disputa familiar... Vean, vean... (VO sin Subtitulos)

lunes, septiembre 18, 2006

Tarako Girls

Sé que dije que no iba a escribir hasta terminar de leer esos más de 1000 posts (ya son 900 y piico *solo*) pero he visto un vídeo que ríete tú de abrir un libro en 'La Llamada de Chtulhu'... No existe entre los humanos cordura capaz de aguantar el vídeo...



Sé que es posible que tras verlo no volvais a ser los mismos que antes... Yo estoy pensando en tirar todo por la borda y en carnavales ir disfrazado de una de ellas (y RosaPalo de la otra, pero aún no se lo he dicho...)

Lo dicho, que el mundo está muy mal, y los japos peor... ;) (Vía Javiç'Moya, que lo vió vía tal, que lo vió...)

domingo, septiembre 17, 2006

Avasallado

Así me siento (de 'sentir') al ver que tengo en BlogLines más de 1000 entradas sin leer... Voy a intentar leérmelas antes del viernes, venga

Eso sí, si no me lo impiden los barquitos piratas...

Epitafio: Le gustaba acabar las partidas. Encontró un bucle infinito en el parchís...

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miércoles, septiembre 13, 2006

Cómo hacer un HOW TO...

Alguna vez nos habremos encontrado en problemas con nuestro ordenador y hemos recurrido a Internet para intentar arreglarlo, normalmente desde otro ordenador. Lo ideal suele ser encontrar una guía paso a paso o HOWTO (How to... = Cómo hacer...) imprimirla o apuntarlo todo y con ella arreglar el problema. En Ubuntu (en Linux en general) abundan miles de páginas, porque muchas cosas son más sencillas de instalar por líneas de comandos. También existen HOWTOs de otras cosas, como cómo atarse una corbata, dibujar manga, hackear, escribir un resumen, instalar tal cosa...

Pero, ¿y sí queremos hacer un HOWTO nosotros mismos? ¿Cómo lo hacemos? ¡¡¡¡Culoman al rescate!!!!

CÓMO HACER UN HOW TO...

  1. Búscate un tema sobre el que la gente necesite ayuda. Ni siquiera tienes por qué preguntar a la gente con qué le hace falta ayuda. Ni siquiera tiene porque estar bien hecho. Al final y al cabo, si escribes un HOWTO será porque sabes del tema... Otra opción es poseer un conocimiento secreto y ponerlo en manos de la sociedad, estilo "Cómo extirpar un tumor cerebral en el lóbulo occipital con dos corchos de vino y un router WiFi"

  2. Prueba tú mismo los pasos varias veces, para asegurarte de que está bien. Es decir, coge a tu abuela y extirpale masa craneal equivalente a una cucharada sopera. más o menos. Cuando hayas practicado con un par de familiares más (recuerda que los animales no son una plataforma compatible) piensa en cualquier problema o complicación que pueda tener la gente al hacerlo (hemorragias, falta de anestesia, operar con la mano izquierda mientras con la derecha juegas a la DS...) y simúlalo. Este párrafo es COMPLETAMENTE OPCIONAL

  3. No te olvides de dar consejos. CONSEJO PARA LA NEUROCIRUGÍA ESA: Es conveniente que experimentes con personas mayores, cuanto más, mejor. Así si la cosa se complica siempre podrás decir que a ti te lo han dao así y que quién le ha hecho esta chapuza, señora.

  4. Enumera los párrafos. Todos sabemos que después de un párrafo viene el siguiente, pero igual a los monclovitas (no, no les pongo el link) les hace falta...

  5. Si escribes alguna orden en concreto, ponle un color de fondo diferente o recuádralo o algo así. Si alguien sabe un HOWTO para hacer un reborde en Blogger, que avise.

  6. Tampoco hagas demasiados párrafos. La gente que quiere hacer ingeniería aeroespacial no quiere un HOWTO sencillo. Quiere un HOWTO sencillo Y rápido. Algo así como CÓMO CONSTRUIR TU LÁSER ORBITAL DE CONTROL MENTAL(TM) EN 5 PASOS

  7. En cuanto haya algo de lo que no sepas, búscalo en Google y pon el enlace para que la gente busque. No es necesario que busques una página adecuada, simplemente enlaza a tu búsqueda en Google y que ellos elijan. Si se quejan siempre podrás decir aquello de "Haber mirao más". Como aquí. Si luego os arruinais, significa que habéis mirao poco y que tendríais que haber buscau mejor

  8. Teniendo en cuenta que los americanos son más y que el 19% de su población está conectada a Internet, cualquier HOWTO que se te ocurra ya lo habrán escrito ellos. De hecho, to HOWTO no es más que una traducción de ése otro en inglés. Bajo ningún concepto les referencies. Tranquilo, que yo no digo nada, ya sabes que la innovación es el arte de ocultar las fuentes... Pero si luego te cambian el enlace de la noticia y te redirigen al original, no digas que note avisé. Llegado el caso, haz como la CIA: niega toda acusación, incluso las más evidentes, y lanza contraacusaciones aunque te contradigas.

  9. Por último, intenta publicitar tu hOWTO todo lo que puedas, Menéame, Microsiervos, GenBeta...

  10. ¡Ah! ¿No olvides poner que aceptas donaciones vía PayPal!

Esto es un chiste bastante malo dedicado a la gente de Menéame, así que, si este post no sale en portada, HES KULPA DE LOS SENSURADORES KE VORRRAN LO KE NO HES KOMO LO KE HA HEYOS LES GUSTA ;)

martes, septiembre 12, 2006

Los niños son de izquierdas - Último Acto

Faltaba equilibrar un poco la cosa, por eso, rebuscando por internet (¿dónde si no?) encontre lo que les traigo ahora. He aquí el último acto de "Los niños son de izquierdas", de Claudio Bisio.

Para cerrar el debate "niños de izquierdas o de derechas" les he transcrito aqui mismo mi respuesta a Mauro Covacich, publicada por L?Espresso en los kioscos el viernes 27 de mayo.


Los niños no votan Udeur

Querido Covacich,
he leído con interés y curiosidad el artículo que has publicado en L?Espresso y que ha salido impreso en el Corriere della Sera con comentarios ilustres (desde Silvia Vegetti Finzi a Lina Wertmuller).
Bien, me has convencido. Quiero alegar entonces una hipotesis de mi monólogo revisado y corregido (obra entre otros de un tal Giorgio di Cagliari
que desde tiempos insospechados, es decir, antes del artículo de L?Espresso me
lo ha propuesto en mi blog www.claudiobisio.it).



Los niños son de izquierda... naaa, ¡error! ¿Los habéis observado con atención?

Los niños son de derechas. ¡Todos! ¿Nunca lo habéis notado?

Los niños son de derechas porque si pueden tomar el pelo a otro niño lo hacen sin pensárselo demasiado.

Los niños son de derechas porque si les pides una galleta te responden: "NO PUEDO, ¡SON LAS DIEZ ÚLTIMAS!"

Los niños son de derechas porque hacen chanchullos para ganar, y si pierden ¡es siempre culpa de otro!

Los niños son de derechas porque se ofenden si no les dejas ganar.

Los niños son de derechas porque siempre animan a los cowboys, nunca a los indios.

Los niños son de derechas porque cuando conciertan algún embrollo, ¡NUNCA lo hacen aposta!

Los niños son de derechas porque en el Monopoly, no se sabe cómo, ¡nunca caen en la cárcel!

Los niños son de derechas porque son siempre optimistas, incluso cuando no hay motivo para ello.

Los niños son de derechas porque en las fotos de grupo siempre ponen los cuernos

Los niños son de derechas porque, si encuentran un espacio, aunque sea pequeño, o incluso un árbol, intentan enseguida construirse una caseta

Los niños son de derechas porque después de construirse la caseta ¡no te dejan entrar gratis

Los niños son de derechas porque les dan miedo las montañas rusas

Los niños son de derechas porque puedes corromperlos fácilmente, una chocolatina, una marioneta, una cachiporra...

Los niños son de derechas, digámoselo, son siempre menos. Y entonces, sabiendo que los niños son de derechas ¿¿¿alguien tiene ganas de ser padre???

Como conclusión, también sólo parcial por caridad, de este interesante debate, ¿me concedéis una afirmación con la que espero que todos estemos de acuerdo?

Derecha o de izquierda no sabría, ¡seguramente los niños no son de centro!... de hecho en cuanto preparan una trastada qué dicen? "¡Yo no entro!"*
Entonces, señoría, ¿ve algún niño del Udc , o peor todavía, del Udeur?

Con afecto, Claudio Bisio.

Faltaba equilibrar ;)

* Nota del Traductor: Es un juego de palabras en italiano "difatti appena combinano una marachella, cosa dicono? ?Io non c?entro!?"
Nota del Traductor 2: ¡Qué ilu! ¡Siempre he querido poner una nota del traductor! :D


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viernes, septiembre 08, 2006

Puta por un día

Sí, yo, Culoman, he sido puta por un día. Este miércoles seis.

Llego al hotel Ercilla a las ocho y media. Me encuentro con el jefe y siete trabajadores más. Vamos a una habitación donde nos explican qué tendremos que hacer a los clientes. A las nueve cada uno nos vamos a nuestra habitación. La mía, la ciento veintitrés.

Entro y preparo todo. Coloco la cámara de vídeo, miro el encuadre para que no se pierda detalle. Una vez preparado, entro al baño, me afeito y me arreglo un poco el pelo. En lo que llegan los clientes me fumo un cigarro en la ventana (algunos se molestan mucho, otros fuman en cuanto acaba el trabajo) y me pongo a ver las noticias. Llaman a la puerta. Abro con una sonrisa. Un hombre de acento andaluz y una mujer que luego me enteré que era de Madrid.

Entran, saludan amablemente, hacen bromas entre ellos. Se sientan. Conecto el vídeo y pongo en marcha la cámara. Les aviso de que ya está grabando. Comienzan a jugar a los médicos. Tras unos siete minutos, acaban. Me miran, me preguntan que qué tal. Deciden intercambiar los papeles, ahora el médico será el otro. Les vuelvo a grabar. Terminan más o menos en otros siete minutos. Rebobino la cinta, les pregunto qué nombres quieren que ponga. Los escribo, les doy la cinta y se despiden satisfechos. Les acompaño a la salida de la habitación y salgo con ellos. Van delante de mí y a lo suyo. Están en una convención y todavía les queda mucho por delante. De mí ya se han olvidado. Me reuno con otros tres compañeros al comienzo del pasillo.

Hablamos, comentamos qué tal nos ha ido con nuestros clientes. Nos reímos de las historias. Entonces llega otra pareja, esta vez dos hombres.

-¿Habitación?
-Ciento trece

Por mi mente pasa la frase "Pues vosotros os lo perdéis, chatos" Seguidamente aparece otra pareja

-¿Habitación?
-Ciento veintitrés
- Síganme

Y de nuevo lo mismo. No importa que sean dos hombres, dos mujeres o una mujer y un hombre. Lo importante es que sean parejas. Por eso nos pagan.


Xenical y Bonviva. El primero un fármaco contra la obesidad que reduce la absorción de grasas. El segundo es un fármaco contra la osteoporosis de toma mensual. Podría contaros veinte mil cosas más de esos fármacos, pero no lo haré, no bastante ya con los comentarios spam que recibo "Bonito poste" como para que encima me ponga yo a hacerlo (¡y además gratis!)

El caso es que estos son los fármacos que promocionaban en la convención para visitadores médicos de Laboratorios Roche en el Hotel Ercilla. Ya saben, esa gente que va a los médicos para que recete esos tratamientos y luegos les dan viajes a Punta Cana y esas cosas...

Resulta que en vez de hacer ensayos en grupo, los hacen en habitaciones y luego comentan la grabación. Como caso curioso una de las mujeres que grabamos le preguntó a un compañero que qué tal estudiar Imagen y Sonido, que un hijo suyo quería hacerlo. Les respondió que bueno, que bien, pero pensó "¿Quieres que tu hijo se dedique a grabar a visitadores médicos ensayando en habitaciones?"

Eso sí, luego Antena3 dirá que el rol mata, te vuelve loco y es la causa de la desmembración de España, pero esos señores y señoras (ya no sé si lo escribo así por Reverte o por Ibarretxe) jugaban a rol, y muchos de maravilla. Desde los sosos que lo hacían mal "-¿Tienes una tarjeta de visita? -No, pero te lo apunto en un papel" hasta las geniales "-¿Le parece bien que quedemos para comer el viernes a las tres y media con el endocrino para hablar del tema? - ¿Tiene que ser el viernes? -Sí, es que el endocrino se marcha después a unas conferencias -Pues tendré que hablarlo con mi marido porque el viernes tenemos una boda..."

Y así se fue el día, grabando cintas y en el pasillo hablando, riéndonos, recomendándonos series y esas cosas que hacemos los jóvenes de hoy en día.



PD: un beso y un abrazo muy grandes a todas las mujeres (y hombres) del mundo de la prostitución, un mundo nada fácil. Suerte ;)

PD2: un beso también a los que escribís en los comentarios. Que os leo por el correo que me mandan cada vez que comentáis, pero que hasta que no me ponga a limpiarlo del todo (123 correos sin leer) no os responderé (pero lo haré). Los 588 posts en Bloglines para más adelante...

PD3: con un poco de suerte igual me sale un curro en Tele7, a ver qué tal

PD4: sí, lo de escribir los números en letra es para no delatarme al decir que llegué al hotel a las 8:30 ;)

jueves, septiembre 07, 2006

Los niños son de izquierdas

Andaba yo leyendo un post de Gonzo que me había recomendado RosaPalo (¡no os perdáis los comentarios! sobre todo los nuncabajistas) y he entrado a ver el blog de un comentarista. Al encontrar este monólogo de Claudio Bisio no he podido evitar venir aquí y copypasteároslo, eso sí, con un pequeño retoque mío (mínimo mínimo) para que la traducción se ajuste más al original, en italiano [aquí]

Aquí os dejo la traducción:

Los niños son de izquierdas. De izquierdas, si, ninguna duda. No sólo por los puñitos cerrados en signo de protesta.

Los niños son de izquierdas porque aman sin prejuicios, sin distinciones.

Los niños son de izquierdas porque se dejan engañar casi siempre. Te miran, les dices mentiras vergonzosas y se las beben, todo contentos. Sonríen, se fían. ¡Bicameral! ¡Sí, claro!*

Los niños son de izquierdas porque están juntos, hacen cosas juntos, se pelean juntos. Pero juntos.

Los niños son de izquierdas porque si les explicas lo que es la derecha lloran.

Los niños son de izquierdas porque si les explicas lo que es la izquierda lloran también, pero un poco menos.

Los niños son de izquierdas porque no necesitan lo superfluo.

Son de izquierda porque sus zapatos son zapatos, aunque antes o después les compremos unas Nike o Adidas o Puma o Reebok, o Superga. Nosotros somos No-Logo, pero de marca.

Los niños son de izquierdas a pesar de la clase de religión obligatoria.

Los niños son de izquierdas gracias a la clase de religión obligatoria.

Los niños son de izquierdas porque de todas maneras, ante cualquer cosa que les digas que se asemeje vagamente a una orden, se resisten. Ahora y siempre.

Los niños son de izquierdas porque ocupan todos los espacios de nuestra vida.

Los niños son de izquierdas porque andan en círculos desde tiempos insospechados.

Los niños son de izquierdas porque van a la guardería con niños africanos, chinos o bolivianos, y cuando el padre les dice ?Mira, aquél es africano?, ellos le miran como se mira una noticia sin significado.

Los niños son de izquierdas porque cuando se conmueven lloran, mientras que los adultos nos mantenemos estoicos, no se sabe bien por qué.

Los niños son de izquierdas porque si les critican se ofenden. Pero si les juzgan no invocan la presunción de inocencia, y si les condenan esperan serenos el indulto que antes o después llega: la madre, Ciampi** , el Papa.

Los niños son de izquierdas porque se hacen una idea del mundo que no tiene nada que ver con las reglas del mundo.

Los niños son de izquierdas porque si les das una camiseta roja y una negra, eligen la roja, salvo trastornos graves, daltonismo o sugerencias del encuestador.

Los niños son de izquierdas porque Papá Noel se parece a Karl Marx. Porque Cenicienta es de izquierdas, porque Pocahontas es de izquierdas. Porque Robin Hood es de la Avanguardia Operaia*** y hace a los desposeídos propietarios.

Los niños son de izquierdas porque se horrorizan del horror. Porque frente a la pobreza, a la violencia y al sufrimiento, sufren.

Los niños son de izquierdas porque el desorden es un desorden hermoso y porque el orden no se sabe muy bien lo qué es.

Los niños son de izquierdas porque crecen y cambian.

Los niños son de izquierdas porque entre Peter Pan y Ché Guevara? antes o después encontrarán un nexo.

Los niños son de izquierdas porque si lo consiguen, conservarán algo para después. Para cuando se haga cada vez más difícil, dificilísimo recordar que hemos sido niños.

De izquierdas.


* Se refiere a que el sistema político italiano es bicameral, de forma que una Cámara no permita los excesos de la otra. En el momento de este escrito ambas estaban gobernadas por mayoría por el gobierno de Berlusconi.

** Se refiere a Ciampi, político italiano

*** La 'Avanguardia Operaia' era una organización de la izquierda revolucionaria en el 68, que aglutinaba sobre una base obrero-leninista diversos organismos de sindicalismo directo

Por supuesto, no queda sino batirse.

domingo, septiembre 03, 2006

Una de cine: Alatriste

Tras la larga ausencia en el periodo estival, volvemos listos y preparados para afrontar la vuelta a la anormalidad. De momento, para ir abriendo boca, hoy comentamos... tantachán tatacháááááán..
ALATRISTE!

RosaPalo no estaba muy convencida de querer ver la peli, pero un trailer en televisión le ha picado por los actores y al final hemos ido a verla. Poca chupitanga (piruleta y Papa-Deltas) y refrescos. Unos cuantos anuncios de películas (incluyendo un trailer muy raro de 'El demonio viste de Prada') y comienza Alatriste.

Dos horas y media después, acaba la película. Y comenzamos a analizarla sin habernos levantado aún.

- ¿Qué tal?
- Está muy bien, pero es muy dispersa. Cuentan muchas cosas de forma bastante somera, con lo que, si no has leído algo antes de ir al cine te cuesta bastante entenderla.
- Pues yo creo que sí te enterarías, eso es lo que hace que la película sea mejor que el libro.
- Bueno ya pero es que a ti Reverte como novelista no te gusta.
- Ya. Sólo se salva la Tabla de Flandes, y tampoco demasiado... Eso sí, su columna me encanta
- Bueno, volvamos al tema (ya hasta parecemos una entrevista seria y todo :P) La película está bien, y se pueden hacer (y se hacen) películas en las que pasen muchas cosas, pero de otra manera. Además, en las peleas los planos son muy cerrados y con mucho movimiento, lo que puede hacer que el espectador se pierda un poco
- Sin embargo en el resto de la película, los primeros planos son los únicos momentos en los que la película no parece un cuadro de Velázquez. Porque oye, todos los encuadres y la iluminación y todo está muy bien. De verdad que si paras un fotograma parece un cuadro. Sobre todo cuando hay poca luz.
- ¿Y qué era eso que has visto?
- Ah, sí. Para hacer las pelis se desmontan papeleras, farolas y demás. Las bajantes de agua no se pueden quitar, así que se tapan con cartón-piedra, se disimula como si fuese una columna. Esto funciona cuando tapas TODA la bajante, y queda muy mal cuando tapas sólo hasta el primer piso y haces un encuadre en el que ves hasta el tejado.
- Las batallas me han gustado. Bastante cortitas, pero sirven para hacerse una idea. Escenas bastante reales y los detalles muy bien cuidados.
- Pues fíjate que a mí las cosas escatológicas no me suelen gustar, pero la sangre estaba muy bien hecha.
- Sí, me ha gustado que fuese rojo oscuro y no tomate como en otras pelis. Bueno, vamos a los actores, jejeje... A ver, Viggo Mortensen parecía borracho. Quizá si lo hubiesen doblado como en el Señor de los Anillos hubiese estado algo mejor. Y en vez de Viggo Mortensen Burt Reynold hubiese molado más, ¡eso es un bigote!
- Hombre, yo creo que si le hubiesen doblado se habría notado. Pero con una pizca más de logopeda le habría quedado perfecto. Pero no me parecía creíble. Y Unax Ugalde es que es muy giputxi y no me resulta creíble.
- Bueno, yo no le he visto tan mal...
- Allá tú. El que sí que está mal SIEMPRE es Eduardo Noriega. Y la leche que le dan en los morros se la tiene bien merecida. ¡Más le tenían que haber dado!
- En plan Mr. Bean en 'La víbora negra', ¿no? "¡Esto por Tesis! ¡y esto por Abre los ojos! ¡y esto por Lobo! ¡y esto por...!
- ¡Por Carmen!
- Bueno, yo no la he visto
- Yo sí, créeme... En cuanto al resto del reparto, los secundarios están mucho mejor
- A mí la Angélica no me ha convecido nada...
- Pues Blanca Portillo (Fray Emilio Bocanegra) está genial, parece un tío, pero la voz la tenían que haber sampleado/modulado un poquito, para que sonase a hombre.
- Pues si, oye... Por cierto, a ver si alguien encuentra a Arturo Cañas Cañas (Alex O'Dogherty) en la película... (Y esto va por nuestros avispados lectores)
- Sí, lo ha hecho muy bien, y de hecho tú no lo has visto, que te lo he tenido que decir yo...
- Ya bueno... :-P Bueno, para concluir, yo a la peli le doy un entre un 6 y un 7
- Yo le pongo un 6
- Eso sí, una de las cosas que más más más me ha encantado de la película es el precio
- Pues sí, 4 euritos por entrada en Santurtzi está muy bien. Eso es una Casa de Cultura que vale para algo. Y que sala más grande...
- A ese precio el que no ve cine es porque no quiere, que no me digan que está caro. Y más si comentamos los ciclos de pelis, a 2 eypos la entrada. Y muchas veces con un cortometraje primero. Yo el año pasado vi "Nueve Reinas" y "El Gran Dictador"
- Sí, la de "El Gran Dictador" la vi contigo, que nos pusieron además el corto "Nevermore" de Tinieblas González. Este año a ver si vemos "Hierro 3"
- Las dos primeras no me gustaron, al igual que las nueve primeras de Malcom.
- Serás tontaina. Venga, que mañana trabajo
- Y yo, pero de tarde
- Hala buenas noches
- Aaaagur


PD: los ciclos de cine del Aula de Cultura de Santurtzi son cada dos jueves a las 20:00 y a las 22:30, no sabemos qué fecha empiezan
PD2: Si en algún post anterior dijimos que hablaríamos de algo y os interesa, recordádnoslo, que somos muy patosos los dos.
PD3: ¿Os hemos comentado ya lo del 'Último Talgo en París'?

Miedo

Eso es lo que siente uno cuando abre Bloglines y ve que le quedan 583 posts por leer... Y claro, muchos de esos posts harán referencia al BlogDay y encontraré nuevos blogs, de los cuales alguno me gustará y tendré más posts que leer...

No me atrevo a empezar, quizá mañana en el curro me ponga a ello. Como curiosidad, ganan los Microsiervos con 150 entradas sin leer.

sábado, septiembre 02, 2006

Vaya memoria

Sabía que me estaba dejando unh blog por recomendar. Éste es sólo para los fanáticos de los cataclismos, de la extinción de la Humanidad y de Romero: Apocalipsis Zombie

Sólo he leído un poco por encima, pero tengo prometido a unos amigos que lo leeré desde el comienzo entero. Quizá ahora que ya no curro por las mañanas sea más fácil... Es que leerlo por las noches...

Ahora sí, ya doy por finalizado mi BlogDay (es lo que tiene tener la cabeza guardadita en un frasco con formol, que se conserva muy bien, pero se usa bastante poco

Por cierto... ¿es eso un tentáculo?...

viernes, septiembre 01, 2006

Siempre llegando tarde

Es una de las características principales de los dos firmantes del blog, así que esta vez no podía ser menos. Llegamos un día tarde al BlogDay, pero mejor tarde que nunca.

Hace tiempo que no actualizamos con regularidad, tenemos unos cuantos posts y fotos para subir a flickr prometidos, pero es que cuando se está de vacaciones sin nada mas que hacer que tocarse la barriga, eso es precisamente lo único que apetece hacer. Sobre todo teniendo en cuenta que la vagancia extrema es otra de nuestras cualidades. Ahora que empieza el trabajo tendremos mas tiempo para escribir cosillas, porque escaquearse del curro perdiendo el tiempo en internet nos define a los dos a la perfección.

Y después de esta pequeña lista de nuestras innumerables virtudes pasamos al tema del día, (del día de ayer). Las recomendaciones del chef:

Habría puesto mas de 5 pero ya vendrá Culoman a completar la lista.

ACTUALIZACIÓN 19:00:

Bueno, pues como bien decía RosaPalo (por cierto, ella también abrió un blog, pero prefiero no comentar nada... >:-) ) ahora me llega el turno de poner los 5 blogs que os recomiendo:

  • Vailima. Sé que ya os lo he comentado alguna vez, pero dada la escasez de blog sobre arte, nunca estará demás recomendaros éste.
  • No puedo creer que lo hayan inventado. Objetos geeks, materiales imposibles, chindogus y mil cosas más. Escriben a menudo y no decepciona.
  • Turbo Campeonato de Fórmula Dé. Ya comenté alguna vez algo sobre el Fórmula Dé, el juego de mesa de Fórmula 1. Aquí se puede seguir el desarrollo del campeonato a lo largo del año. Porque los blogs sirven para más que el copy/paste ;)
  • David Lafuente. Dibujante de comics que recientemente aceptó la iniciativa de escribir y dibujar un cómic en 24 horas. Tiene talento...
  • El Absurdo Vespertino. Recopilación de noticias a cual más idiota. Recordad, la cantidad de inteligencia en el mundo es constante. Cada vez hay más gente.
Y hasta aquí el BlogDay. Mañana, hablaremos del Gobierno ;)

Bola Extra!: The Order Of The Stick. Cómic de monigotes que narra en tono de humor las aventuras y desventuras de un grupo de guerreros de Dragones & Mazmorras. (Si alguien encuentra el enlace de sindicación, que avise ;)
http://www.papelcontinuo.net/feed/
¡OTRA BOLA EXTRA!: Papel Continuo . Diseño, arte, cultura freak... Maravillas...

viernes, agosto 25, 2006

Gran Dilema

Sí señores, hace un rato estaba yo pensando de cara al futuro y me ha surgido un enorme problema. Tenía planeado hacer una cosa, y ahora me apetece hacer otra diferente. Lo peor de todo es que ya habia contado a mucha gente mis intenciones, y cuando me respondía que no sería capaz, yo me confirmaba en mis trece, emplazándoles a comprobarlo cuando llegase la fecha.

Sin embargo ahora, me apetece más otra cosa. La verdad es que el asunto no es que sea demasiado importante, se trata sólo del disfraz de Carnavales. Yo, con mi esplendorosa melena que me llega más abajo de media espalda, quería disfrazarme de hare-krishna. El porqué es bien sencillo: hace años me dije a mí mismo "¿Qué hago, me dejo greñas o me afeito la cabeza?" Decidí hacer ambas dos, y precisamente en ese orden. Ya tengo greñas bien majas, y toca afeitarse la cabeza, ningún problema. Pero quería celebrar dicho corte de una manera especial, así que decidí que me afeitaría la cabeza menos un mechón largo, en plan cola de caballo, e iría de hare-krishna.

La gente no se lo cree (Rosapalo tampoco se lo creía), pero yo estoy convencidísimo. Estaba. Porque ahora me gustaría (vete a saber que alomojó se me pasan las ganas) disfrazarme de Moss, de 'The IT Crowd'. Me encanta esa serie. Tiene un humor muy inglés, así que igual a algunos no os gusta mucho, pero lo que es yo me parto. Y con Moss más aún. Así que ¿Voy de hare o voy de Moss? He ahí la questión. Obviamente ambas son incompatibles, así que barajo la posibilidad de disfrazarme de Moss en Nochevieja. Casi todo Getxo se disfraza en Nochevieja, pero en Portugalete, que es por donde yo salgo, es menos común... En fin, que aún tengo tiempo para pensármelo...

PD: No, no se admiten las calvas de plástico ni las pelucas, por lo general ODIO ambas cosas

jueves, agosto 10, 2006

Día del copy/paste

Quien inventó el copy/paste merece tanto honor y gloria como Tim Berners-Lee, Linus Torvalds y Hewlett y Packard juntos. ¿Qué sería de ellos, sin él o ella?

Psicobyte lo estaba pidiendo a gritos.

miércoles, agosto 09, 2006

Solo nos quedaba París

Con este episodio se termina el periplo francobelga del Culito y la Niña de rosa. (Ahora debería oírse un 'oooohh...' del público)

El lunes comenzamos el día visitando el "Café des 2 moulines", que aparece en la peli Amelie, y de camino a allí vimos más marcianos (Véase entrada anterior) de los que esperabamos. Pasamos también por Moulin Rouge y de allí en metro al centro, a ver la Opera, Plaza Vendome, Madeleine y el Louvre.

En la plaza de Notre Dame descubrimos que después de esperar en una cola larguísima al sol pasando calor, cuando llega una lluvia fresquita la gente en vez de disfrutar de ella sale corriendo y adiós cola. Parece aquello 'La Guerra de los mundos'

Después de algunas desastrosas guías que nos hemos encontrado en sitios como Valencia, Culoman no estaba muy entusiasmado con la visita guiada a Notre Dame, pero siendo gratis... Nos quedamos y estuvo muy bien, sin demasiadas chapas técnicas o históricas pero repasando todo. Al final nos enteramos que las guias pertenecían a una asociación sin ánimo de lucro que se dedica a estas cosas. Pues muy bien por ellos, no como en otros sítios que para entrar a una iglesia hay que pagar, taparse, estar calladito...

En el barrio latino ya estabamos muertos de cansancio, pero al encontrar una tienda friki, al señor Culoman se le pasaron todos los males (Culoman: :D). Encontró los juegos que quería, todo emocionado, pero en francés. Tendrá que seguir esperando. (Culoman: :'()

En los jardines de Luxemburgo unos franceses con muy poco entusiasmo veían un concierto. ¿Qué forma de pedir un bis es ésa? Se grita "otra, otra" o por estos lares el "beste bat" pero no se aplaude como si se te fuesen a caer las manos y sin ganas. Al final no sé ni por qué pero el grupo salió a hacer un bis. Será que allí se hacen las cosas así. Qué poca sangre.

Los jardines huelen... que pena que no se pueden captar con la cámara ni elnazar en Internet. Culoman tiene la teoría de que en París, cuando alguien se quiere tirar un pedo, coge el metro y viene a estos jardines para tirárselo, y que por eso está el metro siempre lleno.

De los Jardines de Luxemburgo al Hotel, a cenar y al rico masaje de pies, que ya hacía falta ;)

Martes, tes

Nos fuimos a la Gare du Nord a dejar las maletas en la consigna. Peor señalizado no puede estar. Tras mucho ir y venir, conseguimos enterarnos además de los horarios de la noche para ir al aeropuerto Charles de Gaulle. A veces hay que saber lidiar con los de información (ACCUEIL <== estaba escrito en Comic Sans!! :S ) sobre todo si les preguntas en inglés, te entienden y te responden en francés...

Fuimosnos para la Bastilla, de la que no queda nada, sólo una estatua en el centro para conmemorarlo. Y de allí nos fuimos a la plaza de los Vosgos. ¿Alguién sabe qué es un Vosgo? Que nos avise, plis. Después fuimos al Centro de Arte Moderno Pompidú. Lo característico del edificio es que por fuera tiene un montón de tubos. ¿Y qué son esos tubos? Pues son todas las instalaciones del edificio: agua, aire acondicionado, electricidad.. Vimos allí unos tipos de esos que hacen caricaturas, que intentaron timar a Culoman diciendo que sólo querían dibujarle porque sí (¡es que es muy mono!) y que parecía Jesucristo. El caso es que después de dibujarle muy malamente, intentaron venderle el dibujo, pero, si bien se dejó convencer fácilmente al comienzo, se negó en rotundo a comprar el dibujo, ya que odia que le dibujen por la calle. ¿Y entonces por qué se dejó dibujar? Y yo que c*ñ* sé.. ¬¬ Eso sí, sirvió para fichar a otros piratas del gran Vizcarra, el caricaturista entre los caricaturistas, que trabaja para el jueves y por el que Culoman se dejaría retratar y/o caricaturizar inmediatamente. Los tipos estos exponían incluso en color, dibujos de Vizcarra como si fuesen suyos... tranquilos, el jueves [wikipedia] tendrá conocimiento de esto ;) (Consejo de Culoman: si alguien os intenta vender un dibujo/caricatura/retrato en el que salís de perfil, mandadlo a la mierda. El perfil es lo más fácil, el refugio de los que no saben dibujar. Si os dibujan de frente o de tres cuartos (no muy de perfil) entonces podréis valorar si os gusta o no. Pero rechazad por sistema los perfiles)

Comimos en Pompidú entre palomas asquerosas y un borracho que hablaba y se movía como un zombie (¿o era un zombie?) (Culoman: ¿es eso un tentáculo?) y de allí nos fuimos para el Arco de la Defensa (o Grande Arche) , que no el arco del triunfo. Está en la Defensa, una zona alejada de París a la que en metro sólo se puede llegar usando la línea 1. No os perdáis el enlace, que va con foto incluida. La Defensa es una zona llena de rascacielos de empresas y hoteles de una altura de la r*p*ll*. También tiene esculturas un tanto extrañas, que dejaremos para un post con la selección de las mejores fotos.

Desde la defensa se ve el Arco del Triunfo al que no nos acercamos, por lo cual Culoman no podrá hacer eso que le dijo su primo. Cogimos de nuevo metro para Trocadero, desde donde se ve genialmente la Torre Eiffel. Por cierto, que parece obra de marcianos o de titanes, porque está fuera de escala. El mayor rascacielos del mundo, más alto que la Torre Eiffel, es enorme, pero sigue estando a escala humana. La Torre Eiffel parece que la han escalado en Potochop, o que la han dejado los marcianos o un gigante...

Unas cuantas fotos y bajamos para pasar bajo la base de dicha torre, viendo las colas, los precios y los tiempos de subida y eso...

En los jardines que siguen a la Torre, los Campos de Marte, la gente hacía su no-botellón: todo el mundo sentado en toallas o similar, algunos hasta parecían una mesa de comedor: vino, sushi, velas, musiquita, queso, copas...

Nos sentamos en un banco y descubrimos que cada hora, durante unos 10 minutos, la Torre Eiffel chispea. Si subimos el video a YouTube os lo enseñamos ;)

A las 22:00 empezamos el viaje de vuelta. Un transbordo para ir a Gare du Nord a coger las maletas de la consigna y después el tren al aeorpuerto. Por vaya usted a saber qué extraños motivos, el tren a partir de cierta hora no llega al aeorpuerto sino que se va en autobús. Para cuando llegamos a Charles de Gaulle, eran las 0:01.

Noche tranquilita, Culoman despierto, paseando, leyendo y buscando como loco un cigarro (prometió no comprar tabaco ni en Bélgica ni en Francia, así que tenía que gorronearlo. No lo consiguió) y durmiendo un poquillo. Despertar, embarcar, llegar, dormir... Eso hemos hecho hasta ahora, que me he dicho: ¡voy a postear!

Nos despedimos ya asegurandoos dos artículos más, uno de fotos, puede que uno más de marcianos, y, el artículo estrella, una conversación oída en el metro...

Permanezcan atentos a sus pantallas...

domingo, agosto 06, 2006

Aaah... Paguì...

Bueno, monamures, aquì estamos, en la ciudad de la luz, pero en el 4° piso de un hotel sin ascensor. Esta manyana (me suena tan lejano) nos hemos despedido de Lovaina y nos hemos ido a pasar la manyana a Bruselas, a ver un par de cosillas màs, como el ENORME Palacio de Justicia, que està màs sucio que el palo de un gallinero (precisamente de eso està lleno); los museos, un Parque, alambradas (pero con aspas metàlicas gordas, como en las pelis de la Segunda Guerra Mundial O_o) y de camino a la estaciòn un montòn de graffitis cuyas imàgenes ya subiremos a Flickr para que elijais el que màs os guste y os lo pongàis como fondo de pantalla.

Tren Bruselas=> Parìs Aeropuerto: 10 euros
Tren Parìs Aeorpuerto => Parìs Norte 8'20 euros <= comorl!?!?!? Y 'ici', o lo que es lo mismo, aquì, pues hemos ido a Montmarte, a ver el Sacre Coeur y desde allì, Parìs, que es aberrantemente enorme. Y por la otra cara del monte tambièn. Aun asì, la Torre Eiffel destaca sobre toda la ciudad. Hemos vuelto al hotel, hemos encontrado un marciano y ahora nos vamos a mimir...

Para daros envidia, manyana vamos al bar de Ameliè ;)

sábado, agosto 05, 2006

...y de los diamantes

La jornada de hoy ha sido muy completita. Hemos grabado el bailecito (tras las vacaciones lo podrán ver) y nos hemos dirigido a la estación. No sé por qué motivo pero los fines de semana el viaje ida y vuelta a Amberes es más barato, con lo que nos guardamos los dos viajes que nos quedan para manyana a Bruselas. La triquinyuela Bonni&Clide se la cuento otro día.

Nada más llegar a Amberes, sin apearse aún del tren, qué se ve? Judíos. De esos de barba, ricitos y sombreros peculiares, como los de Snatch, igualitos igualitos. El resto del día no he visto ninguno, la verdad. Bueno, a lo que vamos, cerca de la estación hay unos cuantos putis, pero mu discretos porque yo sólo he visto tres y Rosapalo dice que seis. En fin, que entramos al museo del diamante, y oiga, a mí que los diamantes así de chiquitillos me parecen una mierda...La ninya de rosa sabe más que yo, y dice que una circonita bien limpia brilla casi igual... pero seguro que cualquiera que sepa algo puede contradecirnos y ensenyarnos la diferencia. Pero a mí me sigue pareciendo una caca.

Hemos echado a andar por una calle peatonal muy moderna y llenísima de gente y comercios grandes, estilo Zara, H&M o Bershka. Por supuesto, esas tres estaban.

Nos hemos desviado para ver la casa de Rubens, y hemos seguido hasta el mercado, donde se podían probar muchas cosas, sobre todo encurtidos. Había frutas, verduras, plantas, golosinas, marisco cocinado y sin cocinar... Y no he tenido más remedio que arrodillarme, mirar al cielo y exclamar "Malditos, lo habéis hecho!" mientras compraba dos boniatos. CÓMO PUEDE SER QUE EN TEMPORADA DE BONIATOS NO ENCUENTRE NINGUNO EN PORTUGALETE, BILBAO, LAS ARENAS Y QUE AQUÍ, EN PLENO AGOSTO LOS VEA EN UN MERCADO? Bueno, pues eso, que ahora me estoy comiendo los boniatos que me negaron en mi tierra (a Dios pongo por testigo!)

Del mercado hemos dado vueltas viendo edificios y esas cosas, hasta que hemos decidido ir a comer. No se viene a Amberes a comer en un McDonald's, así que buscando buscando, hemos encontrado algo no muy belga, pero muy apetecible: Wok A Way. Es una franquicia de comida rápida vietnamita. Sí vale, tanto es fast food lo uno como lo otro, pero en MacPútez no tienen megacojines enormes para comer en el suelo, estilo puff... Además, comiendo en un tazón en el que según te lo vas terminando se lee: "...more...more...deeper...deeper...YES!. Thanks for cleaning our bowl"

Pues eso. Hemos seguido viendo más cosas, como la catedral, el centro y otros edificios (no hay como viajar con alguien que sepa del tema) y hemos visto la estatua de Silvio Brabo en el Grote Markt. La leyenda cuenta que un gigante llamado Druoon Antigoon habitaba el río, cobrando un peaje a los barcos que quisieran pasar. Si un barco no pagaba, el gigante cortaba la mano del capitán y la arrojaba al río Scheld. Un día, un centurión romano, cansado ya, cortó la mano del gigante y también la lanzó. De ahí surge el nombre de Amberes (Antwerpen) Hant=Mano Werpen=Lanzar

Luego hemos visto el castillo, lo más antiguo de Amberes y después nos volvimos para Lovaina.Como hemos llegado pronto nos hemos ido a Oude Markt a tomar una cerveza, y como no tenían Kwak, pues una Palm, que no está mal, pero que no es mi favorita (espero no llevarme una desilusión con la Kwak). Oude Markt es una plaza de unos 160 x 30 metros, llena (y quiero decir llena) de terrazas de bar. una pena que no estemos el 15 ni el 16 que tocan Iggy Pop y Pet Shop Boys en el Marktrock... no son ídolos de mi devoción, pero tiene que ser genial estar tomándote una buena cerveza mientras escuchas en directo 'The passenger' o 'Go west'

Para cenar, menú de estudiante: un kebab con un pan diferente, tamanyo plato llano, patatas fritas con salsa y una lata de refresco: 5 euros. Pagar 4,50 en Portu por un Kebab tamanyo punyo: es una putada que NO TIENE PRECIO.

Y ahora me termino el boniato, y marcho a preparar la maleta.

Manyana retransmitimos desde París (si se puede)

PD: hoy nos ha funcionado, así que para manyana: Eki poliki!!

viernes, agosto 04, 2006

...y de la cerveza

Después de dos días y con los pies machacados seguimos con nuestro resumen del viaje.
Ayer todo pintaba muy bonito, mucho sol, buena temperatura... así que echamos a andar a la estación para coger el tren a Gante. Por el camino vimos el centro de Lovaina, Grote Markt con el ayuntamiento, que a Culoman le encantó. Gótico de verdad, y la fuente de la sapiencia, donde tenemos pendiente un video. Gante es genial, está todo lleno de iglesias, castillos, palacios, doblas la esquina y otro y otro. Nunca he visto tantas torres y pináculos juntos. Su nombre real según Culoman: pirulos y/o cachirulos, qué le vamos a hacer. Lo malo es que se torció el dia y acabamos hechos una sopa, literal, como si hubiesemos estado nadando en el canal. En el tren de vuelta adoptamos un paragüas que alguien abandonó por fallarle una varilla, pero nosotros lo queremos igual o más, con sus varillas dobladas y agujeros y todo. Ya con paraguas y en Lovaina tocó tarde de cervezas. Hemos probado la Veaux Temps, fuertecita pero rica, Hoegaarden, suave, según algunos es cerveza para nenas, Dekonink, también con cuerpo, y Mort Subite Kriek, cerveza de cereza, cosas raras que hacen por aqui, también las hay de frambuesa. Nos quedan unas cuantas, como la Kwak, atención a la copa.

En cuanto a hoy, el día ha comenzado con un chispeo mosqueante, pero como sabíamos el tiempo que iba a hacer (y todavía hay gente que no le encuentra utilidad a Internet) íbamos más tranquilos. Que llevásemos un paraguas no influyó, en absoluto. Eso sí, Culoman en chanclas. En Brujas por primera vez hemos visto semáforos, desde Bruselas, y tampoco abundaban. Culoman dice que eso es civilizacíón, y que de Pirineos pa'bajo todos monos. Ya tenemos comprado el chocolate para llevar a casa, y los speculoos,galletas, aunque tengan nombre de instrumento de dentista. Brujas estaba llenísimo, un montón de turistas, carros de caballos, , botes por los canales, y un montón de flores. Hemos visto el carrillón, torre del reloj, y la capilla gore de la veneración de la sagrada sangre, o sea un coagulillo de vete tu a saber quién, en un cilindro de cristal, y la gente haciendo cola para besarlo. Pero la capilla en sí, chula chula, muy flamenca (de flandes). Y un crío se ha pegado una leche haciendo el bobo con una bici en mitad de la plaza (<==esto es lo que pasa cuando dejas a Culoman escribir la crónica del día)
El viaje es largo y las siestas en tren son geniales, y cuando hemos llegado a Lovaina era tarde, pero nos ha dado tiempo a ver el Beaterio mayor, de 1232. Cuando una mujer se quedaba viuda, se iba al beaterio y hacía como que quería ser monja pero sin votos de castidad ni de pobreza, hacer la tortilla sin romper un huevo (vamos, vivir a tutiplén, qué listas ;) El Kruidtuin, jardín botánico nos lo hemos encontrado abierto y lleno de velitas porque había un tipo dentro leyendo algo, no podemos ser mas concretos, porque no sabemos dutch,bueno sí, frieten, las que nos hemos comido para cenar, dos platazos de patatas, entre más cosas, que Culoman tiene mucho saque :P

Manyana en Amberes, la ciudad de los diamantes (en donde empieza Snatch, cerdos y diamantes)

y por si acaso, Eki poliki!

miércoles, agosto 02, 2006

En tierras de Tintín

En Bélgica, vamos. Lo primero que os voy a contar es que es horrible escribir con un teclado AZERTY, así que si veis algo raro, tengan en cuenta que escribo desde territorio hostil :P

Bueno, avión en Bilbao a las 11:45 (para que salgan los números hay que darle a las mayúsculas!!), llegamos a París a las 13:15. Nos vamos derechitos a la estación de tren para coger el que nos lleve a Bruselas.

En Bruselas aparte del Maneken Pis, lo que sí que hay que ver es la GroteMaarkt (Plaza Mayor) !Vaya edificios! !Eso es un ayuntamiento y lo demás son tonterías! Si pasais por Bruselas, no lo dejéis para más tarde.

Nos hemos sentado en una terraza a comernos un gofre, hemos paseado por unas galerìas como las de Milano (più o meno) hemos subido a ver la catedral (desde lejos, que es muy grande) y luego nos hemos metido por la calle de restaurantes, que están todos juntísimos unos con otros y hay que hacer saltos mortales para esquivar sus invitaciones a cenar. Te invitan, pero pagar pagas tù, claro (mmmm..... qué ganas tengo de comer patatas fritas -AKA friten- con mejillones - AKA mosselen-...) Hemos pasado también por el edificio de la Bolsa, que también es digno de ver, la verdad.

El tren a Lovaina ha llegado pelín tarde y ha tardado más de lo que esperábamos y nos ha pillado el chaparrón de por medio. Al final hemos dado con el Bed&Breakfast donde nos alojamos (desde donde escribo usando Internet Explorer, Windows 98 Segunda Edición, un ratón sin rueda de desplazamiento y un puto teclado AZERTY al que poco a poco me voy acostumbrando) y casi casi le hemos hecho más fotos a la casa que a Bruselas; de lo grande que es y lo bien que está.Se trata de una casa del siglo XV restaurada y en cuyo comedor, desde donde escribo, cabe mi casa entera, y sobra un cacho. Ya subiremos fotos a Flickr y sus contaremos más.

Ahora nos vamos a decidir a dónde vamos manyana.

Saludetes a todos del Culito y de la Ninya de Rosa ;)

PD: Estoy HARTO de corregir los errores de escritura debidos al AZERTY!!! Como lo odioooo!!!!!)

lunes, julio 31, 2006

Revisionismo

Pero no del bueno, como el que hacen Pío Moa o César Vidal, no, sino del musical. Analizaremos hoy el estribillo de la canción más famosa de 'Sonrisas y lágrimas', la de las notas musicales. Vamos allá:

Do, extracto de varón
¿Extracto de varón? Extracto, esencia de... y no me refiero a perfumes. Vamos, que parece referirse al zumito de pera...
Re, selvático animal
¿Selvático animal? ¿El re? ¿Qué es el re? ¿Es herbívoro o carnívoro? ¿Mamífero, ave o gallifante? ¿Es el REy León? ¿Le parece bonito a una institutriz enseñar a los niños cosas que no existen? Por su culpa mucha gente es incapaz de acabar un crucigrama, ya que donde pone "Dos letras. Selvático animal" ponen 'RE' en lugar de 'ÑU' y claro, a la mierda el pasatiempo
Mi, denota posesión
Posesión, claro, como en 'MIra lo que hace la guarra de tu hija' Qué bucólico...
Fa, es lejos en inglés
Casi, 'FAR' es lejos en inglés. Aquí toda la vida 'FA' ha sido la marca de un desodorante en cuyos anuncios una mujer enseñaba sus limones salvajes del caribe, en una época en la que el anuncio que más teta enseñaba era el de busco a Jacques
Sol, ardiente esfera es
Sí, cierto, arde y es cuasi-esférico. Una bien. Ánimo
La, al nombre es anterior
Claro. La Jessy, la Vane, la Yoli... Así da gusto, enseñando a hablar bien... Ole la cultura cani
Si, asentimiento es
¡NO! Señorita institutriz a cuya responsabilidad está asignada la educación de esos chavales, debería usted saber diferenciar la palabra 'SI' que 'denota' condicionalidad y, entre otras muchas cosas más, es una nota musical, de la palabra 'SÍ' que, efectivamente, indica asentimiento (amén de otros significados)
y otra vez ya viene el do, do, do, do...
Que no os engañe esta frase. No, no viene el dodo a comernos, cual coco, no. Entre otras razones porque está extinto. Lo que sucede es que le 'repite' esa esencia de varón. ¡Bien por el aporte proteico! Pero cantarlo a los cuatro vientos entre niños y niñas de esas edades... muy educativo no parece que sea...

Visto lo visto, quizá debería usted dedicarse a cantar canciones del verano tipo 'Oh, oh, hagámoslo' mejor que intentar enseñar a los niños cosas que usted misma no sabe. No obstante, le reconozco sus méritos: enhorabuena por saber que el sol ardiente esfera es.

Disclaimer: vaya por delante que servidor no ha visto la película (sólo algunos fragmentos) y no piensa verla en su vida.

domingo, julio 30, 2006

Anónimos

Estaba limpiando el correo, y leyendo mails atrasados cuando encuentro uno que me llama la atención. Se trata de un comentario anónimo que al parecer ha dejado una chica en un post del día del orgullo friki, ya saben, ese día que coincide con el día de la toalla. Dice así:

"ASI QUE TU ERES EL FAMOSO HOMBRE DE LATOALLA, ESTOY HARTA DE VERTE Y YO CREIA QUE ERAS UN COLGADO PERO AHORA QUE ME HE METIDO EN TU BLOG VEO QUE TODO ESTO VA EN SERIO "ERES UN FRIKI" LA PROXIMA VEZ QUE TE VEA TE SALUDO ¿VALE?"


Pues chica, si me saludaste no me fijé, si sigues leyendo esto y me vuelves a ver, salúdame de nuevo, anda (o deja un comentario por aquí)

Y para acabar, os dejo con unas cuántas búsquedas a través de las cuáles ha entrado gente en este blog:

  • culo (y sus muchas variantes)
  • robo de furgón blindado dioni
  • el baile de la ducha
  • anabel alonso y su culo
  • zidane culo (¿entonces a Materazzi le hizo un calvo?)
  • buscar numeros de telefono culu
  • pequeño culi
  • culo de josh hartnett (¿cuándo he hablado de Josh Hartnett aquí?)
  • sexo elástico (Calippo! lo aprietas y sube!)
  • videos joga bonito presentador fumao (sólo me acuerdo de la de la Sexta)
  • el arito de montan (¿lo qué?)
  • chicas con culo rota (ya ni concordancia...)
  • javi moya un porron de enlaces (pues sí que los tiene, sí)
  • multiplicacion de los panes, imagenes (¿¡!?)
  • culomen (AKA La Patrulla Culo :P )
  • ver la pelicula de peleas de pandilleros (me moló RumbleFish, la Ley de la Calle, de Coppola)
  • mexicanos con chicas teniendo sexo (pero ojo, que sean mexicanos)
  • test de los gordos (donde en vez de ceros ponen roscones de Reyes)
  • que un perro folle a una mujer (creo que en mi blog no he escrito nada de eso... :S   )
  • pagar multa porros antes de que llegue a casa (si te han pillao con el carrito del helao...)

Venga, hasta mañana a todos ;)

sábado, julio 29, 2006

Ciencia en tu cocina

¡Ciencia para todos! ¡Albricias y raíces!

Pensando con el Culo le trae, directamente desde el Cuaderno de bitácora estelar, un método para medir la velocidad de la luz con un regaliz y un microondas. Lo único que necesitamos saber es la frecuencia del microondas.

¿Quién dijo que aprender era aburido?

viernes, julio 28, 2006

Con un par


Lo primero que hizo el Dioni al llegar a Río
fue brindar con el espejo y decir "¡Que tío!"
No veas que pasón
de entrada en el restaurant,
niñas al salón que el Dioni está en la ciudad

Con su buen par de zapatos de cocodrilo
no se le resiste ni la Venus de Milo
sobre todo si
le pagan por un francés
dos veces lo que en Madrid ganaba currando un mes

Porque las mulatas cuando, son de bandera
confunden el corazón con la billetera

Y las pasma -que te ve cara de pringao
de fantasma - si encima cortas el bacalao
Ay Dionisio - fue total lo del banco sin un mal tiro
Mucho visio - trincar el pastón y pegarse el piro.

La de noche que he dedicado yo a planear
un golpe como el que diste tú con un par

Marcándose una lambada en Copacaban
aún flipa rememorando aquella mañana
en que decidió
jugársela a cara o cruz
para una vez que te sale un órdago claro al mus.

Tumbado al soletón de Ipanema sueña
despierta; ¡Cómo va a alucinar la peña!
viendo tu foto en la
portada del Interviú
poco va a gosar tu cuerpo el cambio de look.

Vaya nivelón, menudo aprendiz de brujo
nariz a lo Indiana Jones peluquín de lujo

Pero al loro - que el destino es un maricón
sin decoro - te da champán y después chinchón
Ay Dionisio - fue total lo del banco sin un mal tiro
Mucho visio - trincar el pastón y pegarse el piro

La de noches que he dedicado yo a planear
un golpe como el que diste tú con un par

Un bocata con lima te llevaré
con esta salsita encima a Carabanchel
"Y pareciá tan bobo" comentó en el bar
uno que te conocía
y el camarero decía "Chapeau" porque te lo habías
sabido montar
con clase y categoría
como un number one
Y un jubileta añadía,
puestos a incordiar
que Madrid te debería,
primo, levantar
un busto en plena Gran Vía
a cargo popular
y una placa que diría
"Al Dionio, con un par"
Y todo el mundo asentía

Esta salsita viajera pa ti
puede bailarla cualquiera.
Un bocata con lima te llevaré
con esta salsita encima a Carabanchel.
Destino chungo, cruel y canalla
te da champán y después cazalla

Un bocata con lima te llevaré
con esta salsita encima a Carabanchel
Y todo el mundo asentía
y yo mientras los oía
compuse este tumbao
que venga la policía
y nos quite lo bailao
que es más vacilón el ritmo
cuando es agarrao
que suelto pa mí no tiene
carne ni pescao
Se baila en Andalucía
con más son que en Bilbao
y en Nueva York los morenos
lo hacen swingeao,
y tú sin perjudicar
a nadie y esposao
que la ley de extradición
te pille confesao.
Con un par, de Joaquín Sabina

Dionisio Rodríguez Martín, más conocido como "El Dioni", robó un furgón blindado con 320 millones de pesetas el 28 de julio de 1989, mientras trabajaba como vigilante de seguridad. [Wikipedia]

miércoles, julio 26, 2006

Satisfecho

La verdad es que me hacía falta. Llevo mucho tiempo currando unas 11 horas diarias (más dos de desplazamiento) e incluso currando algunos sábados mañana y tarde, y la verdad es que agota bastante. Mis trabajos son agradecidos, sí, todo el día sentado, en uno con un aire acondicionado gélido que se agradece un montón, el otro jugando y vendiendo... Pero a veces uno quiere tiempo para uno mismo, por el simple placer de disponer del tiempo para lo que uno quiera.

Y hoy, como era festivo, lo he aprovechado. Anoche cené con la co-escritora por ahí, llegué a casa pelín tarde (las 2:00 o así) hoy he dormido hasta casi la 13:00, después de comer me he puesto a leer tooooodo lo que tenía atrasado (aún me queda la cuenta de GMail) luego he quedado con la señorita y el Pucelano para jugar un Fórmula Dé y un Ciudadelas, después nos hemos ido a casa de Mimybruja a ver el XXXII Festival Internacional de Folklore de Portugalete, desde un 1º (¡vaya lujazo de vista!) dos horas después a ver los fuegos artificiales, y pa casita.

Acabo de cenar, hoy cena de soltero (porque he llegado tarde) y me he preparado una lata de navajas chilenas y un paquete de puré de patata...

Renovado, relajado, más suelto... Mañana me gustaría hacer algo que no sea trabajar (¿a quién no?) pero en absoluto me lavantaré de tan mal humor como otros días...

No se puede estar concentrado todo el tiempo, a veces hay que "dispersarse" un poco

Actualizado: enlaces, negritas y rositas :P

martes, julio 25, 2006

Más sobre el cánon

Yo creo que esto lo soluciona el Ministerio de educación en dos patadas:

  • se permite la copia en los exámenes, siempre y cuando sea para uso personal, pero se pone un canon por copia a cada alumno en puntos, y a sus padres en dinero.
  • Este canon afectará a todos los alumnos, porque hasta Joselito, el empollón-gafitas-cuatro ojos-capitan de los piojos-repelente-saca-dieces puede que un día copie.
  • Asín que a todo Dios se le restan dos puntos de las notas obtenidas.
  • Y a los padres se les sanciona con 3 euros por cada asignatura en la que se matricule su hijo, por la misma razón antes expuesta, mas un euro adicional si se descargan "música pirtupir" (este euro pasa a denominarse "canon por mala influencia").
  • Esos euros irán en beneficio de cada colegio/instituto/centro educativo, como entidad de producción de exámenes, royalties que repartirá entre sus profesores asociados, como creadores intelectuales de dichas pruebas.

Solucionao.

El hermano cojo de Lu, en los comentarios de David Bravo

viernes, julio 21, 2006

Regresando de las CLN

La verdad es que es Culoman quien debería hacer el resumen de las CLN de este año, que es el que entiende de estas cosas y el que se pasó allí los 4 días, pero de momento aqui van mis impresiones del fin de semana.

Llegaba preparada para jugar muchas horas seguidas, entre ellas un campeonato de Catán, para no salir del recinto ni para comer y para estar un poco sola, sin el Culete. Supongo que es por lo que vi el año pasado. Y al final nada de eso.

Nos alojamos en la fresquísima casa del Pucelano, un lujazo teniendo en cuenta que los demás dormían en el suelo del polideportivo y con unas temperaturas dignas del Sahara. Y eso de dormir en una cama fresquita no invita a madrugar, y el tener disponible una cocina hace que te apetezca quedarte a comer algo rico, y el terrible calor que hacía no daba muchas ganas de ir con prisas. En fin, que el Sabado llegamos al lugar a las 7 de la tarde. Echamos unas partidas, aprendimos a jugar a Puerto Rico y poco más. Al día siguiente un poco por vagancia y otro poco por dejarlo todo recogido, no llegamos al campeonato de Catán. Así que compramos un par de juegos y un regalo para el amable alojador y descubrimos que se puede pasar mas calor en un recinto con aire acondicionado que en el exterior al sol. Maravillas de la arquitectura.

Los datos frikis sobre los juegos y los comentarios sobre la organización se los dejo a Culomán.

Por cierto, le hicieron bastante gracia las escaleras de las gradas. Hoy me he enterado de es el equipo de baloncesto de la ciudad. Con patrocinadores así enseguida cambiarán de nombre.




jueves, julio 13, 2006

PuCLN

O lo que es lo mismo, las jornadas CLN de verano, este año en Valladolid.

¿Que qué son las jornadas CLN? Pues más o menos vienen a ser las jornadas friki-roleras nacionales. De frikis para frikis. Y allí me voy dentro de 6 horas y media. Y este año no será como el anterior, en el que formaba parte de la organización, no, este año voy a ir a que me den de jugar. A despreocuparme, a poder quejarme ante cualquier contratiempo por insignificante que sea, y... a hacer partidas para los demás y ofrecerme a la organización a echar un cable, maldita sea, que ya nos conocemos...

Pero vamos, que tengo muchas ganas de llegar, encontrarme con otros frikis que sólo veo en jornadas, reírme un montón, y aprender juegos nuevos...

Además, me recibirá el Pucelano de Arangoiti (o de Amoroto, como prefieras ;) en cuya casa me alojaré. Jo, qué favorazo... A ver cuando te lo puedo devolver, kabenzotz.

Y poco más, que me pongo a dormir que si no mañana me se pegan las sábanas. Todo depende del calor que haga esta noche... :P

PD: Y por supuesto, sabiendo que ya anda por aquí la niña de rosa, me voy más tranquilo dejando el blog en buenas manos :D

martes, julio 11, 2006

Aqui estoy

Por fin, después de numerosas invitaciones de Culoman y de los avisos de nueva colaboración, he llegado. Me ha costado, pero la causa está sobradamente justificada; ese proyecto fin de carrera que nos dejó a los dos sin dormir.
No hubo suerte, game over, siga buscando. Un 4 y para Enero. Eso si, con muchos ánimos y con posibilidades de sacar una nota mas que decente a la próxima. Así que ahora que tengo tiempo ya no hay excusas, me leereis por aqui de vez en cuando.

lunes, julio 10, 2006

Usar la cabeza

Ya saben, más vale maña que fuerza, aunque como decimos algunos, si con la fuerza no lo consigues, es que has usado poca fuerza :P

El caso es que Zidane prefiere usar ambas a la vez, para asegurar, más que nada ;) Que conste que Zidane me cae bien, y también que conste que ganó mi favorita en los injustos penaltis, pero hay formas mucho mejores de usar la cabeza. Triste manera de despedirse de una de las carreras futbolísticas más brillantes...

Sin embargo, en aburridos han recopilado las ocurrencias que han tenido algunos sobre el cabezazo de Zidane. ¡No se lo pierdan! (Yo sigo diciendo que Zidane no tocó a Materazzi)

Consejos que no dan las madres

Puede parecer que desayunar 3 rajas de melón y un yogur de piña es buena idea, pero no te llames a engaño: en cuanto bajes el ascensor, bajarás el desayuno. ¡Ya verás qué divertido es encontrarte con el hambre al abrir la puerta!

Luego claro, te comes el bocata de las 12 a las 9 y media. Y no te quita el hambre,no.

Y no intentes suplirlo con cafés o bebiendo agua, sólo notarás más el hambre y te pasarás toda la mañana yendo a mear. Rendirás muy poco en el trabajo, pero a diferencia de otros días, estarás en el baño en vez de delante del ordenador :P

viernes, julio 07, 2006

Protección de Datos

Existe por ahí (o al menos, eso dicen) un organismo que vigila que se cumpla la Ley Orgánica de Protección de Datos de Carácter Personal (LOPD). Ya saben, que nadie pueda saber tu teléfono así porque sí, que tu correo sólo lo sepan quienes tú quieras que lo sepan... Ya lleva un tiempito el famoso e-DNI, que incorpora un chip de Identificación por Radiofrecuencia (RFID) que se supone que será seguro, que va bien encriptado para que aunque alguien consiga recibir la señal de tu DNI electrónico (cosa realmente sencilla) no pueda saber qué hay dentro.

Pues bien, en esta época te tecnología, donde los aparatos parecen funcionar más debido a la magia que a la ciencia, tengo un consejo para la Tesorería General de la Seguridad Social del Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales:

Si quieren proteger la privacidad de los datos de al menos una de las personas cuyos asuntos regulan, la próxima vez que me envíen mi vida laboral y un par de cosillas más por correo ordinario, por favor, cierren el sobre de la carta.

PD: Eso sí, ahora tengo un sobre de la Seguridad Social sin usar, con lo que estoy pensando en gastarle una phishing-broma a algún amigo... ¿Quién será...?

jueves, julio 06, 2006

Y vuelta la burra al trigo

20 Minutos: ¿Cómo afecta la piratería a un grupo que vende tanto?
Dani: Me parece increíble que te puedas bajar un disco entero de internet. Es como si vas al carnicero y le robas la carne.


Dani, cantante de El canto del loco, repitiendo la misma vieja mentira en la edición impresa de 20 Minutos de hoy.

miércoles, julio 05, 2006

Frases (II)

Lo que más me jode de los franceses es que,
como somos sus vecinos pobres,
nos tratan con desprecio,
como si fuésemos portugueses...


(Más o menos) oído ayer en un monólogo en Paramount Comedy

martes, julio 04, 2006

Frases

"[Windows] Es algo así como ser hijo de Franco o Hitler:
Tu padre es un hijo de la gran puta, pero es tu padre.

Y lo seguirá siendo en lo que te queda de vida."


Leído en D'oh!

miércoles, junio 28, 2006

Lo que son las cosas...

He ido al banco a hacer la declaración de la Renta sobre 2005. Tras intento fallido y pedida de papeleo y demás suplicios de rigor, por fin he ido a hacer la Renta. Pero no podía ser todo tan fácil, no.

La chica (en todo momento super simpática, muy maja ella) en cuanto ha visto un 10-T azul me ha dicho que no, que allí no podían hacer declaraciones que incluyesen Actividades Económicas. Que me tocaría pagar a una asesoría para que me la hiciesen. También me ha dicho que si quiere hace como que no lo ha visto y la hace con el otro 10-T, pero que más adelante me sancionarían al ver que no he declarado el otro... Cuando ha visto que no sumaba el mínimo necesario, me ha dicho que casi mejor que no la haga.

Y con esa idea me he venido a la tienda. Después de comentarlo con uno (hay confianza ;) me ha dicho que él le ha hecho la declaración a su hermano, y que si quiere que hace la mía. Dicho y hecho, se ha bajado el programa de la Diputación, hemos empezado a meter los datos (la mía es una declaración sencilla de hacer) y en 7 minutos estaba terminada, saliendo a devolver algo más de 100 euros. Se lo cuentas a un ciego y le salen pelos.

Para que luego piense uno, que parece que una frikitienda es sólo para el vicio (no se engañen, lo es ;) pero mira tú qué bien me ha salido. Hasta la ha imprimido y todo.

Ahora me toca el dilema: Declarar o no declarar... He ahí la tasación...

¡Alegría!

¡Júbilo y jolgorio! ¡Ganchitos y gaseosa Crus del Gorbea para todos! ¡Descorchad el champán del bueno! ¡Sírvanse coger puros! En Pensando con el culo estamos de celebración, ¡por todo lo alto, hasta que caiga la noche y se levante el día!

Sí señores (y señoritas), estamos de fiesta. Nada tiene que ver el 3 - 1 que ha le marcado Francia a España (les dije ayer que me la repampinflaba bastante el resultado). El motivo di piacere e gioia es que esta poquita cosa alojada en Blogger ¡cumple un añito!



No soy muy dado yo a hacer autobombo, pero una vez al año no hace daño...

Os pondría aquí la gráfica de visitas pero el 15 o 16 de este mes en los 40 debieron poner la canción de Carlitos 'El baile de la ducha' y tuve un total de 2.059 visitantes, lo cual, comparado con la media (normalmente algo más de 100 al día) me estropean el gráfico anual...

Pero bueno, lo importante, al fin y al cabo, es que, si bien no soy muy regular a la hora de escribir (no sabéis qué cerca he estado de poner un anuncio de yogur con fibra) parece ser que este blog no se queda en agua de borrajas. Y por supuestísimo, muchas gracias a los que leéis y/o comentáis las cosillas (a veces mejores, a veces peores) que por aquí voy dejando.

Además hoy tengo que hacer la declaración de la Renta, que la semana pasada me faltaba un papel (a Murphy deben de pitarle los oídos cosa mala) y a ver si ahora sale bien que ya no hay más tiempo. Yo calculo que papá Estado me va a regalar unos 100 eurillos, aunque ahora que lo pienso, no me los va a regalar, que me los había quitado antes... Qué perrete.

Lo dicho, muchas gracias, y vuelvan cuando quieran.

Por si se lo preguntaban, esto fue lo que escribí aquel día

martes, junio 27, 2006

Ebay

Pues estaba trasteando por eBay, buscando el Fórmula Dé, pero nada, que no hay manera de encontrarlo... En fin...

El caso es que me ha entrado la curiosidad y me he preguntado ¿Qué será lo más caro que venden en eBay?

Pues en eBay España, lo más caro que he podido encontrar es un negocio en Sevilla.

Una tienda de informática que, según dice el anuncio, tiene buena cartera de clientes, tiempo en la zona, buena localización... (¿Entonces por qué la venderá, si además se ofrece para trabajar allí?) El caso es que la subasta empieza por 60.000?, de momento, yo me apunto a seguirla, a ver cómo se desenvuelve la cosa...

Tienen un día y 4 horas para pensárselo

Placando voy...

...placando vengo, vengo. Pisando elfos, yo me entretengo...

Bueno, pues hoy toca mini-friki-entrada. Precisamente sobre BloodBowl.



BloodBowl es un juego de tablero cuya ambientación es bien sencilla. En una guerra de estas entre orcos y humanos (fantasía épico-medieval) se encontraron con lo que creyeron un templo prehistórico. En realidad, se trataba de un estadio de fútbol americano (que no rugby).

De alguna manera consiguieron interpretar las antiguas reglas de juego, y decidieron crear su propia liga. Pues bien, ayer empecé a jugar un Open en Kingdom to Come.

Mi equipo está formado por 3 Guerreros del Caos, un Ogro (que es tan estúpido que a veces no me obedece y no puedo hacer nada con él) y 7 hombres cabra, con cuernos. En principio se trata de un equipo que juega a lo violento, a zurrarse con los rivales, mientras que ayer jugué contra elfos, que juegan más haciendo pases, recibiéndolos y corriendo mucho, para hacer tantos. Pero ayer no me di cuenta y metí un jugador de más, haciendo 12 contra 11. Ni siquiera era un jugador suplente, así que me lo saqué de la manga. Pero os juro que no me di cuenta.

El caso es que, jugando, dejé varios rivales inconscientes, anoté 3 touchdowns y causé dos heridos, uno leve (jugará el próximo partido) y otro grave, que se lo perderá. Además, empujé a un rival fuera del campo donde los hinchas (de uno y otro equipo) le zurraron y lo tuvieron que sacar del estadio con los pies por delante. Yo tuve un herido leve (jugará el próximo partido sin problemas) y un jugador inconsciente.

La verdad es que es un juego bastante entretenido, con miniaturas de plomo, y a pesar de su ambientación violenta, el juego no lo es en absoluto. Todo se decide mediante tiradas de dados y hay que aplicar cierta dosis de estrategia a la hora de calcular los apoyos, pues siempre es más fácil derribar a alguien si tienes ayuda, y por supuesto, es más fácil pisarle la cabeza a alguien que está en el suelo si tienes compañeros al lado ;)

Hoy me toca otro partido (jugamos hasta dos partidos por semanas) y en teoría el equipo rival es un poco blandito, así que a lo mejor le crujo las costillas. Ahora, que si es un poco rápido, me voy a quedar mirando los balones pasar...

Nota: a mí que hoy gane España o Francia, me la trae al pairo, yo lo que quiero es que mis figuritas mejoren en sus habilidades que es algo que sí me incumbe... Eso sí, como se cruce Italia con España, dovremmo lasciare parlare al cuore ;)

lunes, junio 26, 2006

Test de conducir

Ahora que mi cuñi y una amiga se han sacado el carné, y que aún faltamos una que yo me sé y yo, os dejo un test de conducir que me ha mandado al correo una amiga de Sevilla (gracias mil, maja ;)


1. ¿Para qué sirve el acelerador?

a)Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a)Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "¡BANZAI!", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

a)Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) ¡Acelero! ¡A Michael Schumacher no le adelanta ni Dios!

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?

a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?

a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asshhturiaaassssss, patrrrria queriiiiiiidaaaaaaaaaaa...
c) 7 glóbulos rojos por litro de alcohol.

15. ¿Qué significa esta señal?

a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?

a) Pues como una cosa así, más o menos.
b) Le adelanto. La distancia de seguridad me la paso por los cojones, que los tengo muy gordos.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, o hasta que reviente contra el quitamiedos, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?

a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?

a) Yo no fumo.
b) Si llevo la suficiente cantidad de alcohol en sangre, puedo hacer lo que me salga de las pelotas.
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?

a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago una paja.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga lo mato a golpes con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda, pero que a su vez está intentando adelantar a un motocarro que pretende seguir de frente. ¿Quién tiene preferencia?

a) Tu puta madre.
b) Yo siempre, en cualquier caso.
c) Quien tenga los cojones más gordos.

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?

a) Ya lo dice el refrán, 'Semáforo amarillo, corre corre que te pillo'
b) ¿Qué es un semáforo? Yo nunca he visto ninguno...
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?

a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, las cucarachas de las alfombrillas y las ladillas de los... retrovisores.
c) A ti y a tu puta madre.

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?

a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?

a) Siete.
b) Más o menos.
c) Sí.

25. ¿Qué significa esta señal?

a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder??? ¿¿¿Cuál es la jodida señaaaaal???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?

a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?

a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

a) Un billete de 200 euros en un sobrecito discreto.
b) Me saco la documentación, es decir, me bajo la bragueta y le enseño mi enorme rabo.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches, y si puedo atropellar al agente en mi huida, mejor que mejor.

29. ¿Qué significa esta señal?

a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta, cabrón.
b) Me está usted empezando a hinchar las pelotas.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?

a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos y un tripi para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B?

a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?

a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) Mmmmm... ¡Viva Franco! (¿?)
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) Con la mierda que llevo encima, dudo que sea capaz de ver más rayas que las me meto entre semáforo y semáforo.

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista. ¿Está usted obligado a cederle el paso?

a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le empotro contra el quitamiedos. c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice? ¿Qué es eso?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?

a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Si es un tractor de tres ejes no tripulado, sí, siempre que lleve las luces de gálibo reglamentarias.

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?

a) Así como rosita claro, osea... te lo juro por Snoopy.
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?

a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez... ¡pero usted es un rematado hijo de puta!
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad...


Vale, este post huele a refrito que tira patrás, a ver si mañana escribo algo mejor... ;)