viernes, mayo 12, 2006

Harro harro

...o en castellano, muy orgulloso.

Se acerca nuestro día de orgullo, y quien más quien menos tiene la casi obligación de expresarlo. Cada uno en su variante, que opciones hay muchas y todas son interesantes. Además, debemos informar a la ciudadanía sobre nosotros. La televisión no ha hecho más que confundir a la población. Han presentado a personas totalmente aborrecibles como ejemplo de lo que somos, y no es así. No somos como ellos. Cada vez que alguien identifica a una de estas personas como uno de nosotros, me duele, porque están siendo engañados y a mí me están insultando, aun sin saberlo. Todo es culpa de un presentador, que le gustó la palabra, sin saber qué significa, y se la endosó a uno de esos tipejos.

Por eso, para que no nos miren mal, para que no nos acusen de lo que no somos, para ser respetados, para que la gente sepa lo que somos, descúbrete:





Da igual tu opción. Lo importante es hacernos ver y que los demás se den cuenta de que somos personas como cualesquiera otras. Así que, reivindica tu identidad de la forma más acorde a ella:

  • Saluda a tus vecinos como si fueses vulcaniano
  • Ponte una gorra con hélice en la cabeza
  • Enseña a bailar el baile de la ducha a tus compañeros de trabajo
  • No saques tu PDA a la calle. Cuando tengas que usarla, en vez de eso coge tu PokeDex, y piensa que sería mucho mejor vivir de campeonato en campeonato en vez de tener que currar
  • Ponte esas lentillas blancas y esos colmillos de los buenos que tienes en casa y sólo te los pones en jornadas roleras o carnavales
  • Camina por la calle repitiendo '4, 8, 15, 16, 23, 42' y pon la alarma de tu móvil cada 108 minutos.

  • Si tienes tres sobrinitas, juega con ellas a las Supernenas
  • Cada vez que veas una estatua, tírate al suelo de rodillas y grita: ¡Finalmente lo hicisteis! ¡¡Malditos!!
  • Intenta hacer dos sudokus a la vez, uno con cada mano
  • Cuando subas al autobús mueve tu mano derecha desde la izquierda hacia la derecha, mientras le dices al autobusero: "Yo no necesito pagar" Cuidado, puede ser un descendiente de Hutt y por tanto ser inmune a los 'Jedi Mind Tricks'
  • Vete al tren y pídele al de la ventanilla un croissant. Y en la cafetería pídele al camarero un billete
  • Cuéntale a la gente tus teorías sobre conspiraciones. La mayoría creerá que estás de broma, y nunca más sospecharán de ti.
  • Hazte dos anchos y un largo en la ría
  • Si bajas a un sótano, acuérdate de usar lo que aprendiste en ese cursillo de 'Detectar trampas Nivel 3'
  • Cuentale a alguien el mejor chiste de rubias
  • Cuéntalo en tu blog
  • Si puedes hacer que tu casa hable, serás mi nuevo Dios del mes (¡Traedme otra caja de herramientas!)
  • Ponte un guante de cirujano sobre la nariz, con los dedos colgando. Pintate entero de rojo y ponte una bata blanca. Usa las manos como pinzas. Compra una bolsa de patatas fritas y déjala abierta en una papelera. Cuando se acerque alguien, pon voz de Zoidberg y ponte a comer patatas



Pues eso, todos los frikis de verdad, por una vez, hagamos el friki por la calle, no sólo en nuestras jornadas o en Carnavales... No es algo de lo que avergonzarse.

Por supuesto, los geeks también están invitados, claro ;)

"Si pudiese elegir qué hacer con mi vida,
tiraría 1d12 y miraría en la tabla"

5 comentarios:

Logan dijo...

vivan los frikis!!!!!!
lo de los sudokues es tentador....

RosaPalo dijo...

Si, claro! Harro, harro ahora! Porque Libusse se me acaba de quejar de que tuvo que aguantarte unas 4 horas en el festival de cine de Donosti diciendo que tu no esras friki, que lo eran los demás, los raritos. Haz memoria.
P.D: Libusse no te contesta en persona porque tampoco te lee, yo le resumo tus posts. Perdonala, no sabe lo que hace.

Culoman dijo...

En cuanto a logan, algún día lo intentamos, vale?

En cuanto a RosaPalo... ¡Huy lo que ma dicho!

La conversación con Libusse ("Está usted des-con-tex-tua-li-zan-do") habla sobre el friki originario. No sobre el freak, sino sobre el friki. El friki por excelencia es el niño gordito gafotas y con granos que es rechazado socialmente entre sus iguales (en principio compañeros de colegio y chavales de su edad) y por ello se dedica a actividades para las que no dependa de la aprobación social, como puede ser la informática, los cómics, los juegos de rol, los videojuegos...

Siempre se dice que un friki no tiene vida social. Que no folla, que no tiene novia, que aunque tenga 30 años es un niño dependiente de su madre. Ése es el friki primigenio. A partir de él y de forma misteriosa (parece ser que el Monstruo-Espagueti Volador creo una compañera friki a partir de el número uno de Spiderman sin quitar aún el precinto) surgieron varios frikis, que fueron mezclándose dando lugar a la enorme variedad de frikis que hay hoy en día.

Por eso hoy en día hay gran variedad de frikis, frikies primigenios, frikis alegres, frikies borrachuzos, frikis con novia, frikis que viven solos en su propio piso (comprado y todo), frikis con hijos... En fin, que la mayoría de frikis de hoy en día hemos perdido esa cantidad de 'chispa primigenia' de introversión, autismo y carencia de habilidades sociales. La mayoría de los frikis no somos tan frikis como el friki original, y por tanto tenemos cierta vida social comparable al resto de los no-frikis.

He ahí el punto de la discusión. Conozco unos cuantos frikis originarios, de los que dan grima tenerles cerca, pero según el grado de frikismo pues les aceptas/entiendes/soportas más o menos. Al fin y al cabo, son tus origenes...


PD: Por cierto, ¿Libusse te acaba de quejar? ¿Quejarse no era un verbo siempre reflexivo?

alter dijo...

Aupa.
Frikismo mu bien definido y acotado.
Me ponga un café con leche y un croissant.

Javi dijo...

Pues a mí el día del orgullo friki me parece una de las mayores estupideces que he escuchado en mi vida. Y aunque estuviese de acuerdo, por no hacer lo mismo que la gran mayoría, yo no lo haría...

PD: a ver cuando se pasa de moda House que hay ganas de verlo... :P

PD2: si, soy raro, y qué?